Cherchant des informations sur les leçons qui apportent à chacun la maladie, je récupère une lettre écrite par Mari Patxi Ayerra, une femme d’une force extraordinaire et d’une "vision intérieure aiguë". Ce matin a été un plaisir de rencontrer cet étranger (corps mais pas esprit) qui ouvre généreusement son coeur et nous raconte l'expérience qu'il vit à travers le monde. maladie À la dernière ligne, il explique que son désir est d'aider quelqu'un à traverser la lettre et je suis sûr que ce sera le cas. Je partage beaucoup des émotions et des pensées de Mari Patxi, par exemple le problème de la résistance à la réalité. Si nous prenions tous davantage en compte nos convictions et nous faisions confiance en nous, il n’y aurait ni déception ni angoisse puisque nous saurions que TOUT EST CHOISI par soi-même et toujours avec Le même but: évoluer. Nous ne serons pas plongés dans l’estime de soi ou la tristesse, car la maladie est toujours une leçon et c’est là qu’elle mérite l’attention. En fin de compte, l’ACCEPTATION, un des niveaux élevés de conscience ouvre les portes de la compréhension et porte les clés qui expliquent la raison du choix concret de votre maladie. Le reste se perd dans un labyrinthe tragique sans lumière ni issue. Acceptez la réalité qui apporte des changements, apprenez des signes et regardez à l'intérieur, écoutez votre respiration pour attirer votre attention sur vous-même, développez votre compréhension et enfin vous faites confiance.
MERCI MARI PATXI.
«Après avoir écouté Díez Alegría, ce sage, une expérience si intéressante, je ressens une certaine modestie de pouvoir partager avec vous ce que la maladie a apporté dans ma vie. Dans mon meilleur moment professionnel, à un moment de stabilité familiale, quand je commençais à aimer être grand-mère, quand tout était lié et bien attaché, mon corps commençait à s'embêter. J'ai perdu la mémoire deux fois et mes yeux et ma tête ont commencé à céder. Au début, je pensais que cela pouvait être dû à mon excès de passion dans mes activités de divertissement, ce que j’aime, en plus des domestiques, j’aime moins, et j’ai proposé une période de vie intérieure plus grande et d’abandon, c’est-à-dire intensifier ma part de Maria et donner du repos à ma partie militante de Marta. Malgré cela, ma mémoire et mes yeux ont continué à manquer et, lorsque je suis allé à l'hôpital, j'avais plus de symptômes que je ne l'avais imaginé. On m'a diagnostiqué un infarctus cérébral et une possible sclérose en plaques et j'ai commencé mes pèlerinages vers les médecins et les hôpitaux.
J'ai été soudainement malade. J'ai commencé à sentir la fragilité de ma tête. J'ai douté de nombreuses choses et, pire encore, celles autour de presque toutes mes déclarations et faits ont douté. J'avais un esprit plutôt agile, mais depuis lors, je passe de nombreux moments enveloppés de doutes ou assis devant l'ordinateur, devant un placard ou devant une personne, sans autre sécurité que le doute et avec le sentiment terrible que je ne peux plus me faire confiance. déjà de moi Un jour, mes larmes produiront un court-circuit sur mon ordinateur ...
Jusque-là, j'étais propriétaire de ma vie et, depuis que j'ai quitté l'hôpital, les autres étaient les propriétaires de mes diagnostics et de mes itinéraires sanitaires. J'avais perdu ce rythme rapide que j'aimais tellement. J'ai été une femme qui a pleinement exploité la vie, que j'ai vécu follement "en cinquième" ... et maintenant je dois apprendre à vivre "en premier", à aller lentement dans la vie et avec les autres. J'aimais aller de l'avant et lancer ... aujourd'hui, je vais en arrière et me laisse faire attention et pousser. C'est le meilleur que la maladie m'a apporté. Tout à coup, j'étais en tête, maintenant j'apprends à y aller avec l'aide des autres.
C'est le même sentiment que je ressens lorsque mes enfants courent le marathon de Madrid et que toute la famille va d'un coin à l'autre, avec des banderoles, des applaudissements et des acclamations. Pour moi qui a tant aimé courir le marathon de la vie, je dois aujourd'hui applaudir et applaudir; ne laissez pas la nostalgie de mes vitesses précédentes m'échapper, mais soyez attentif au maintien de l'enthousiasme des autres dans leur carrière.
La maladie m'a rendu vulnérable, mais en même temps, elle m'a enveloppée dans le merveilleux cadeau de me sentir soignée, choyée, traitée. J'ai besoin de tout et de tout le monde. De mon médecin généraliste, qui ne me guérit pas mais prend soin de moi et mène des recherches en cherchant ma santé, à moi-même, proches et lointains, voisins et amis. J'ai besoin de tout le monde et tout le monde a beaucoup à remercier.
Si je m'inquiétais de la retraite de mon mari auparavant, à cause du frein que l'on pouvait supposer pour mon activité, aujourd'hui, la maladie a pris soin de me mettre à ma place, de l'avoir à mes côtés pour prendre soin de moi et me soutenir afin que tout soit le plus facile possible. Votre retraite a été mon cadeau pour faciliter certaines tâches ménagères et pour être toujours mieux accompagné.
J'aimerais accepter avec simplicité mes dix kilos de plus qui ont amené ma fatigue et mon manque d'exercice; la double vision, qui rend difficile pour moi de travailler de temps en temps et m'invite à «entrer à l'intérieur», à intérioriser et à être plus réfléchie. Il y a des jours où mes articulations me font mal, mon esprit est raide et mon corps aussi. C'est alors que je dois faire appel à mes forces profondes, me rappeler que "je ne suis pas ce que je fais" et me laisser être ainsi, physiquement diminué, sans angoisse. C'est alors que mon énergie intérieure coule plus fortement et me rend plus conscient d'être une femme habitée.
J'ai dû quitter bon nombre de mes activités, ce qui m'a permis de me sentir valide. J'ai réduit les invitations chez nous parce que je suis vite fatiguée en tant qu'hôtesse ... et ça me coûte ... j'ai du mal à ne pas avoir cette agilité domestique qui m'a fait improviser un repas pour toutes les personnes qui sont arrivées ou restent avec mes petits-enfants chaque fois qu'ils me les ont prêtées. Cela semble idiot, mais baisser le rythme familial est l’une des choses qui me coûte le plus. J'aimais garder cette maison ouverte, cette table toujours prête depuis des années à essayer.
Quand ils me demandent au téléphone comment je vais, je me rends compte que je n’ai pas la simplicité de dire «aujourd’hui je suis dégoûté ou je ne suis toujours pas bien»… Je réponds toujours que je vais très bien, et c’est parce que, au fond, Le dernier coin de l'âme est ma vanité de vouloir être le surmoi. Et je me sens désolé de ne pas avoir le même rythme que mon mari, mes enfants, mes collègues ou mes amis, et parfois je pleure pendant un moment et je me fâche à l'intérieur. Je n'aime pas être un "spoiler", mais j'ai des jours où mon corps ne répond pas et je dois le passer au lit ou assis sans rien faire d'autre.
Mais quand je me mets dans la prière, tout est mis en place. Je ne me sens plus désolé pour ce que j'étais et je ne le suis pas, mais je ressens un désir énorme de vivre le présent, comme cela, sans mémoire et d'en profiter à pleins poumons, comme je suis, sans masquer la maladie. Et je sens que dans le projet que Dieu a pour moi vient aussi la fragilité d'être malade, même sans diagnostic concret, et que moi qui suis l'orateur du divin et de l'humain, je dois aussi dire comment je le ressens, combien Je me bats, quels ressorts j'ai. Et je sens le rêve de Dieu sur moi, pour chaque jour, que ce soit du travail ou de périr sur le canapé, seulement pour que les autres me dorlote et, à travers moi, vivent la tendresse et sachent comment en prendre soin.
Le temps de la maladie, du lit, de la solitude est un temps qui facilite l’intimité avec Dieu, m'aide à être encore plus proche de lui et à ressentir sa lumière pour mon histoire personnelle. Et dans mon dialogue avec lui je me calme, je me calme et mes peurs s’estompent, et je me plonge complètement à chaque instant, sans nostalgie d’hier ni craintes de demain.
Et mon image de super mère, de belle-mère, de grand-mère, d'amie et de pom-pom girl qui est allée en enfer a été remplacée par celle d'une femme fragile, calme, paresseuse et fatiguée, qui se laisse soigner, a besoin de beaucoup et la génère autour des détails et de la tendresse que d'autres lui donnent. Alors les miens m'ont plus, les proches m'ont plus et je me détache un peu de moi. Ce n'est pas que je sois devenu un accumulateur, non, je tiens particulièrement à ce que tout le monde vive sa vie, sans être trop affecté par ma maladie, mais pour eux c'est aussi une leçon que la vie leur offre. Quelque chose d'important leur est arrivé, ce qui nous unit et nous rend tendres.
Il y a eu tellement de cadeaux que j'ai reçus en cette période de maladie! ... Il y a eu tellement d'affections domestiques, sanitaires, gastronomiques et affectueuses que j'ai reçues au cours de ces deux années et qui ont culminé et qu'il me faudrait toute une vie pour remercier. Moi qui aime tant donner et donner, j’ai le privilège de faire ressentir la même chose à mon sujet, de la part du portier, du photocopieur, du portefeuille, du voisin, du partenaire, de l’enseignant, du médecin, du cordonnier… et un très long etc. de personnes.
Mon corps est tombé en panne, ma tête est parfois confuse, mes yeux sont doubles et quelques morceaux supplémentaires me manquent, mais mon cœur est fort, je pense qu'il est également devenu enflammé et c'est pourquoi j'ai besoin de quelques kilos supplémentaires, pour que ma capacité à vouloir et apprécier la cupiera dans ce corps de pachucho qui améliore mon âme.
J'ai été un de ceux qui ont tiré beaucoup de mon corps et je l'ai à peine entendu. J'ai appris qu'il faut savoir prendre soin de soi et donner à son corps sa ration de repos, d'exercice, de nourriture et d'amour dont il a besoin. Le mien l'a réclamé et maintenant que je m'en occupe, nous nous entendons mieux.
J'apprends à perdre le contrôle des choses, des moments et des gens. Je ne suis plus propriétaire de mon agenda, parce que je ne sais pas comment je vais me lever demain: que ce soit radiant ou fabriqué en piltrafa. J'ai aussi appris à être malade mais à être heureux et à avoir mal, mais pas à souffrir. J'aurais gagné la maladie si je ne m'étais pas soutenue dans ma capacité à rire de moi-même et du feuilleton que je te raconte.
Je vis cette étape de ma vie avec intensité, profondément, et j'ai donc eu la chance de connaître d'autres situations nouvelles pour moi-même, telles que le monde malade et celui de la santé, si loin de moi à une autre époque. Cela m’a même ouvert des portes pour aborder des personnes âgées ou malades en situation d’égalité. L'autre jour, il a reçu l'onction des malades accompagnée de la mienne. Ce fut une belle expérience de complicité familiale. Comme il est vrai que quand on est malade, toute la famille est un peu malade! Et ensemble, nous grandissons beaucoup avec ce qui nous arrive.
Je ne sais pas combien de temps cela durera, ni quel en sera le résultat, mais cela n'a pas d'importance. Je vis la journée, j'essaie d'entrer et de sortir de tout dans chaque situation. Aujourd'hui, je vais bien et je peux vous dire que demain il faudra peut-être que je me taise et que cela ait aussi son sens et sa mission. J'aime profiter de mes moments de silence pour étendre mon intérêt pour l'humanité dans la prière pour et avec le monde.
C’est mon expérience de la maladie. Je suis désolée de ne pas savoir comment la raconter mieux, mais je partage ce que je ressens et ce que Dieu en fait dans ma vie, au cas où quelqu'un servirait. Merci pour votre attention
Source: http://medicinacuantica.net/
