Pourquoi ne trouvez-vous pas un partenaire? 5 causes psychologiques à comprendre
- 2019
L'être humain de la naissance est un être sexué. Ceci implique bien entendu que vous aurez la disposition et la tendance biologique à mener une vie sexuelle en union avec votre partenaire afin de préserver l'espèce. Mais que se passe-t-il lorsque vous ne trouvez pas quelqu'un pour partager des expériences érotiques, c'est-à-dire, pourquoi ne trouvez-vous pas un partenaire?
La réponse à cette question fait référence à votre sphère psychologique. En ce sens, nous pourrions parler des principaux facteurs suivants qui expliquent pourquoi vous ne trouvez pas de partenaire: Faible estime de soi. Complexe d'Œdipe non résolu. Petite intelligence émotionnelle. Névrose d'échec et peur des relations sexuelles .
Le facteur de faible estime de soi
L'une des principales raisons pour lesquelles vous ne trouvez pas de partenaire est la faible auto-évaluation et l'auto-acceptation que vous pouvez avoir de vous-même. En effet, la façon dont nous nous percevons est la manière dont nous nous projetons aux autres. Vous êtes-vous déjà demandé comment je me montrais au monde et aux gens que j'aime?
S'il existe des défaillances dans le comportement affectif manifestées dans l'auto-évaluation, ainsi que dans la façon de s'aimer soi-même, il est très difficile pour vous d'aimer quelqu'un d'autre, ce qui vous empêche par conséquent de trouver un partenaire.
Il ne faut pas oublier que le comportement affectif implique des sentiments, en particulier l'amour ressenti comme une force de l'idée de soi (à travers l'imaginaire et le fantasme), ce qui permet d'unifier à travers la subjectivité le partage d'identité avec une autre personne, et y être reconnu. C'est ce que Erikson appelle "vérification mutuelle".
Complexe d'Œdipe non résolu
Le complexe d'Œdipe est un ensemble d'idées, de représentations, d'impulsions et d'affections inconscientes apparues dans la vie sexuelle des enfants et dans le développement humain de toutes les personnes. Celles-ci sont ensuite réprimées pour s'agglutiner autour de la vie émotionnelle et former la structure psychique de la personne.
La syntaxe du complexe d'Œdipe est résumée comme suit: « literie avec poitrine et pomme de terre morte» (ou inversement s'il s'agit d'une femme) si elle n'est pas résolue, il ne peut y avoir de vérification mutuelle si elle est une condition nécessaire qui constitue la question de la Pourquoi ne trouvez-vous pas un partenaire ?
Selon la façon dont la personne a résolu son œdipe, sa structure sera formée, ce qui comprend: le névrosé, le pervers et la psychose . Pour des raisons d'espace et de ne pas quitter le sujet, seule la structure névrotique sera touchée.
En effet, tout le problème de l'Œdipe est la manière dont la personne en vient à aimer . Si vous avez été fixé à un moment logique de l'Œdipe, il est possible que vous souhaitiez inconsciemment être avec l'un de vos parents et que, par conséquent, vous ne trouviez pas dans la réalité cet imaginaire de jouissance impossible.
De cette façon, dans votre vie consciente, vous serez seul ou sans partenaire, mais votre psyché sera en train de tourner, en souhaitant un père (si vous êtes une femme) ou un sein (ou dans le cas de l'homme). De cette façon, vous aimerez neurologiquement, non pas aux partenaires possibles dans la réalité, mais à votre imaginaire d'enfant projeté dans la réalité . C’est l’objet des distorsions cognitives de vous-même, de la sexualité et des relations interpersonnelles.
L'homosexualité est également dérivée de ce qu'on appelle l'Œdipe négatif . Ce qui dans certains cas particuliers, en particulier au début du jeune âge (18 ans), pourrait créer une grande angoisse et une faible auto-évaluation à la merci d'une déformation cognitive de soi produit du conflit inconscient.
En outre, il est courant que la personne définie inconsciemment par le désir de l’un de ses parents ait une abstraction sélective à l’égard des personnes âgées, ce qui en fait une variable socioculturelle Sentiments de culpabilité dans le désir de personnes âgées et influence sur le fait que vous ne pouvez pas trouver de partenaire .
Peu d'intelligence interpersonnelle
Compte tenu de la structure de certaines personnes qui ne savent pas pourquoi elles ne trouvent pas de partenaire, les compétences interpersonnelles sont rares, elles se manifestent par une grande timidité amoureuse . Cela fonctionne à partir de l'intelligence émotionnelle.
La personne, étant donné sa question de savoir pourquoi elle ne trouve pas de partenaire?, Peut avoir des émotions d’abandon, de rejet et de culpabilité. En premier lieu, vous pouvez avoir peur de l’abandon, vous aurez donc des traits de personnalité évitants et une peur constante de l’engagement .
Vous pouvez également ressentir le rejet de vous-même, ce sentiment de projeter à l'étranger, de sorte que vous aurez la dynamique névrotique de rejeter même ceux qui l'aiment. De même, des sentiments de culpabilité peuvent émerger, de sentir que leur vide ne peut jamais être comblé, assumant ainsi le rôle de victime.
La névrose d'échec
La névrose, comprise comme conflit avec le désir, affecte les dimensions cognitives et émotionnelles des personnes. Elle peut donc influer sur la formation de dissonances cognitives et de distorsions de la relation, de la sexualité et de l'avenir de l'individu.
En outre, la névrose d'échec est vécue en ce que chaque fois que la personne obtient quelque chose de son plaisir, elle parvient (inconsciemment) à s'auto-saboter et à transformer son triomphe en échec, que ce soit avec un partenaire, au travail ou à des objectifs individuels, en: Cela dit Jodorowsky (2009):
si la personne: chaque fois qu’elle entreprend une tâche, elle ne peut la terminer; s'il réussit à chaque fois quelque chose, il réussit à faire de ce triomphe un échec; si à chaque fois qu'il parvient à former un partenaire de son choix, il finit par provoquer des conflits menant à la séparation; si un sentiment incompréhensible de culpabilité le poursuit; s'il se sent constamment insatisfait de lui-même; si malgré son talent, malgré tous ses efforts, il ne peut pas réussir… il a une névrose d’échec. (p.60)
Ainsi, chaque fois que le sujet atteint la satisfaction d'un couple, il est plongé dans un sentiment de culpabilité, insatisfait de la situation malgré ses compétences et talents internes, cherchant toujours le moyen de conduire à l'échec et de prouver qu'il est incapable, revenant névrosée à la question de savoir pourquoi vous ne trouvez pas de partenaire .
Peur des rapports sexuels
Il se peut également que la raison pour laquelle vous ne trouvez pas de partenaire soit liée à une peur irrationnelle des contacts génitaux avec un partenaire éventuel. Cette peur peut être constellée par la non-résolution du complexe de castration (donnée dans le complexe d'Œdipe).
Cela peut être complété par des sentiments de honte, la négation de leur propre autonomie qui entraînerait un exercice nul de la fonction sexuelle, transformé en angoisse et en stagnation de la libido. Le dernier selon le dictionnaire de psychologie Akal :
Cet état, s'il n'est pas libéré par une action spécifique * pour procurer satisfaction (et donc par la relaxation) ou s'il n'est pas sujet à une élaboration psychique *, devient automatiquement une angoisse *. Un tel processus constitue le mécanisme de base pour la formation des névroses actuelles *. (p.226)
Cela formerait également un état psychique d'afanisis, c'est-à-dire d'inhibition des désirs érotiques, après un retour aux stades antérieurs de castration, en accentuant les traits de personnalité évitants et accentuant la question de savoir pourquoi vous ne trouvez pas de partenaire.
Recommandations à la question de savoir pourquoi vous ne trouvez pas de partenaire
Il est recommandé de toujours vérifier vos schémas cognitifs et les croyances nucléaires que vous avez de vous-même, des autres et du monde.
Pour cela, il est recommandé de méditer et d'aller en psychothérapie. Depuis qu'est-ce que la question de « Pourquoi ne trouvez-vous pas des couples? Il n’a pas de réponse superficielle, mais il est lié aux dimensions cognitive, émotionnelle et inconsciente formées tout au long de la vie.
Auteur: Kevin Samir Parra Rueda, rédacteur en chef de la grande famille de Hermandadblanca.org.
Sources et plus d'informations:
- Anzieu, D., Bronckart, P., Le Moal, M., Lévy-Leboyer, C., Richelle, M. et Widlocher, D. (2004). Dictionnaire Akal de psychologie . Madrid, Espagne: Ediciones Akal, SA
- Freud, S. (1924). L'enterrement du complexe d'Œdipe. Œuvres complètes, vol. XIX, Buenos Aires: Amorrortu, 1976.
- Jodorowsky, A. (2009). Manuel de psychomagia. Conseils pour gérer votre vie. Santiago du Chili: Siruela. SA
- Lacan, J. (2010). Le séminaire de Jacques Lacan. Livre 5, les formations de l'inconscient 1957-1958. Buenos Aires, Argentine: Paidós.
