"Si tu ne fais pas ce que je te dis, je cesse de t'aimer." "Sois bon pour les gens de t'aimer." "Si vous dites des mensonges, personne ne vous aimera." "Je t'aimerai plus si tu fais ce que je dis." "Si tu continues à faire ça, je ne t'aimerai plus." Des phrases comme celles-ci ont été entendues au moins une fois dans notre vie, voire des centaines de fois. Ces expressions sont devenues tellement automatiques dans notre langue que nous ne les pensons même pas quand nous les disons.
Prenez quelques instants pour vous observer et vous vous rendrez compte à quelle fréquence vous les dites. Écoutez attentivement les gens autour de vous et vous remarquerez qu'ils les disent sans connaître leurs implications dans l'esprit de ceux qui les écoutent. Nous enseignons à nos enfants à se soumettre dans ces conditions, et lorsqu'ils sont adultes, nous nous demandons pourquoi ils sont agresseurs ou victimes, lorsque nous leur avons donné les directives pour agir de la sorte.
Quelle signification ont ces expressions pour la personne qui les dit et pour ceux qui les écoutent?
Celui qui les dit a appris consciemment ou inconsciemment que c'était une façon d'avoir un pouvoir sur l'autre, le pouvoir d'amener l'autre personne à être ce qu'elle veut et non ce qu'elle est vraiment. Le pouvoir de créer à son image et à la ressemblance avec un autre être, selon ce qu'il considère être juste ou faux. Ce pouvoir nous fait sentir les dieux propriétaires des desseins de la vie de l'autre. C'est pourquoi nous nous mettons en colère lorsque les autres se trompent «contre nous», parce que nous avons perdu le pouvoir que nous pensions avoir acquis sur cet autre, car ils ne sont plus la création que nous avions conçue. Nous ne l'aimons donc pas vraiment, nous nous en tenons simplement à l'idée de pouvoir que nous avons, aux attentes que nous avons de l'autre.
La personne qui les écoute apprend que l'amour dépend des conditions. Avoir l'amour des autres doit faire ce que l'autre veut et attend de lui. Ensuite, il s’efforce constamment de satisfaire ses besoins afin de ne pas perdre l’amour qu’il a acquis grâce aux efforts déployés et au respect des règles. Il devient une personne qui n'agit pas par conscience mais en s'adaptant aux attentes de l'autre . La peur de perdre surgit alors chez l'être qui offre son amour et s'attache au sentiment d'être aimé par quelqu'un.
À la fin, les deux parties sont remplies de peur, celui qui a le pouvoir a peur de perdre ce pouvoir et celui qui reçoit l'amour a peur de perdre celui qui l'aime. Une relation de dépendance est ensuite générée. Mais à cela, il faut ajouter que la même personne qui a le pouvoir peut être aussi l'être qui est aimé, cela complique tout car j'ai peur de perdre l'amour qu'un autre m'offre mais j'ai aussi peur de perdre le pouvoir que j'ai sur l'autre . C’est pourquoi, en nous aimant, nous aimons, si nous devons être le reflet des autres, les autres doivent être le reflet de ce que nous voulons et lorsque nous ne parvenons pas à répondre à ces attentes que les autres ont de nous, nous nous sentons coupables et lorsque nous voyons que Ils ne répondent pas à nos attentes, nous nous remplissons de ressentiment.
Là où il y a la peur il n'y a pas d'amour
La façon dont ils nous ont appris à aimer se fait à travers des attentes. Ils nous ont conditionnés pour l'amour. C'est pourquoi, face aux demandes de l'autre, nous finissons par céder même si nous ne sommes pas d'accord au fond de notre être. Comme les chiens de Pavlov, nous étions conditionnés à aimer. Dans son livre "Wake Up", Antony de Melo dit "Tu n'es jamais amoureux de personne." Vous n'aimez que votre idée préconçue et optimiste de cette personne . "
Nous parcourons le monde en pensant que nous aimons plus que les autres lorsque nous essayons de maintenir l’image que les autres attendent, mais à l’intérieur, nous ressentons le vide et la frustration de ne pas pouvoir être qui nous sommes vraiment. Cela ne s'appelle pas amour mais désir, et c'est alors que l'attachement se crée. Ensuite, nous devons choisir entre être nous-mêmes et être détesté (non aimé selon l'amour conditionné) ou bien être aimé et être inhabité avec nous (vide de notre vrai soi). Être mal aimé, c'est douloureux, c'est être exclu. Aucun membre d'aucune espèce n'aime ressentir cela, alors nous sommes soumis aux règles du groupe. Etre exclu, c'est ne plus avoir personne à qui se tourner, avoir peur parce que personne n'est là pour nous soutenir, ne pas avoir d'identité de groupe, ne pas savoir qui je suis ou à quoi j'appartiens; C'est pourquoi nous choisissons le chemin de l'amour conditionné .
L'amour a donc été mal conçu, ce n'est pas cette idée qu'ils nous vendent dans des romans, d'un amour romantique où chaque membre du couple devient le stéréotype du prince et de la princesse. L'amour que nous concevons même comme quelque chose d'exclusif pour le couple, pour d'autres nous ne ressentons que de l'affection, de l'appréciation, de l'affection, de l'estime, des remerciements. C'est pourquoi nous avons peur de dire à un membre de notre famille, à un ami, à quelqu'un d'autre que le couple que nous aimons, parce que nous confondons cela avec la sexualité, avec le désir viscéral.
Alors qu'est-ce que l'amour?
La première erreur que nous faisons est d'essayer d'aimer les autres avant nous-mêmes. Les institutions religieuses nous ont appris qu'il faut aimer notre prochain, mais elles ne nous ont pas dit qu'il est nécessaire d'avoir quelque chose pour pouvoir le donner. Il faut s'aimer et se reconnaître dans l'amour pour l'offrir aux autres. Lorsque nous nous aimons vraiment, cela se reflète et les autres sont disposés à recevoir et à nous donner de l'amour.
La deuxième erreur est de continuer avec le conditionnement appris, car il génère de la culpabilité, de la peur et du ressentiment. Le ressentiment, la culpabilité et la peur sont les déséquilibres qui empêchent la fréquence de l'amour de se faire entendre, tout comme une radio mal réglée, nous écoutons deux stations mais nous ne comprenons pas ce qu'elles transmettent. Reconnaissez la haine et le ressentiment pour le guérir et reconnaître ainsi l'amour. L'amour rayonne, il est magnifique, c'est pourquoi les autres le perçoivent, car ils perçoivent l'attrait que l'énergie produit vers la personne qui le rayonne.
Aimer est un verbe, donc une action et non une pulsation qui provient du désir, de l'attachement, de la peur, de la culture de l'amour idéalisé et romantique. Pour aimer, je dois vouloir aimer, accomplir l'acte d'aimer et cela ne dépend pas de ce que l'autre fait ou ne fait pas selon mes attentes, cela dépend de ma décision d'aimer. C'est alors que nous réalisons que l'amour est universel, que nous pouvons aimer tous les êtres de la planète, parce que cela ne dépend pas de ce qui se passe à l'extérieur, mais de ce qui est à l'intérieur de moi, qui ouvre mon cœur. Donner et recevoir de l'amour.
Aimer est l'action qualifiée par la substance divine, c'est la résonance du cœur en harmonie avec le cosmos, avec la symphonie de l'univers.
Auteur: JP Ben-Avid
Références
De Melo, Antony. (1990). Réveille toi Discussions sur la spiritualité. Norme éditoriale: Colombie.
