Entretien avec Laura Gutman: «Cessons de blâmer le travail. Ce qui complique l'attachement, c'est notre difficulté à nous connecter avec les émotions et les besoins du bébé. "

Exilée en France, après le coup d'État militaire de 1976, avec seulement 18 ans, Laura Gutman a découvert sa vocation de psychothérapeute familiale. Elle a suivi une formation en sycopédagogie clinique appliquée aux sciences de l'éducation à l'Université Paris 8, tout en devenant militante dès les premières heures de la journée, s'intéressant à la revendication des femmes dans la société patriarcale. Mais c’est le développement au sein de l’univers de la maternité qui est devenu progressivement le centre de ses recherches. Aujourd'hui, du Centre Crianza - l'institution qu'il a fondée et dirigée à Buenos Aires - il parle d'écouter notre propre intuition, de revenir à l'origine pour savoir qui nous sommes et d'être ainsi responsable de ce que nous générons.

Devenue un authentique gourou des mères argentines contemporaines, la interviewée suit les principes de ses mentors, la psychanalyste française Françoise Dolto et de l’obstétricien Michel Odent, pionnier des questions relatives aux naissances naturelles et aquatiques. Mais, au-delà de l’universitaire, ce qui est allumé dans Women 2.0 est le concept qui est répété dans chacun de ses livres: ce que le bébé qui vient de recevoir vient de naître est ce qui marquera son avenir. Il parle de l'importance de déchiffrer le sceau d'usine que nous apportons tous et de profiter du moment de la maternité pour capitaliser sur cet apprentissage. Révolutionnaire ou non, la proposition de Gutman de réviser notre biographie émotionnelle et de nous demander ce que nous avons à offrir à nos enfants entre dans les foyers, car elle énonce la contradiction évidente entre la place que les femmes occupent dans la société d'aujourd'hui et leur obligation la plus primitive., ce besoin de protéger les jeunes.

Quelle analyse faites-vous du succès que vous avez parmi les femmes? Qu'avez-vous apporté à cette nouvelle génération de mères?

Mes premiers livres, en particulier Maternité et la rencontre avec l'ombre elle-même (Del Nuevo Extremo, 2008) et La famille est née avec le premier enfant (Del Nuevo Extremo, 2011) exprimaient des sentiments et des expériences féminines internes qui n'étaient généralement pas mentionnés . Ce sont des livres avec lesquels les femmes s'identifient et nous aident à générer des questions d'un autre genre: «Qu'est-ce que je dois faire, mon histoire, la partie que je ne connais pas sur moi-même, avec quoi nuit maintenant à ma maternité? Quel rapport y a-t-il entre cette difficulté que je dois être mère et ce qui m’est arrivé tout au long de ma vie?

Socialement, une femme actuelle est obligée de partager sa vie entre son développement professionnel, sa beauté et sa maternité. Est-ce que la formule du bonheur telle qu'elle est vendue ou la vie de nos mères était-elle meilleure?

Avant, ce n'était ni meilleur ni pire que maintenant. C'était différent Ce qui se passe, c'est que les femmes ont affiché leur identité à l'intérieur et maintenant nous la déployons à l'extérieur. Mais, de l'expérience de l'enfant, les choses sont les mêmes que toujours: sujettes à l'impuissance. Aujourd'hui, les femmes se sentent visibles et reconnues si nous travaillons. Au lieu de cela, nous nous sentons plus mal si nous sommes enfermés dans la parentalité. En tout cas, cela ne se résout pas en restant à la maison ni au travail, mais en contactant nos vraies difficultés, qui sont émotionnelles.

Mais cette division exigeante des rôles n’aide pas.

Je ne pense pas que le problème est la multiplication des rôles. La chose fondamentale est la douleur que produit le contact affectif, l'incapacité de se lier avec la connaissance de qui nous sommes. C’est pourquoi des obstacles surgissent pour comprendre, accepter et agir en faveur des enfants, sans remettre en question ce qui leur arrive, mais simplement pour répondre à leurs demandes. Les gens peuvent travailler, avoir des relations amoureuses, faire du sport, voyager, gérer les problèmes de notre famille ascendante et, dans ces cas, nous ne disons pas que nous avons trop de rôles à remplir. Cependant, lorsqu'il s'agit d'élever de jeunes enfants, on en a marre de devoir assumer plusieurs tâches. Ce qui est au centre est un problème de handicap émotionnel, résultant du sans-abrisme dans notre petite enfance: "On ne me l'a pas donné quand j'étais petit et maintenant j'ai du mal à le transmettre."

Dans tous vos livres, vous parlez de l'attachement en tant que noyau fondamental dans la relation de la mère avec le bébé. Comment la plupart des femmes qui doivent retourner au travail quelques mois après avoir fait pratiquer leurs enfants peuvent-elles le faire?

Arrêtons de blâmer le travail. Ce qui complique l'attachement, c'est notre difficulté à nous connecter avec les émotions et les besoins du bébé. Nous pouvons aller travailler dix heures. L'important est que nous examinions ce que nous tolérons lorsque nous rentrons chez nous. Enlevons-nous nos vêtements et allons-nous au lit avec l'enfant attaché à notre corps? Sommes-nous d'accord pour allaiter sans horaire? Ou au contraire, une fois rentrés chez nous, donnons-nous la priorité aux autres demandes du monde extérieur? Si l'enfant attend sa mère pendant les heures de travail et que cette dernière rentre chez elle, il la trouvera effectivement, il saura comment se nourrir afin de pouvoir supporter l'absence le lendemain. Par contre, si un enfant attend sa mère mais qu’il revienne, il ne fusionne pas avec son fils, alors l’enfant saura qu’il est seul. J'insiste: les femmes blâment le travail, mais au fond, nous l'utilisons comme une excuse pour échapper à notre capacité ou à notre handicap à aimer.

Ensuite, la solution de la femme moderne, ne pas se sentir coupable, est de consacrer tout son temps au retour.

Assez parlé de culpabilité. Commençons par parler de responsabilités. Si nous sommes des femmes adultes et avons donné naissance à un enfant, nous avons deux options: prendre soin de ou pas. Si nous prenons soin de nous, nous ne serons pas conscients de notre culpabilité, mais des besoins du bébé qui est arrivé dans le monde et qui dépendent absolument des soins maternels. Il ne peut rien résoudre seul et dépend de sa mère. Maintenant, si nous décidons de ne pas prendre en charge, alors, continuons à nous lamenter.

Mais quel est votre conseil le plus concret?

Lorsque vous rentrez chez vous, après le travail, prenez votre bébé dans vos bras et mettez-le contre votre corps. Emmenez-le partout avec vous et permettez un accès gratuit à vos seins. Ensuite, le lendemain, l'enfant peut attendre patiemment un nouveau jour d'absence. Justement, parce qu’il aura confiance dans le fait qu’il reviendra et le nourrira encore et encore.

Et que dire de la femme qui, pour une raison quelconque, ne peut pas allaiter?

Avant de déterminer qu’une mère ne peut pas allaiter, nous devons savoir ce qui s’est passé. Est-ce que vous passez par une naissance battue? Avez-vous passé beaucoup de temps entre la naissance du bébé et le premier allaitement? Avez-vous un environnement hostile en matière d'allaitement? Des amis proches ont-ils rejeté vos capacités maternelles et vous ont-ils effrayé? Est-ce enfantin? Nous devons examiner chaque cas particulier et voir quels sont les désirs, les peurs, les désirs ou les préjugés de chaque mère avant d'évaluer qu'elle ne peut pas allaiter. Si cette femme est submergée par d'autres difficultés familiales ou émotionnelles et que c'est ce qui l'a empêchée d'allaiter, ce seront ces mêmes difficultés qui l'empêcheront de se consacrer entièrement à l'attachement et à se rendre totalement à son bébé.

Dans les médias, ils nous envahissent avec des conseils de toutes sortes sur ce qu'il faut faire et ne pas faire quand on est mère.

Il ne blâmerait pas non plus les médias. Si nous fonctionnons selon des règles ou des modes imposées par la télévision ou par l'opinion sociale, c'est parce que, d'une certaine manière, cela nous arrange et nous dispense de notre propre responsabilité. Nous adoptons une attitude enfantine qui donne de l’importance aux opinions sur l’éducation que chacun émet. Au lieu de cela, nous ne demandons pas à droite et à gauche à qui tomber amoureux ou où aller en vacances.

Et pourquoi accordons-nous de l'importance aux opinions des autres lorsqu'il s'agit de nos enfants?

Je pense que l'infantilisation des femmes commence au début de la grossesse. Dès que le résultat est positif, nous nous adressons à une consultation médicale pour se faire dire ce qui est juste et ce qui ne va pas.

Nous arrivons à l'accouchement avec un degré d'ignorance quant à nos capacités féminines et une soumission aux pratiques médicales qui font de nous des spectatrices. Ensuite, nous vivons la livraison systématisée par des routines hospitalières qui nous transforment en objets. À ce moment-là, nous avons déjà perdu nos références internes et notre sécurité interne. Puis, avec le bébé présent, se sentant à peine moins qu’un insecte, nous nous croyons dépourvus de tout savoir. Et nous demandons à qui que ce soit. Il arrive parfois que nous gérons une multinationale, ou des professionnels libéraux et autonomes, des intellectuels ou des politiciens, c'est-à-dire des femmes habituées à prendre des décisions. Cependant, sur le plan personnel, nous pensons que nous ne savons pas comment résoudre un rhume ou une nuit blanche. Cette insécurité est le terreau de tous les conseils destinés aux mères. Nous devons examiner à partir de quel moment nous déléguons une connaissance supposée en dehors de notre propre avenir.

Ce que vous dites est fort, mais très réel. Vous avez également une vision de la vie de couple. Que pensez-vous que l'homme actuel veut trouver chez une femme et que cherchons-nous?

Nous devons modifier le point de vue avec lequel nous sortons pour trouver un partenaire. Peu importe ce que je veux trouver mais ce que je dois donner à l'autre. Nous voulons tous trouver la même chose: l'amour. Le problème est que nous ne faisons pas attention à la qualité de l'amour que nous devons donner. Et ce handicap est le même chez les hommes et les femmes.

Quel est le mythe le plus évident que vous voyez dans la manière d'amour de raconter aujourd'hui?

Les femmes ont tendance à tomber amoureuses de nos propres fantasmes. Et bien sûr, juste que l'homme ne fonctionne pas comme prévu, notre déception est énorme. Les hommes, en revanche, ne sont pas si fantasques, du moins ils ne désirent pas "nous changer". Ce que nous avons tendance à être pareil, c'est dans l'infantilisme, dans une profonde ignorance de nous-mêmes: nous avons plus faim d'être aimés que de pouvoir aimer. C'est pourquoi les couples se séparent en présence de leurs enfants. A cette époque - face à la crise due à l'immense demande émotionnelle des enfants - le manque de générosité est visible pour donner la priorité aux besoins des autres.

Comment construisez-vous le rôle des femmes dans cette nouvelle société qui veut sortir lentement de la structure patriarcale?

Il n'y a pas de changement possible si nous ne vérifions pas le niveau d'impuissance que nous avons subi lorsque nous étions enfants. Ensuite, il est impératif d'enregistrer les niveaux d'égoïsme émotionnel que nous gérons, ou le niveau de guerre, d'aveuglement ou de peur que nous souffrons. Ce n'est qu'alors que nous pourrons penser si nous sommes disposés à changer en faveur de la protection de nos enfants, couples, amis, frères ou de quiconque nous touche pour créer des liens. La structure patriarcale est une structure de domination. Pour dominer les guerriers sont nécessaires. La maltraitance dans la petite enfance est le moyen le plus rapide et le plus efficace de générer des guerriers. Si nous n'aimons pas cela et aspirons à une société différente, nous devons faire quelque chose.

De quoi parle-t-on quand on parle de langage maternel?

Mon dernier livre, Le pouvoir de la parole maternelle (Del Nuevo Extremo, 2011), décrit la distance qui sépare ce que nous avons vécu dans notre enfance et ce que notre mère a nommé. Par exemple, si notre mère s'est plainte tout au long de son enfance des sacrifices qu'elle a dû faire pour nous élever, nous allons nous souvenir de ce sacrifice, mais nous ne nous souviendrons peut-être pas de l'ampleur des besoins non satisfaits pour lesquels nous n'avions pas dû être nommés, La conscience ne peut pas les organiser. Et cela génère une zone de conflit.

Vous parlez de l'impuissance émotionnelle. De quoi s'agit-il et pourquoi est-il important de l'identifier?

Mes livres décrivent principalement l’impuissance de la petite enfance et les ravages subis par tous les hommes et toutes les femmes devenus adultes, avec une grande immaturité émotionnelle. Il est essentiel d’examiner clairement cette situation pour éviter les malentendus ultérieurs qui entraînent des désaccords et des frustrations.

Vous avez travaillé avec les premières féministes en France. De quoi rêviez-vous à cette époque et quelles transformations attendiez-vous pour l'avenir?

Je suppose que rien de très différent de ce que je rêve maintenant: une plus grande maturité émotionnelle chez les adultes, prenez soin de ce que nous générons, prenez conscience de nos limites, travaillez sur vous-même avant de prétendre que les autres changent.

Source: https://cambiemoslaeducacion.wordpress.com

Source: PAULA

Entretien avec Laura Gutman: «Cessons de blâmer le travail. Ce qui complique l'attachement, c'est notre difficulté à nous connecter avec les émotions et les besoins du bébé. "