Les récompenses et les punitions, explique l'auteur de Punished with Rewards, Alfie Kohn, sont des moyens de manipuler des comportements qui détruisent le potentiel d'un véritable apprentissage. D'autre part, il préconise de favoriser un programme stimulant et une atmosphère affectueuse "afin que les enfants puissent agir à partir de leur désir naturel de découverte".
Alfie, nous, éducateurs, utilisons assez souvent la punition, mais nous avons compris que ce n’était pas une motivation très efficace. Nous sommes convaincus qu'il est préférable d'utiliser les récompenses. Cependant, maintenant vous arrivez et nous dites que cela aussi est faux, pourquoi?
Premièrement, assurons-nous que nous nous entendons sur votre première prémisse, à savoir que la punition est destructrice. Il y a des gens qui semblent penser que s'ils appellent cela des "conséquences" ou ajoutent le modificateur "logique", alors c'est très bien. Les " conséquences logiques " sont un exemple de ce que j'appelle une "punition douce", une manière plus douce et douce de faire des choses aux enfants au lieu de travailler avec eux.
Cela dit, je parlerai des récompenses. Les récompenses et les punitions sont des moyens de manipuler le comportement. Ce sont deux façons de faire les choses aux étudiants. Et dans ce sens, toutes les enquêtes qui déterminent qu'il est contre-productif de dire aux étudiants "fais ceci ou ceci est ce que je vais te faire" s'appliquent également à "fais ceci et tu auras cela". Ed Deci et Rich Ryan de l'Université de Rochester ont raison lorsqu'ils appellent les récompenses "le contrôle par la séduction ".
Et vous dites que les récompenses sont aussi indésirables que la punition.
En raison de leur nature dominante, ils risquent d’être perçus comme aversifs à long terme. La raison en est que même si les étudiants veulent se régaler, pizza, argent ou étoile d’or, aucun d’entre nous n’apprécie le fait que ce que nous voulons soit utilisé comme un instrument permettant de contrôler notre comportement. Ce sont donc les aléas du profit - " faites ceci et vous obtiendrez cela " - qui justifient son statut punitif à long terme.
Voulez-vous dire que c'est comme ça même pour les enfants qui trouvent certaines tâches gratifiantes pour eux-mêmes?
Les récompenses sont préjudiciables à l'intérêt, en particulier lorsque la tâche est déjà intrinsèquement motivante. C'est peut-être simplement parce qu'il y a plus d'intérêt à perdre lorsque des éléments inutiles sont ajoutés; Si vous faites quelque chose d’ennuyeux, votre niveau d’intérêt est peut-être déjà au niveau du sol.
Cependant, cela ne nous autorise pas à traiter les enfants comme des animaux domestiques lorsque les devoirs ne sont pas intéressants. Au lieu de cela, nous devons examiner la tâche elle-même, le contenu du programme, pour voir comment elle peut être rendue plus stimulante. Et peu importe ce que nous faisons à ce sujet, l’une des découvertes les plus approfondies en psychologie sociale est que plus vous récompensez quelqu'un pour avoir fait quelque chose, moins vous avez tendance à vous intéresser. celui sur lequel il est récompensé.
Dans Punished by Rewards, vous citez de nombreuses recherches sur ces aspects. Vous dites que ce n'est pas seulement votre avis.
Exactement Au moins 70 études montrent que les facteurs de motivation externes - y compris les facteurs exceptionnels, parfois les flatteries et autres récompenses - sont non seulement inefficaces à long terme, mais ils vont également à l'encontre des objectifs qui nous préoccupent. plus: le désir d'apprendre, l'engagement pour les bonnes valeurs, etc. Un autre groupe d’études montre que lorsque les gens reçoivent des récompenses pour une tâche qui implique un certain degré de résolution de problèmes ou de créativité - ou pour une bonne exécution - ils auront tendance à faire mon travail. s de qualité inférieure à celle de ceux à qui aucune récompense n'est offerte.
Cela semble totalement contraire à notre expérience quotidienne. Tout le monde est habitué à recevoir des récompenses et à les donner. En tant qu'éducateurs, nous pensons qu'il est juste d'accorder des récompenses. Les gars qui font bien les choses méritent des récompenses.
Ce que les enfants méritent, c'est un programme stimulant et une atmosphère affectueuse qui leur permette d'agir selon leur désir naturel de découvrir des choses. Aucun enfant ne mérite d'être manipulé avec des éléments extrinsèques pour se conformer à ce que les autres veulent.
Il est extraordinaire de voir combien de fois les éducateurs utilisent le mot «motivation» quand ils veulent dire «conformité». En effet, l’un des mythes fondamentaux dans ce domaine est qu’il est possible de motiver quelqu'un. Chaque fois que vous consultez un article ou un séminaire intitulé "Comment motiver vos étudiants", je vous recommande de l'ignorer. Vous ne pouvez pas motiver une autre personne. Par conséquent, cadrer le problème de cette manière garantit l'utilisation d'outils de contrôle.
De plus, la motivation est quelque chose que les étudiants ont déjà. Vous n'avez pas besoin de corrompre un enfant pour vous apprendre qu'il peut compter jusqu'à cent millions ou lire les panneaux d'autoroute. Mais les recherches montrent qu’à mi-parcours de l’école élémentaire - ou bien vers la fin - cette motivation intrinsèque commence à diminuer de façon spectaculaire - par une extraordinaire coïncidence, juste au moment où les notes entrent en jeu.
Il n’est certainement pas réaliste d’attendre de tous les enfants que le programme d’études soit intrinsèquement motivant. Y a-t-il des choses que vous devriez rechercher, oui?
Voyons voir, un enfant en particulier peut être plus intéressé par certaines choses que d'autres, mais nous ne parlons pas de mettre quelque chose au tableau et d'attendre que les enfants commencent à sauter en disant: « J'ai hâte d'apprendre ça! "
Enseigner habilement consiste notamment à faciliter le processus par lequel les enfants apprennent des idées complexes - et ces idées, comme nous l'a dit John Dewey - doivent essentiellement émerger des intérêts et des préoccupations de la vie quotidienne des enfants. "Lequel est le plus ancien, 5/7 ou 9/11?" La réponse correcte est: "Qui se soucie?" Cependant, les enfants tiennent beaucoup à leur vitesse de croissance. Dans ce contexte, les compétences à acquérir deviennent intéressantes pour la plupart des garçons. "Quelle est la différence entre une comparaison et une métaphore?" Même réponse: peu de membres de notre espèce trouveraient cette distinction intrinsèquement motivante - cependant, les enfants sont très intéressés par l’écriture d’une histoire sur les dinosaures ou la manière dont ils ont été emportés par un vaisseau spatial. Dans le contexte d’une tâche qui compte pour les étudiants, les compétences spécifiques qui nous intéressent peuvent être enseignées naturellement, sans flatteries, sans jeux, et surtout sans offrir aux enfants des biscuits au chien pour faire ce que nous leur disons.
Permettez-moi de poser une question sur la flatterie, qui est particulièrement délicate, car ce n’est pas une récompense tangible. Si je dis à l'un des membres de mon équipe qu'il a fait un travail magnifique sur quelque chose, est-ce que je le récompense?
C'est une question intéressante et j'aimerais que davantage d'éducateurs le fassent, quelle que soit la réponse.
La rétroaction positive perçue comme une information n’est pas en soi destructrice et peut réellement être constructive, d’un point de vue pédagogique. Et encourager - aider les gens à se sentir reconnus pour que leur intérêt pour la tâche soit doublé - n’est pas mauvais. Cependant, la plupart des compliments adressés aux enfants prennent la forme de récompenses verbales, qui peuvent avoir le même effet destructeur que d’autres récompenses: elles contrôlent, déforment la relation entre l’adulte et l’enfant - et entre l’enfant et ses enfants. égal et affaiblit l'intérêt pour la tâche elle-même.
Ce n’est pas un hasard si les programmes de discipline coercitive s’appuient fortement sur le respect des règles par le recours abondant à la flatterie. Un exemple typique est le professeur qui dit: "J'aime la façon dont Cecilia est assise, si jolie et calme et prête à travailler." J'ai beaucoup d'objections à ces pratiques.
Parce que?
Premièrement, l'enseignant ne fait aucune faveur à Cecilia. Vous pouvez imaginer que certains des autres garçons qui viennent la voir après la classe et disent: "Doña", gentil et calme "idiot".
Deuxièmement, l'enseignant a transformé une expérience d'apprentissage en une question de succès. Il a introduit la concurrence dans la salle de classe. C'est maintenant un concours de voir qui est l'enfant le plus mignon et le plus calme - et le reste perd.
Troisièmement, il s’agit d’une interaction essentiellement frauduleuse. Le professeur lui fait voir qu'il parle à Cecilia, mais il l'utilise réellement pour manipuler le comportement du reste de la classe - et ce n'est tout simplement pas une façon gentille de traiter avec des êtres humains.
Quatrièmement, et peut-être le plus important, je vous demande de réfléchir au mot le plus important dans cette expression. Je pense que c'est "moi". Même si cette pratique fonctionne, cela n'a servi qu'à Cecilia et aux autres garçons de s'inquiéter de ce que « je » leur demande, quelles que soient les raisons que j'ai ou non de leur demander. Cecilia n'a pas reçu d'aide pour réfléchir aux effets de son expérience sur les autres élèves de la classe ou sur le type de personne qu'elle souhaite être.
Sur ce point, j'aime bien réfléchir aux questions que les garçons sont invités à poser dans les différentes classes. Dans l'un qui est dominé par les conséquences, les garçons sont invités à se demander "Que voulez-vous que je fasse et que m'arrive-t-il si je ne le fais pas?" Dans une classe dominée par les récompenses, y compris la flatterie, les garçons se demandent: "Que voulez-vous que je fasse et que vais-je avoir pour le faire?" Remarquez en quoi ces deux questions sont fondamentalement similaires et radicalement différentes de la question «Quel genre de personne est-ce que je veux être?» Ou «Quel type de classe voulons-nous avoir?».
Qu'advient-il des étudiants moins réussis? Beaucoup d'éducateurs estiment avoir besoin de plus de compliments que les autres garçons. Ils doivent être flattés chaque fois qu'ils font des progrès minimes.
Aucune recherche ne soutient l’idée que le fait de flatter les enfants en leur faisant monter progressivement les escaliers construits par les adultes les aide à développer un sens des compétences. En fait, féliciter le succès pour des tâches relativement simples envoie le message que l'enfant ne devrait pas être très brillant . De plus, les enfants ne sont pas aidés à trouver du matériel important ou intéressant s'ils sont flattés de le faire. En général, plus un enfant est poussé à faire quelque chose en échange d'une récompense, qu'elle soit tangible ou verbale, plus son intérêt diminuera la prochaine fois. Cela s'explique en partie par le fait que les compliments, à l'instar des autres récompenses, sont essentiellement un instrument de contrôle; Le message que l’enfant déduit est le suivant: «C’est quelque chose que je voudrais faire; sinon, ils n'auraient pas à me corrompre pour le faire. "
Ce que vous dites ne sera pas facilement accepté par la plupart des gens. Cela semble aller à l’encontre de notre expérience quotidienne.
Il fait et ne fait pas. Par exemple, les parents m'approchent et me disent: «tu sais? C'est drôle que tu dis ça parce qu'hier encore, j'ai dit à mon fils de prendre la table après le dîner et il m'a dit: "Qu'est-ce que tu vas me donner en retour?"
Ce que je trouve extraordinaire à ce sujet n’est pas ce que l’enfant a dit, mais le père qui m’a demandé de secouer la tête et d’être désolé pour les enfants d’aujourd’hui. Ce que je veux demander, c'est: où pensez-vous que l'enfant a appris cela? Et si je demande cela, les gens comprennent.
Certaines recherches dans le Missouri ont même montré que lorsqu'on demandait aux étudiants «Pensez-vous que les récompenses entraînent plus ou moins d'intérêt pour les devoirs?», Ils ont répondu par erreur néanmoins. Mais dès que les résultats des enquêtes leur ont été expliqués, ils ont tous dit: «Oui, je le savais déjà. Beaucoup de gens ont eu l'expérience de faire quelque chose uniquement parce qu'ils aimaient le faire - jusqu'à ce qu'ils commencent à faire payer pour cela, après quoi ils n'ont jamais rêvé de le refaire sans charger. Le phénomène par lequel les motivations extrinsèques font disparaître la motivation intrinsèque n’est pas sur toutes les lèvres, mais il n’est pas si éloigné de notre conscience non plus.
Quoi qu'il en soit, c'est une façon de penser différente. Par exemple, j'aime bien quand les gens me reconnaissent pour quelque chose que j'ai accompli.
Oui, bien sûr. Nous voulons tous être appréciés, encouragés et aimés . La question est de savoir si ce besoin devrait prendre la forme de ce qui ressemble souvent à une tape condescendante sur la tête avec un « bon garçon », à laquelle je pense que la réponse logique est grrr! .
Je connais beaucoup d'adultes accro à la flatterie: malheureusement incapables de penser à la valeur de leurs propres activités, actions et produits, et complètement dépendants de quelqu'un qui leur dit qu'ils ont fait du bon travail. C'est la conclusion logique après avoir été mariné dans la flatterie pendant des années. Et peut-être existe-t-il une façon plus émouvante et respectueuse de partager son opinion que par une récompense verbale.
Je me surprends avec des enseignants qui me répètent encore et encore: «Vous ne comprenez pas les origines et les foyers où vivent ces enfants; ils viennent d'endroits sans amour, parfois brutaux, et tu me dis de ne pas les flatter? Ma réponse est: "oui" .
Ce dont ces enfants ont besoin, c'est d' un soutien inconditionnel, d'encouragement et d'amour . La flatterie n’est pas seulement différente de cela, c’est le contraire. La louange est "saute dans mon cerceau et alors seulement je te dirai quel bon travail tu as fait et à quel point je suis fier de toi." Et cela peut être problématique. Bien sûr, avec des retours positifs, c’est une question de nuance, d’accentuation et de mise en œuvre. Ce n'est pas le cas avec les étoiles d'or, les chocolats, les excellents, que je considère intrinsèquement destructeurs.
L'un des mythes centraux que nous traînons est qu'il y a cette entité individuelle que nous appelons " motivation " à partir de laquelle on peut avoir plus ou moins. Et bien sûr, nous souhaitons que les enfants en aient davantage. Nous leur offrons donc des compliments exceptionnels et des pizzas. La vérité est qu'il existe différents types de motivation qualitativement. Nous devons cesser de demander: «Comment mes étudiants sont-ils motivés?» Et commencer à demander: « Comment mes étudiants sont-ils motivés? " Le type de motivation obtenu par des incitations externes est non seulement moins efficace que la motivation intrinsèque, mais il menace de saper la motivation intrinsèque, cet enthousiasme pour ce que l'on fait.
Alors, que proposez-vous à la place?
Parfois, je parle des trois C de la motivation. Le premier C est le contenu . Bien plus intéressant pour moi que de savoir si l'élève a appris ce qu'il était censé apprendre, voici la question: "L'enfant a-t-il reçu quelque chose qui vaut la peine d'être appris?" Si vous me demandez quoi faire avec un enfant "distrait" - l'un de nos mots à la mode - ma première réponse sera: "Quelle est la tâche?" Si vous leur donnez des ordures à faire, oui, vous devrez peut-être les corrompre pour le faire. Si les enfants doivent remplir les blancs à l'infini, vous ne serez pas bientôt libéré des récompenses et des menaces.
Le deuxième C est Communauté : non seulement l'apprentissage coopératif, mais aussi aider les enfants à se sentir partie intégrante d'un espace sécurisé où ils se sentent libres de demander de l'aide, où ils peuvent se prendre soin les uns des autres au lieu de Être manipulé pour partager ou ne pas être radin. Des travaux exceptionnels visant à créer des communautés affectueuses sont en cours au Centre for Development Studies d’Oakland, en Californie.
Le troisième C est « Choice » en anglais. Assurez-vous que les enfants réfléchissent à ce qu’ils font, comment, avec qui et pourquoi. Les enfants n'apprennent pas à prendre de bonnes décisions en suivant les ordres, mais en prenant des décisions.
Montrez-moi une école qui a vraiment ces trois C - où les étudiants travaillent ensemble dans un environnement affectueux pour se consacrer à des tâches intéressantes qu'ils ont choisies - et je vous montrerai un endroit où aucun prix ni récompense ne sont nécessaires.
Source: https://cambiemoslaeducacion.wordpress.com
Punition ou récompense? Eh bien non plus. Conversation avec Alfie Kohn
