Recommandations relationnelles: ne vous battez pas contre votre partenaire. Rappelez-vous que c'est la personne que vous aimez, pas votre ennemi. Ils se battent seulement avec eux-mêmes de toute façon. Ne vous défendez pas et n'attaquez pas votre partenaire (de quelque manière que ce soit) - l'amour n'est pas une guerre. Ne jouez pas le jeu du blâme, rien n’est de leur faute, tout se passe entre nous, nous co-créons tous des événements pour notre réveil. Ne projetez pas que votre partenaire devrait faire quelque chose, ou ne pas faire quelque chose. Tu n'es pas une victime. Votre satisfaction, votre sécurité et votre bonheur ne dépendent pas des actions d'un autre. Ils ne peuvent pas changer les modèles de la relation. Ils ne peuvent que changer leurs habitudes individuelles, modifiant ainsi la relation.
Votre ego, vos émotions et votre corps mental voudront se battre, car nous avons le sentiment que notre partenaire "ne se débrouille pas assez bien pour répondre à nos besoins" et "ne nous fournit pas ce que nous avons décidé de faire", ainsi nous nous sentons abandonnés. . Notre ego va essayer de manipuler et de contrôler pour se débarrasser de la douleur, en informant les autres couples de leur transgression, et en leur faisant faire ce que nous voulons qu'ils fassent. L'esprit essaie de résoudre le problème en informant le couple afin qu'il puisse faire la "bonne" chose.
Comment les sentiments et les transactions communiquent-ils entre deux personnes sans le blâmer? C'est en grande partie impossible, mais continuez à lire pour la "solution". Lorsque nous nous sentons blessés et que nous n'obtenons pas ce dont nous avons besoin pour nous sentir heureux, nous nous sentons "naturellement" victimes et nos émotions et notre intellect agissent dans cette perspective. Nous allons essayer de manipuler et de contrôler pour nous débarrasser de la douleur, soit en racontant leur transgression à l'autre couple, soit en admettant la leur. L'esprit va essayer de résoudre le problème ou au moins de manière dramatique dire au couple de faire la "bonne" chose.
Si votre partenaire fait quelque chose de similaire à vous, ne vous défendez pas. Ne pas entrer dans l'histoire. Écoutez, mais ne défendez pas vos actions en expliquant pourquoi vous avez fait ce que vous avez fait. S'ils se défendent, ils viennent d'entrer dans la guerre des egos. L'esprit va essayer de concevoir la meilleure défense pour gagner la discussion. En d'autres termes, vous trouverez le meilleur scénario dans lequel vous êtes la meilleure ou la pire victime. La personne qui gagne ce jeu est: la personne la plus victimisée; qui peut aggraver le sentiment d’autrui en lui faisant savoir qu’il est un agresseur gagne. Arrêtez cette guerre ou ne la démarrez pas en ne pénétrant pas sur le champ de bataille. Trouvez ce que vous "avez besoin" de votre partenaire au sein de votre propre être. Donnez-vous ce que vos insécurités ont décidé de manquer.
La plupart des relations reposent sur la recherche de la personne idéale qui peut fournir la plupart des choses que nous pensons manquer ou que nous pensons inconsciemment. Lorsque les gens commencent à se regarder eux-mêmes, à se reconnaître, et constatent qu'il n'y a pas de manque, ils n'auront plus besoin de ce type de relation.
Avez-vous fini avec cette ancienne forme de relation de dépendance mais tombez-vous toujours dans les vieux pièges et dépendances? Donnez-vous et votre partenaire une pause, c'est un processus d'éveil. Nous manifestons la nouvelle relation de la nouvelle civilisation. Nous avons tous les plans pour la nouvelle civilisation basés sur cette nouvelle relation. Et le révéler et l'incarner est un processus graduel, au fur et à mesure que la transition vers la dimension suivante est progressive. Ils sont en train de passer de l'ancienne relation de dépendance à la nouvelle forme «éclairée», la relation de co-création.
HONORER LA REALITE DE VOTRE COUPLE
Si votre partenaire doit vous dire comment ils doivent être, ou ce qu'ils doivent faire (quelle que soit la raison pour laquelle ils ont rationalisé), que cela soit vrai ou non, ce n'est pas le problème. Si vous leur donnez des conférences à partir d'une position où vous avez besoin d'entendre ces informations pour que vous puissiez être meilleurs, ce que vous faites réellement, c'est projeter vos propres insécurités vers vous. Nous projetons vers les autres, donnons des conférences à d'autres et "aidons" les autres, généralement sur quelque chose que nous devons faire nous-mêmes - la pratique que vous prêchez. Nul doute qu’ils ont peut-être raison, peut-être que ce qu’on leur dit est quelque chose qu’ils doivent entendre, mais dans ce cas, le fait qu’ils aient besoin de l’entendre est une autre affaire. Le vrai problème ici est qu’ils ont besoin de le dire, et ils ne doivent pas le dire pour que vous changiez (même si c’est la raison pour laquelle vous pouvez penser que vous devez le dire), vous devez le dire pour vous-même, l’entendre pour vous-même, pour Écoutez le moi parler à lui-même. En fait, ils expriment un manque en eux-mêmes, certains besoins ou insécurité et le forment comme si c'était le leur. Nul doute que ce que vous avez fait a soulevé cette insécurité (qui était auparavant cachée), mais ce n'est pas le cas. En termes simples, ils vous font souffrir et vous appellent les leurs.
Nous devons toujours faire preuve de diligence et être conscients de la vérité. Si nous devons sermonner quelqu'un sur quelque chose qu'il pense devoir entendre - nous le traitons non pas comme un enseignant, mais comme un être inférieur, le jeu de l'indignité et du contrôle a commencé. Si votre partenaire vous donne une conférence, il peut être nécessaire d’écouter ce sermon pour prendre conscience de quelque chose qui vous concerne ou pour être en paix avec le fait que les autres le voient. Mais le plus important, c’est que vous devez écouter car ils tiennent compte du fait qu’ils estiment avoir besoin d’exprimer ces informations. Alors, s'il vous plaît, faites de votre mieux pour ne pas être sur la défensive et écouter.
Ils peuvent encore avoir l'impression d'être traités comme s'ils étaient inférieurs, mais ce n'est pas la leur. Si vous résistez à votre expression, quelle que soit sa gravité, vous dépréciez votre réalité, que vous ayez raison ou tort. C'est juste pour eux et pour leur réalité, alors permettez leur expression et ayez compassion d'eux, sachant la vérité des raisons pour lesquelles ils leur font la leçon. Si vous résistez à leur expression, vous impliquez un scénario similaire, qu'ils sont inférieurs pour leur donner des conférences, éviter leurs propres choses et pour ne pas voir la vérité. Si vous avez de la compassion, voyant la vérité selon laquelle ils doivent parler pour leurs propres insécurités inconscientes et permettre leur expression, vous agissez comme un enseignant, respectant votre souveraineté et celle de votre partenaire.
Alors, laissez-les parler et écouter, parce que nous sommes un, et quand nous en écoutons un autre, nous nous écoutons. C’est la raison pour laquelle ils ressentent le besoin de leur faire la morale pour pouvoir se faire eux-mêmes la lecture. La difficulté est qu’ils ont peut-être raison dans ce qu’ils disent ou qu’ils peuvent être totalement erronés dans ce qu’ils disent que vous auriez dû faire ou devrait faire, mais ils ne savent pas pourquoi vous le faites réellement. Je dis maintenant. Vrai ou faux n'a pas d'importance, la véracité n'est pas importante pour un enseignant. Si vous savez qui vous êtes vraiment, ce qu'ils diront de vous n'aura aucune importance. Ce que les gens pensent de vous ne vous regarde pas. Quoi qu'il en soit, c'est leur projection vers vous. Quoi qu'il en soit, ils doivent écouter pour respecter leur droit à leur réalité, même le droit à leurs propres perturbations mentales. Si vous résistez à ce que quelqu'un a à dire sur vous, vous devrez probablement l'écouter ou si vous n'êtes pas certain de la vérité sur votre être. Si vous ne rencontrez aucune résistance pour écouter des choses sur vous-même, vous connaissez votre propre expertise.
Un enseignant ne corrige pas les autres
La perception des autres est leur propre version de la réalité et ils y ont droit. Et une autre personne ne peut pas changer la perception de quelqu'un d'autre, bien qu'elle puisse la changer elle-même. Vous pouvez mieux les aider en voyant la vérité et en ne la mettant pas de force. Un enseignant connaît son propre enseignant et n'a pas besoin de convaincre les autres de cet enseignant ou que d'autres sont aussi des enseignants. Un enseignant laisse aux autres leur propre réalité, aussi déformée qu’elle puisse être perçue ou jugée (pour eux, c’est réel).
Maintenant, ne tombez pas dans le piège de leur redonner la parole pour leur dire ce qu'ils font vraiment. Si vous faites cela, vous ferez la même projection. S'ils ne sont pas conscients de votre inconscient, ce n'est pas à vous de le leur dire, ils doivent le découvrir eux-mêmes. Si vous demandez honnêtement ce qui se passe et qu’ils sont vraiment capables de le recevoir, veuillez alors fournir les informations, sinon ce n’est pas votre affaire. Son affaire est de voir la vérité, de la connaître et d’avoir de la compassion pour leurs souffrances.
Vous ne pouvez pas être avec certaines personnes sur la planète Terre (en particulier les relations intimes), à cause de ce qui se passe en vous et que vous ne souhaitez pas aborder et que vous ne souhaitez pas inclure dans votre totalité. Quoi que quelqu'un fasse ou ce que quelqu'un soit, cela ne vous affecte pas directement, cela ne vous affecte que indirectement à cause de ce que vous vivez dans votre totalité à la suite de l'interaction (ce que vous pensez et ce que vous ressentez). C'est la vérité de l'illusion de victimisation. Nous ne sommes pas nos sentiments, nos pensées ou nos émotions, donc tout ce qui nous arrive est simplement une expérience pour notre totalité et cette expression individuelle de Tout Ce Qui Est.
Incarnant votre totalité
L'unité est le seul absolu, et vous et le monde entier faites partie de Tout ce qui est. Par conséquent, tout ce que quelqu'un fait, la façon dont quelqu'un est, quelle que soit sa forme, fait partie de sa totalité Votre intolérance envers les autres êtres humains est votre intolérance avec vous-même, avec tout ce qui est. Cela fait partie de l'illusion du bien et du mal - "cette partie est pure et bonne et cette partie de tout ce qui est C'est mauvais. Il n'y a pas de victimes dans l'Univers et les choses horribles que font les gens ne sont rien de plus que les emplois pour lesquels elles ont été offertes dans le cadre de la totalité de Tout ce qui est. Ces papiers pour lesquels d'autres ont offert bénévolement, nous devrions être reconnaissants à Nous n'avons pas à les faire. Même les choses désagréables que nous faisons dans la relation sont des choses que nous avons offert de faire pour que nous puissions nous apprendre mutuellement des leçons d'incarnation de la divinité, y compris les parties de Tout ce qui est en tant que notre totalité. Nous nous leurrons de nous réveiller. Le choix du libre arbitre - face au feu de la divinité, sa totalité dans toutes ses apparences, ou fuyant pour nier que cette partie de la totalité est totalement impossible pour qu'elle soit divine ou une partie de moi, est impossible à aimer.
Le véritable amour de soi inconditionnel - c'est d'aimer tout ce qui est, et je veux dire - tout ce qui est! Rejeter un autre être humain, pour une raison quelconque, est le rejet de soi-même. En réalité, il est impossible de rejeter une autre personne, même de la juger ou de la condamner. Le rejet, le jugement, la condamnation ne se produit qu’en elle-même, rendant impossible la possibilité pour une partie de votre totalité de faire partie de vous. Le résultat: la perpétuation de la fragmentation de l'auto-séparation.
Si vous voulez incarner votre totalité et être tout ce que vous êtes, vous devrez incarner tout ce qui est - car c'est ce que vous êtes vraiment. Vous devez inclure le meurtrier et le violeur, le voleur et le menteur ... dans la totalité de Tout ce qui est et de tout ce que vous êtes. C'est la vraie ascension, la vraie illumination. Tout cela est une partie d'acteur pour qui vous êtes vraiment, et ce que vous êtes vraiment traite de cette façon - pouvez-vous?
Revenez donc pour communiquer vos sentiments sans blâmer. Cela comporte une véritable maîtrise humaine, puisqu'elles doivent couvrir toutes les bases dont j'ai parlé dans cet article. Une communication optimale ressemblerait davantage à cet exemple: «Je ne me sens pas en sécurité, j'ai besoin de moi et je suis dramatique, car mes dépendances dans l'ancien monde n'ont pas été remplies. Je sais que j'en ai fini avec ce genre de relation, c'est pourquoi je me sens comme ça maintenant pour pouvoir relâcher ce qui se passe. Et au risque de projeter mes propres affaires sur vous, mes insécurités voudraient que vous fassiez ceci, ou que vous l'ayez déjà fait. Et je me rends compte que je le lui dis parce que j'ai besoin de l'entendre par moi-même. Que vous ayez besoin de l'entendre ou pas dépend de vous, mais je ressens le besoin de l'exprimer. »Peut-être avec cette communication approfondie, couvrant toutes les bases, une bonne communication, pas dramatique, aucune faute ne peut être obtenue. Mais chacun doit être totalement engagé à découvrir sa propre vérité et à se montrer effronté et honnête avec soi-même. Et nous devons vraiment savoir que les autres ne sont pas à blâmer, nous ne sommes pas victimes de notre propre réalité. Nous sommes responsables de nos propres manifestations et notre partenaire nous fait un service divin d'illusions d'illumination afin de voir la vérité de notre propre divinité.
La vérité la plus profonde
Si vous connaissez la vérité la plus profonde derrière les actions de votre partenaire ou de quiconque, vous n'avez pas besoin de leur dire de quoi il s'agit. Ils n'ont pas non plus besoin de poser des questions de manière manipulatrice pour pouvoir voir la "vérité". Il est très facile de voir pourquoi les gens font ce qu’ils font, surtout si vous êtes un observateur expérimenté et un enseignant de la conscience. Vous pourrez peut-être voir comment et pourquoi les gens font ce qu'ils font beaucoup mieux que vous et ce que vous faites. Mais encore une fois, il ne vous appartient pas de fournir de manière arrogante cette information plus profonde ou de la faire voir d’une manière ou d’une autre. Ils verront la vérité quand ce sera à vous de voir. Le simple fait que vous le voyiez le leur rend accessible. S'ils ne le voient pas après l'avoir vu, il n'est pas encore temps pour eux.
Cela peut être déconcertant car nous pouvons ressentir le besoin d'aider les autres à voir la "vérité". Mais ne tombez pas dans ce piège, puisque c'est votre propre piège, en essayant de vous aider. Si vous essayez d'aider les autres à voir la "lumière", vous ne les traitez pas comme des enseignants, mais comme des êtres combatifs. Vous projetez votre réalité vers eux. Tout le monde est un enseignant dans un corps humain. Un esprit ayant une expérience humaine. Personne n'a besoin de ton aide. Vous essayez de les aider est une projection de vos propres insécurités. Il est basé sur un sentiment inconscient d'infériorité, le besoin de se sentir supérieur et de ne pas se sentir inférieur. Leur dire ce dont ils ont "besoin" pour savoir, ils sont traités comme inférieurs, comme un étudiant, c'est de l'arrogance. Vous avez pris le contrôle de l’enseignant. Ils ne sont pas vos étudiants, ils sont un enseignant comme vous.
Il y aura toujours une situation dans laquelle quelqu'un est plus avancé que vous, sait plus que vous ou est plus éveillé que vous; ou plus spirituellement éveillé que vous. Ces niveaux de conscience font partie du plan de séparation et font partie intégrante de la polarité de la conscience. Nous nous réveillons tous du rêve de la séparation à des rythmes différents, et cela fait également partie du plan. À cause de cela, on peut voir qu'il existe une chose telle que supérieur / inférieur. Nous répondons tous à une autorité supérieure et travaillons pour le Plan divin, tout ce qui est. Mais cette autorité est nous-mêmes dans des dimensions supérieures, de sorte que la perception supérieure / inférieure est une illusion et n'est inhérente qu'à la perception dimensionnelle, dans ce cas. le 3ème C'est un paradoxe parce que dans cette réalité supérieure / inférieure, elle "existe". C'est la nature des choses ici dans cette dimension, mais elles ne décrivent pas avec précision la vérité de la réalité.
Peut-être qu’ils ne sont pas nos drames, ni nos manipulations, ni nos négations et nos rejets, que des pots intellectuels. Il est réalisé à partir d'un état d'ego enfant. Si, en tant qu'enfants, vous n'avez pas réussi, ils ont fait la moue, ce n'est pas différent maintenant: nous sommes toujours des enfants qui boudent parce que nous n'échappons pas à la nôtre. Cette créature dont les attentes et les désirs n'étaient pas remplies. Il en va de même pour la relation lorsque nos parents ne font pas ce que nous pensons qu'ils devraient faire, nous les boudons, les rejetons et leur refusons l'affection et l'amour, comme lorsque nous étions enfants. Avons-nous vraiment grandi, l'enfant intérieur partira-t-il un jour?
SABOTAGE DE LA RELATION
Sabotez-vous votre relation en déterrant la douleur et la souffrance d'anciens problèmes, de malentendus, d'erreurs de communication et de drames qui se sont produits dans la relation? En discutez-vous de manière approfondie, encore et encore, afin qu’elles soient résolues, analysées et organisées «de manière thérapeutique»? Vous efforcez-vous d'obtenir une communication de qualité avec le cœur sur les souffrances et les événements douloureux qui se sont produits dans la relation, tentant désespérément de créer un lien émotionnel afin de réparer les problèmes qui vous opposent à votre partenaire et de les approcher ? Est-ce qu'ils se laissent aimer, ou sabotent-ils la relation de peur d'être incapables d'être aimés ou d'avoir peur d'aimer et d'être blessés par l'amour?
Passer tout ce temps à essayer de résoudre les problèmes entre vous, sabotez la relation parce que vous passez trop de temps à essayer de corriger vos insécurités personnelles tout au long de la relation. Ils passent tout leur temps dans le passé sur l’illusion d’esprit et d’émotion et laissent de côté l’amour du moment. Cette orientation vers le passé nuit à être dans le moment présent et à profiter de ce que l'amour est ici maintenant. Cela ne permet pas de s'amuser. Supprimer la spontanéité. Comment peuvent-ils être spontanés, permettre de nouveaux moments quand ils sont constamment dans le vieux. L'amour que nous sommes est ici et pour toujours, il ne disparaît pas simplement parce que vous êtes coincé dans un battage émotionnel.
Je sais que toutes les personnes ayant un titre de psyché seraient probablement en désaccord, qu'il y a déni de sentiments et de problèmes qui doivent être exposés et résolus. Je ne propose aucune forme de déni, mais seulement une perspective plus large de tous les facteurs en cause. Certes, tous les schémas de négation de la divinité doivent être exposés, mais ils ne doivent pas nécessairement être résolus entre vous. Tous les problèmes qui surgissent soudainement entre des personnes dans une relation sont dus à des facteurs individuels. En réalité, il n'y a pas de problèmes "entre" les gens, puisqu'il n'y a rien entre les gens, il n'y a pas d'espace entre nous, pas de séparation.
Les problèmes ne doivent pas être résolus, ils doivent simplement être ouverts - capables d'être résolus. Cela vous évite d'avoir à essayer de résoudre les problèmes relationnels. Vous pouvez désormais vous concentrer uniquement sur la garantie que vous êtes ouvert et que les problèmes sont résolus. Cela offre de nombreuses possibilités de résolution, y compris une intervention divine.
Engagement
Communiquer sur les problèmes relationnels à partir de la perspective du vieux monde, à savoir que nous sommes victimes d'une forme de ce que font nos partenaires, que nous ne sommes pas responsables de ces manifestations, est trompeur, une perte d'énergie et Juste endommager la relation.
Dans les cercles psychologiques, j'ai vu des thérapeutes essayer de remédier à ces conflits avec engagement; Cette stratégie fonctionne dans une certaine mesure parce que diplomatiquement, elle crée la paix pour la relation, mais elle n’atteint pas la racine du problème et crée la paix dans la conscience individuelle; C'est une solution à court terme en faveur d'une solution rapide, pour vraiment éviter d'aller au fond de l'être pour trouver les vrais conflits à l'intérieur, que les couples se projettent les uns aux autres.
L'engagement ne favorise pas la prise de conscience personnelle, il ne s'agit donc pas de responsabiliser personnellement et de déshonorer sa perception sans précédent de la réalité, sa manière particulière de voir et de faire l'expérience de la vie. Un enseignant ne compromet sa vérité pour personne; un enseignant sait que c'est une expression inégalée de tout ce qui est et que cette expression est honorée par tout ce qui est. Aucune partie de la totalité de tout cela ne renonce à une partie de soi de son côté, comme si cette partie de Tout ce qui est est plus importante qu'une autre partie de Tout ce qui est. Nous avons tous notre propre perception de la réalité et notre propre vision Dans la véritable relation, l’engagement consiste donc vraiment à accepter d’être en désaccord, d’accepter le fait qu’ils ont des perceptions différentes de la réalité, parce qu’il s’agit d’entités séparées, vivant dans des corps séparés, considérant l’Univers à sa manière.
L'engagement est une illusion, vous ne pouvez pas vraiment compromettre une partie de vous-même, vous pouvez vous tromper temporairement pour percevoir la réalité de la programmation de quelqu'un d'autre. En fin de compte, tout le monde se réveillera à la vérité de sa magnificence. Le meilleur exemple en est la dépendance fanatique à la religion que les êtres humains ont sur cette planète, où les gens croient et prêchent jalousement la doctrine dogmatique, afin d’appartenir à la religion. quelque chose de plus grand qu'eux-mêmes, d'appartenir à quelque chose qu'ils se sentent séparés et doivent accomplir. Ils ont toujours leur propre perception sans précédent de la réalité, ils restent des êtres magnifiques, des expressions incomparables de Tout Ce Qui Est, sauf que la vérité de leur être est en train d'être réprimée par le lavage de cerveau
Projection
Les drames qui surgissent soudainement chez les gens sont dus aux couples qui projettent leurs objets l'un vers l'autre; projetant sa douleur vers l'autre et l'appelant sien; en essayant de résoudre leurs propres problèmes par le biais d'une autre personne. Il n'y a pas de victimes dans cet univers ni dans aucun univers, vous êtes responsable de vos propres manifestations. Ses affaires sont ses affaires. Leur responsabilité est leur propre chose et leur responsabilité est la leur. Tout problème que vous avez avec quelqu'un qui vous fait quelque chose ou qui ne fait pas quelque chose est une projection de leurs propres insécurités. À moins qu’ils ne puissent assumer la responsabilité pleine et entière de leurs propres sentiments, drames, réactions et jugements; ils projetteront leurs affaires sur votre partenaire et il est plus que probable qu'ils veuillent résoudre le problème chez vous pour «résoudre un problème».
Il n'y a rien à résoudre entre vous car il n'y a "rien" entre vous. S'il y a quelque chose qui doit être résolu, ce n'est que votre propre conscience de la vérité de ce que vous devez apprendre de cette interaction et de tous les problèmes survenus "entre" vous. Ce que votre partenaire fait est sans conséquence sur son impact sur la relation. La relation n'est affectée que par elle et ses perceptions individuelles. Une relation est une création basée sur deux perceptions individuelles d’elles-mêmes. La santé de cette relation dépend entièrement de chacune de ces perceptions individuelles et de la mesure dans laquelle ces personnes assument la responsabilité de leur propre conscience.
Dans cette optique, une grande partie de la communication sur la relation doit être objective. En d’autres termes, tout le monde devrait limiter la communication de la position de la victime, à savoir: et j'aurais aimé que vous fassiez cela, ou j'aurais aimé que vous l'ayez fait, et même j'aurais aimé l'avoir fait. " Cette forme de communication est le passé cité du point de vue de l’élimination de la douleur, essayer d’éliminer votre douleur est une perte de temps. Ils doivent entrer dans la souffrance pour découvrir ce qui est éternel au-delà de toute souffrance, où la souffrance est sans conséquence et n'a pas d'importance comparée à l'évolutivité de leur véritable moi.
La majeure partie de votre communication devrait porter sur vos propres informations recueillies lors d'une interaction au sein de la relation, une fois que vous avez rassemblé tous les cadeaux que vous avez appris grâce aux conflits survenus. Partagez ce que vous avez appris sur vous-même et tout ce qui se passe à travers votre interaction avec un autre aspect de vous-même (votre partenaire). Ils sont un aspect du soi, de sorte que tout ce que vous ressentez est celui d'une sphère victime / abuseur est un pur fantasme. Même s'il semble que la victime / l'agresseur soit réel, ce n'est pas le cas. Même si cela semble réel, ça ne l'est pas.
Vous contrôlez finalement votre vie, et en particulier votre perception de votre vie. Combien de votre vie a le courage de prendre des responsabilités? Si vous passez à côté de ce moment parce que vous êtes occupé à revoir un ancien, vous vous sabotez. S'ils sont émotionnellement piégés dans des dommages passés, examinez-les encore et encore dans leur tête, ressentez-les encore et encore, imaginez-les encore et encore, puis, comme ils peuvent l'être dans l'instant, ils permettent à la victime d'essayer de contrôler. S'ils sont rejetés parce qu'ils sont pris dans leur illusion de victimisation, comment peuvent-ils s'ouvrir à permettre l'amour dans ce moment présent?
Ce n'est pas à votre partenaire de les aider à résoudre leurs problèmes, de les aider à assumer la responsabilité de ce qui leur appartient. Une communication répétitive au sujet de problèmes relationnels renforce inutilement la relation, ce dont vous n’avez pas besoin pour rester en bonne santé. Aucune relation ne pose de problème; le seul problème concerne la conscience de chaque individu au sein de la relation et le degré de conscience de son propre soi et de la responsabilité de celui-ci, et dans la mesure où il leur est permis de le faire. Ils aiment et sont aimés.
Prendre les choses pour acquises en fonction de leurs peurs et de leurs drames nuit évidemment à la relation. C’est-à-dire la projection de jalousie envers votre partenaire en fonction de vos insécurités; Un autre exemple de leur donner votre douleur et les appeler leur. En prenant pour acquis des choses basées sur vos drames et vos projections envers votre partenaire, vous allez rater le bon moment, le plaisir maintenant. Ils peuvent être tellement occupés à être dramatiques, déprimés et à réfléchir sur les détails de la relation, qu'ils manquent le plaisir du moment, pour eux-mêmes, leur partenaire et la relation. Les couples doivent remarquer le premier soi, puis raconter ces dons du soi découverts et provoqués par cette relation. Ainsi, même la souffrance est considérée comme un cadeau et non comme une chose à éviter. Les problèmes relationnels ne sont plus des problèmes mais des moyens d'en apprendre davantage sur l'un et sur la vérité de l'être.
LE PIÈGE DE REJET
Ne supprimez pas la fourniture de l'amour! C'est un excellent piège à contrôler. Normalement, lorsque nous sommes en conflit avec nos partenaires, nous tombons dans ce piège et ils commencent immédiatement à jouer le jeu du contrôle consistant à se priver mutuellement d'affection et d'amour par un acte de représailles désespéré, car notre partenaire nous a «blessés». Nous sommes pris au piège de l'illusion d'être victime. Nous supprimons l'offre d'amour - énergiquement, psychiquement, émotionnellement et mentalement. Nous supprimons en particulier la fourniture d'amour physique, la voie par laquelle l'amour est senti et exprimé - le châtiment ultime pour les transgressions de la relation. Nous rejetons et maintenons ce rejet jusqu'à ce que les énergies changent et que l'un de nous soit dépassé et va à l'encontre du modèle, allant au-delà de nos peurs et de notre fierté, nous offrant ainsi de manière affective. Ce couple peut être rejeté ou accepté, c'est le risque qu'ils prennent dans ce jeu alors qu'ils dépassent leurs craintes de rejet et d'abandon.
Cette tendance se produit généralement de temps en temps tout au long de la relation. Ce drame de contrôle ne fait que servir ses positions en tant que victime de moi, vous me faites mal, bâtard, putain. Cela ne sert que pour plus de co-dépendance, de regret, de culpabilité et de ressentiment - des choses que nous ne voulons pas garder. Alors clair et simple - ne le faites pas. Ils doivent ressentir ce qu'ils ressentent, mais en venir à la vérité, à leur part du drame, pour lequel ils doivent assumer leurs responsabilités. Ils doivent aller au-delà du sentiment d'être une victime, même s'ils se sentent comme - «ils ne le sont pas! Vous contrôlez votre destin et ce que vous manifestez dans votre réalité et ce que votre partenaire distribue correspond à ce que vous avez demandé. Arrivez à un endroit où vous pouvez être reconnaissant de ce que vous ressentez et ressentez, ou plutôt de ce que vous allez apprendre de vous-même. Cependant, ils ne le prétendent pas, idéalistes, la satisfaction évoquée par la merde qu’ils ressentent et avec laquelle ils doivent composer n’est pas une satisfaction, ils ne peuvent pas mentir à l’Univers, ni à tout ce qui est.
Cet endroit où vous êtes reconnaissant pour ce que vous acquérez de ce que vous vivez dans les drames est un endroit au-delà de la douleur, un véritable lieu de gratification, où vous réalisez que vous en savez plus sur vous et sur la relation avec les humains., et la relation avec tout ce qui est - Eureka! Ensuite, cette gratitude viendra quand ils s'arrêteront et renonceront au contrôle, quand ils se tairont, laissant leur partenaire seul et découvriront les dons du drame et ce qu'ils ressentent. Vous pourriez en fait être reconnaissant à votre partenaire d’avoir fourni le stimulus pour l’exploration et l’arrivée ultérieure de ces révélations sur une personne et sa conscience. Assez reconnaissant de t'aimer pour cela et te remplir d'affection pour tout ce que tu as appris sur toi-même à cause de leur évocation et de leurs interactions ensemble.
Paradójicamente, todavía pueden odiarlos por ello, por todo el dolor que sintieron succionado, y ustedes preferirían ser un feliz conejito dichoso 24 horas al día, y “le corresponde a ellos ayudarles a ser un conejito dichoso 24 horas al día como parte integral de esta relación co-dependiente, siendo perfectos y nunca herir sus sentimientos”. Sin embargo, todos los sentimientos de desagrado y odio y de víctima y abusador deben verse por lo que realmente son. Ustedes deben llegar a un lugar en su conciencia donde pueden ir más allá de estos sentimientos ilusorios. Recuerden, ustedes no son sus sentimientos, ellos no son más que la vía por la que ustedes sienten la ilusión de la separación. No deben actuar desde estos sentimientos y rechazar a su pareja y jugar los dramas de te odio, y suprimir el suministro de amor.
Si absolutamente caen en esta trampa de rechazo, bueno, está bien, dense un respiro y dense el espacio para ver la verdad de las cosas. Y cuando se despeja la neblina, ábranse al amor, a recibirlo y darlo. Esto incluye ir donde su pareja y acurrucarlos. Deben hacer esto porque se aman – ¡¿recuerdan?! Están en esto juntos, no son enemigos – ¡¿recuerdan?! Los dramas no son ustedes, el dolor no es ustedes, y ellos no son la relación.
CATALIZADOR DEL CAMBIO
Suprimir el suministro de amor es, en última instancia, auto dirigido, puesto que rechazamos partes de la totalidad de nuestra propio ser. Es auto sabotaje en su máxima expresión, porque en última instancia, sólo tenemos nuestra propia consciencia, no tenemos ningún control sobre la de nadie más. Aislar a su pareja, los aísla a ustedes, porque su pareja “naturalmente” los rechaza por rechazarlos a ellos.
Suprimir el suministro de amor con el rechazo es el drama de control más viejo del mundo, es el viejísimo patrón de proyectar nuestro dolor hacia otros y llamándole suyo. De hecho, ustedes ya se suprimieron a sí mismos del amor rechazando una parte de la totalidad de Todo Lo Que Es como no ser parte de ustedes, y proyectada hacia otra persona. “Una parte que es difícil de amar, por lo tanto, es totalmente imposible que sea una parte de mí”. De hecho, lo que están sintiendo no tiene absolutamente nada que ver con ellos, no eran más que el catalizador para el cambio que ustedes manifestaron dentro de su vida para esa lección específica de toma de conciencia de su ser. Por lo tanto el juicio es una total ilusión, no pueden juzgar a otra persona, solo las condenan por evocar en ustedes algo que juzgan y condenan como siendo difícil de amar dentro de ustedes – una parte de la totalidad de Todo Lo Que Es.
Esta es la verdadera razón de que rechazamos y proyectamos condena hacia los demás – nuestra falta de voluntad para incluir esa parte que es difícil de amar como una parte de nuestra totalidad. Así se niegan a sí mismos amor y suprimen el amor natural que fluye entre ustedes. En el fondo de esto está la sensación de que no somos dignos de amor, por lo tanto, saboteamos este suministro, y sentimos que tenemos motivos para hacerlo, porque la pareja “hirió nuestros sentimientos”.
Ahora, pueden consolarse mutuamente a través de todo ello – ¡ustedes deben! ¡Deben darse cuenta y recordar el amor! ¡Deben conectarse con la fuente y proporcionarse mutuamente ese amor y afecto que ambos necesitan! Suprimir este suministro de amor lo suprime para la relación. Si los patrones continúan, la relación va a sufrir y morir, entonces deben ir más allá de su miedo, y dolor y sufrimiento, y necesitan mantener el control – ¡ríndanse al amor! Entreguen la necesidad de vengarse de la otra persona por dañarlos, rechazándolos y negándoles afecto. Necesitamos a la gente, la amistad, el afecto y hacer el amor para la salud y el bienestar de la forma, es una necesidad – ríndanse a esto, están en un cuerpo ¡¿recuerdan?
Ámense entre todo el dolor, entonces el patrón de victimismo es roto. Ámense sin importar qué, porque en verdad ustedes lo hacen de todas formas. Dense afecto, para conectarse con el amor. Dejen de hablar y abrácense, dejen que sus cuerpos canalicen amor. Coloquen sus manos en el pecho de unos y otros y mírense a los ojos y dejen que el amor haga su trabajo. Esto funciona porque tenemos un programa que dice que uno da y recibe afecto de la gente que amamos y quienes nos aman. Especialmente afecto muy íntimo incluyendo sexo, porque generalmente hacemos el amor con aquellos que amamos. Entonces vayan y hagan el amor; no para arreglar nada, o para quitar algo, o para manipular energías, sino porque se aman. Estoy hablando del verdadero hacer el amor aquí, no sexo para reconciliarse – donde intentan apasionadamente y lujuriosamente deshacerse de su agresi ne ira. Estoy hablando de despacio, duradero, dulce, suave intimo, hacer el amor con contacto visual continuo y muchos coraz na coraz n contactos de pecho, permitiendo que los chacras del coraz n canten, permitiendo espacio para corazongasmos.
LA PARADOJA
En este escenario hay una sensaci n parad jica de que su pareja es tanto el que hace da o como el sanador, pero deben ver la verdad de esto tambi n, que ustedes no pueden ser da ados por otro y no pueden ser sanados por otro. Ustedes no son una v ctima y no son un paciente, no son un abusador y no son un doctor. Ellos son un catalizador para su propio crecimiento y ustedes deben verlos desde esta perspectiva. Su dolor es su dolor, no se contagiaron de su pareja como si fuera una enfermedad contagiosa. Pueden vender su dolor a su pareja si ellos la quieren comprar, o pueden intentar ech rselo forzosamente a ellos desde su posici n de v ctima pero esto es proyecci ny evasi ny no es recomendado. Su sanaci n viene de adentro, ustedes son su propio sanador. Sanador, s nate a ti mismo. Pero toda sanaci n es lograda conociendo la verdad.
A veces tenemos que estar en un feo espejo para nuestra pareja para que ellos puedan ver su propia mierda que no quer an ver. Ustedes ser n vistos y juzgados err neamente como que si lo que ellos vieran es correcto. Pueden en efecto hacer cosas malas pero en realidad no son malas, solamente son percibidas de esa manera por su pareja o por ustedes, m s artima as del esp ritu. Sus idiosincrasias pueden ser vistas como negativas en lugar de un aspecto positivo de su ser. Su comportamiento grosero puede en realidad ser su espontaneidad natural, ustedes haciendo lo que es necesario para el Plan Divino de Todo Lo Que Es, al cual no le interesa en absoluto resultados y emociones. Su arrogancia puede en realidad ser su autoridad divina siendo expresada en el momento. Lo rec proco puede, por supuesto, ser verdad sobre el comportamiento de su pareja.
Lo que es su percepci n de ellos. Cu les aspectos de su ser ustedes juzgan. En otras palabras qu partes de ustedes con las que no est n en paz. Por cu l comportamiento ustedes los condenan a ellos que ustedes no est n dispuesto a ver en ustedes mismos. Qu proyectan ustedes hacia ellos que ellos deber an hacer porque les hieren sus sentimientos. Acaso no tienen ellos el derecho de ser quienes son. Acaso ustedes no tienen el derecho de ser quienes ustedes son. Qu les da a ellos el derecho de juzgarlos a ustedes, y qu les da a ustedes el derecho de juzgarlos a ellos. Ustedes no est na cargo de la satisfacci ny felicidad de ellos y ellos no est na cargo de la suya. No tienen ning n control sobre si son vistos acertadamente o no.
Tendr n que pasar por mugre y barro y sufrimiento y quiz s numerosas parejas a lo largo de los a os, pero llegar n ah . Y est disponible ahora, (si ambos compa eros est n preparados para hacer lo necesario) para ir hasta el final, para realmente amar. Y amar verdaderamente mientras se est en un cuerpo no es tarea f cil, pero es el trabajo para el que todos aplicamos. Todos somos expertos en el amor, expertos en manifestar amor desde las dimensiones superiores hacia esta, hacia estos cuerpos, y ser el amor que somos ahora. Y esta cosa llamada relaci n es el campo de juego perfecto para este concienzudo, desgarrador y gozoso trabajo de encarnar Quienes Realmente Somos. Esta es otra raz n de por qu debemos hacerlo juntos; todos estamos metidos en esto juntos; lo hacemos solos pero con otros, otra paradoja. Debemos apoyar el crecimiento personal de unos y otros, as apoyando el crecimiento planetario, en realidad no tenemos opci n, porque todos somos uno . Apoy ndonos unos a otros apoya al yo; negar a otro este apoyo niega su propio apoyo. No quieren proporcionarse apoyo a ustedes mismos?
Rompan las cadenas de control y manipulaci n, r ndanse al amor porque el amor es todo lo que es, todo lo que necesita y todo lo que usted es.
La relación es un regalo, evocando conciencia de verdadero ser, trátenlo de esta manera.
Suyo por siempre jamás,
Príncipe ZaKaiRan, Caballero del Amor, Maestro Ascendido y Guardián de la Humanidad
“Hoy puedo hacer que mis días tengan más vida!!!”
“Que la Risa sea tu Espada y la Alegría tu Escudo”
Piensa lo bueno y se te Dará
Que todos los seres sean felices que todos los seres sean en Paz.
SOCIÉTÉ BIOSPHIQUE NICARAGUA (SBN)
Helena Petrowna Blavastky
“La Religión más elevada es el AMOR en VERDAD Iluminado”
Managua, Nicaragua.
Amérique centrale
(Red Nicaragüense de Luz)
(Red Nicaragüense de Luz Ángeles Amor)
LA RELACIÓN CO-CREATIVA – CATALIZADOR PARA DESPERTAR
Za-kai-ran
Traducido por Maribel González –
