Les crises des enfants ne sont pas ce qu'elles semblent être: comment les gérer

Permettez-moi de commencer par dire que les enfants et tout adulte doivent exprimer leurs émotions et leurs sentiments. Les enfants sont authentiques et spontanés et ressentent donc intensément leurs émotions. Quand ils les expriment, c'est pour nous faire voir et réaliser leur grand mal. Les émotions et les sentiments doivent être ressentis et exprimés. Ils sont le mécanisme de défense que la nature nous a donné pour nous connecter avec ce qui nous cause douleur ou manque. Cependant, beaucoup d'entre nous ont appris à les réprimer il y a de nombreuses années de peur d'être jugés, critiqués, maltraités, refusés, rejetés, réprimandés, punis, coincés ou mal aimés.

Appeler une crise, une crise ou un accès au comportement d'un enfant lorsqu'il a besoin d'exprimer une émotion intense ou un sentiment de grand mal consiste à porter un jugement et à l'appeler. Son sentiment de frustration et d'impuissance est si grand qu'il a besoin de l'exprimer en pleurant ou en criant. Parfois, nous leur refusons leurs pulsions innées ou leurs besoins les plus élémentaires ne sont pas satisfaits. Lorsque nous ressentons de la peur, de l'angoisse, de la frustration, de la dévaluation, de l'impuissance, de la colère, du jugement ... Les niveaux d'adrénaline et de cortisol augmentent dans notre cerveau. Cela provoque une réaction émotionnelle incontrôlée chez les enfants et des maux de tête ou des migraines chez les adultes . À ce moment précis, les index ont besoin de notre sérénité, de notre calme, de notre amour et de notre temps pour pouvoir nous détendre et nous calmer. Si nous perdons le contrôle de la situation, nous ne nous sentirons plus en sécurité ni acceptés et nous ne recommencerons plus… Ils ont le droit de se sentir mal. Notre responsabilité est d'essayer d'éviter de telles situations ou, en cas d'explosion, d'accompagner avec amour de valider et de nommer ce qu'ils ressentent.

À mon avis, le plus important n’est pas de savoir comment nous allons accompagner ces «crises de colère» ni ce que nous pouvons faire pour les calmer une fois qu’ils ont perdu le contrôle de leur situation. Cela viendrait plus tard. En tant qu'adultes, notre responsabilité consiste à aller au-delà et à accepter et reconnaître que derrière chaque «crise» se cache un motif absolument valable et légitime, que nous en soyons conscients ou non. Ne pas savoir ou ne pas savoir ce qui a causé ou continue de causer un tel inconfort ne nous dispense pas de la responsabilité d'essayer de le découvrir afin de l'éviter à l'avenir. Si notre regard était davantage axé sur leurs sentiments que sur leur comportement, nous éviterions de nombreux conflits.

Aucun enfant ne pleure, ne crie, ne frappe ou ne se fâche pour agacer ou ridiculiser ses parents. Ils font simplement ce que la nature a programmé et conçu. Comme je l'ai déjà mentionné, les émotions et les sentiments doivent être exprimés et non réprimés. Nous savons déjà que devoir réprimer les émotions négatives pour obtenir l'approbation des autres provoque des modifications du comportement et de l'apprentissage et nous éloigne de notre être essentiel, mais ce serait déjà un autre problème.

Nous, les adultes, sommes ceux qui pouvons en faire un modèle lorsqu'il s'agit de montrer nos émotions et nos sentiments. Malheureusement, beaucoup d’entre nous manquent également d’outils et nous voulons et avons besoin que les enfants se contrôlent pour ne pas perdre les nôtres. La vérité est que ce devrait être l'inverse. Si nous sommes dans un lieu public, nous nous sentons encore pire de peur d’être jugés par d’autres personnes. Dans ces moments, nous devrions nous demander:

Que m'arrive-t-il lorsque mon enfant ne répond pas à mes attentes ou à celles des autres?

Où et de qui ai-je appris à avoir peur d'être jugé par d'autres?

Pourquoi est-ce que je me préoccupe davantage de ce que les autres pensent et ressentent que de ce que mon fils pense et ressent actuellement?

Comment avons-nous réagi comme enfants à la colère ou à la frustration et comment nos parents ont-ils géré la situation?

Dans ces moments, il serait nécessaire de donner la parole à notre fils:

Est-ce que je peux faire quelque chose pour que vous vous sentiez mieux?

Avez-vous besoin de quelque chose?

Puis-je vous embrasser ou vous embrasser?

Je comprends que vous soyez très en colère ou frustré de savoir pourquoi, mais c’est que

Voulez-vous me dire ou me demander quelque chose?

Si à ce moment-là vous ne pouvez ni parler ni nous écouter, après quelques heures, nous pourrons nommer le passé et lui redonner la parole.

Nous avons tendance à être autoritaires et arbitraires avec les enfants, nous les envoyons, nous les forçons, nous les hurlons, nous les pressons, nous les menaçons, nous les critiquons, nous leur lisons, nous les jugeons, nous les punissons, nous les frappons, nous les récompensons, nous les comparons, ils Nous évaluons, nous les examinons. En résumé, ils ont très peu d'occasions de pouvoir être eux-mêmes et de prendre leurs propres décisions. Ils vivent dans un monde créé par et pour les adultes. Parfois, ils ont très peu en tête. Nous sommes les adultes qui décidons quand ils vont se coucher, quand ils se lèvent, quand ils doivent se doucher, quand, quoi et comment ils doivent manger, quels vêtements ils doivent porter et lesquels ne doivent pas, quand ils peuvent jouer ou pas et quoi Comment et combien de temps, comment et comment ils doivent apprendre et à quel rythme, avec qui nous les laissons Nos besoins et nos désirs précèdent presque toujours ceux des enfants. Ce sont eux qui doivent s’adapter à nous et à ce mode de vie rapide et stressant. Certains penseront que j'exagère et en particulier ceux que nous nous appelons parents conscients et que nous pratiquons l'éducation et l'éducation respectueuse. Cependant, le comportement de nos enfants montre que certains besoins ne sont peut-être pas satisfaits et qu'il existe un certain inconfort.

Mettons-nous dans un endroit pour un moment. Dans leurs petits corps, dans leurs esprits, dans leurs petits cœurs, dans leurs âmes… Que pensez-vous que votre fils, petit-fils ou étudiant peut ressentir maintenant?

Et non seulement cela, mais aussi nous, leurs parents, les personnes les plus importantes pour eux, sommes stressés, occupés et inquiets la plupart du temps de suivre le rythme que nous nous sommes fixé. Nous ne sommes pas, parfois, le meilleur modèle pour eux.

Les enfants ont besoin de notre attention et de notre présence quotidiennes. Combien d'heures ou de minutes par jour sommes-nous présents et connectés avec eux? Je ne parle pas de partager le même espace, chacun faisant sa propre chose. Je veux dire être avec notre cœur et notre esprit avec et pour eux, sans téléphones, sans tâches, sans réfléchir ... Simplement être, partager, écouter, regarder ... Souvent, ils demandent des choses matérielles ou douces comme des demandes d'attention décalée. Ils se sentent vides, émotionnellement parlant, et doivent être comblés.

Ils doivent être aimés inconditionnellement et non à cause de leur comportement ou de leur apprentissage.

Ils doivent être examinés, entendus et pris en compte.

Ils doivent être capables de prendre des décisions concernant leurs propres goûts, préférences et intérêts.

Ils doivent être capables de suivre. Ils doivent pouvoir commettre une erreur pour réaliser et pouvoir apprendre.

Ils n'ont pas besoin d'être jugés ou critiqués.

Ils doivent être acceptés par qui ils sont déjà et non par ce que nous attendons et voulons qu'ils soient.

Ils ont besoin de se sentir respectés et dignes de notre amour. Ils ne sont pas différents des adultes, ils sont simplement plus jeunes mais des êtres humains ayant les mêmes besoins que nous, les adultes.

En tant qu'enfants, nous avions besoin de la même chose mais nous avons oublié. Et beaucoup d'entre nous ne l'avaient pas, peut-être pour cette raison qu'il nous est si difficile de le donner maintenant à l'âge adulte. Il est extrêmement difficile de donner ce que vous n'aviez pas. Nous n'avons aucun disque émotionnel ou modèle. Nous faisons habituellement aux enfants la même chose qu’ils nous ont faite. Aidons-les à devenir ce qu'ils sont devenus. Faisons de notre mieux pour devenir la mère ou le père dont ils ont besoin.

L’enfance est la phase la plus courte de la vie d’un individu et c’est celle que nous voulons dépasser plus rapidement. Et paradoxalement, toute notre vie dépendra de la façon dont nous avons vécu ces premières années de protection ou d’impuissance. Pourquoi avons-nous du mal à permettre aux enfants d'être enfants quand ils le sont vraiment? Un enfant de 2 ans, 5 ans ou 9 ans ne peut être qu'un enfant de 2 ans, 5 ans ou 9 ans pendant 1 an de sa vie. Ce ne sera jamais plus.

L'enfance est l'étape la plus importante d'un être humain. Tous nos caractères, notre personnalité, nos caractéristiques, nos capacités, nos qualités, nos passions, nos talents, nos principes et nos croyances dépendent de notre enfance. C'est lorsque les enfants établissent toutes les connexions neuronales nécessaires à leur futur apprentissage. C'est quand ils comprennent comment fonctionne le monde. C'est lorsque vous construisez votre estime de soi, votre sécurité, votre empathie et votre identité. C'est quand ils apprennent les valeurs des adultes qui les entourent. C'est quand ils se connectent ou se déconnectent de leur monde émotionnel. C'est quand ils peuvent ou non se connecter avec leur être essentiel et ensuite être capables de prendre leurs propres décisions. C'est quand ils dépendent davantage de nous et de notre amour inconditionnel. Ils ont besoin de nous maintenant, aujourd'hui, à ce moment précis. Il y a une phrase que j'aime beaucoup: "Maman, maman ... aime-moi quand je le mérite le moins parce que ce sera quand j'en aurai le plus besoin ..."

Ayant dit tout cela et en regardant un peu plus la réalité émotionnelle des enfants, je me demande comment ils n'auront pas de réactions émotionnelles explosives de temps en temps avec ce qu'ils doivent supporter et vivre. Cela dit, cela peut sembler exagéré, non? Plusieurs fois, nous ne voyons pas tout le scénario, nous voyons seulement qu'il a perdu le contrôle de la raison pour laquelle il voulait ceci ou cela et nous pensons que ce jouet ou ce bonbon est la raison ou la cause d'une crise de colère. La vérité est qu'il y a beaucoup plus en jeu, mais nous ne nous arrêtons pas pour le voir et nous ne le savons pas. Les caprices et les accès de colère ne sont que les expériences qu’ils utilisent pour pouvoir exprimer leur inconfort interne. Le jouet ou les bonbons est tout simplement ce dont ils ont besoin pour télécharger tout le reste. Quand un enfant devient tellement incontrôlable quand on dit «non» à quelque chose, ce n’est pas seulement à cause de ce «non», mais à cause de tous les «non» qu’il écoute depuis un certain temps . Je m'explique, en refusant quelque chose à un petit enfant, il le vit comme un refus de sa volonté vitale, de ses désirs, de sa vie, de son être et de sa personne. Et parfois, il ne peut pas le supporter.

Que pouvons-nous faire alors? On ne va pas leur donner tout ce qu'ils veulent, non? Bien sûr que non, vous en penserez. Si nous parlons à un enfant, nous lui expliquons, nous l'écoutons, nous le comprenons, nous l'acceptons tel qu'il est sans lui résister, puisqu'il est petit, il lui sera plus facile de comprendre que quelque chose ne peut pas être ou ne peut pas l'avoir. Signaler une limite et valider ses émotions n’est pas la même chose que limiter arbitrairement. Il ne s'agit pas non plus de nous qui en avons le contrôle ou de les avoir. Il s'agit de ne pas faire tant de choses "pour" les enfants et faire plus de choses "avec". Parlez-leur, expliquez-leur, validez leurs émotions, citez nos besoins et essayez de répondre au plus possible aux leurs.

Ils ont besoin de nous pour être plus complices et moins rivaux. Il y a beaucoup de déconnexion émotionnelle et de manque de communication entre les parents et les enfants aujourd'hui et beaucoup de lutte pour le pouvoir. C'est parfois la véritable cause de nombreuses crises de colère.

Nous ne passons pas assez de temps avec eux . Je parle du temps dont ils ont besoin, pas de ce que nous sommes disposés à leur donner. Ils manquent de présence, de regard et d'acceptation. Bien que nous passions peu de temps avec eux, si c’est avec la présence et la connexion, ils le remarquent et le remercient . Leurs souhaits sont importants pour eux, tout comme les nôtres le sont pour nous. Plusieurs fois, nous pouvons penser que notre fils est différent, que nous passons du temps, que nous l'aimons et que nous l'acceptons et qu'il continue néanmoins à se comporter de la même manière. Chaque jour de ma vie, je regarde nos 3 enfants et comment ils se sentent et se comportent, je sais si je suis suffisamment présent et connecté avec eux et s'ils se sentent suffisamment respectés, libres, regardés et pris en compte pour être eux-mêmes et prendre en compte Quelques décisions Je ne peux pas juger si je leur donne ce dont ils ont besoin ou pas. Je peux seulement savoir et vérifier en les observant. Quand ils sont agités, ils ont besoin d’ennuyer les autres, ils se plaignent souvent… C’est comme si le petit feu rouge dans le réservoir qui se vidait me disait qu’ils manquaient de regard, de présence ou d’attention. Dans ces moments-là, c'est quand ils ont le plus besoin de nous et nous devrions être plus conscients de leur inconfort et de leur déconnexion. J'ai déjà dit à maintes reprises que, lorsque nous nous sentons bien, nous nous comportons bien. Lorsque nous nous sentons mal, nous nous comportons mal. Ceci est vrai pour les enfants et les adultes.

Il est très difficile pour un enfant de gérer son inconfort et son manque de connexion avec son père et sa mère. Il se sent seul, confus et perdu. Exprimez-le simplement et nous appelons cela des accès de colère, des accès de colère ou des accès de colère. Comme si cela ferait partie de la conception humaine ou d'une étape évolutive de son développement. Ces expressions sont l’effet secondaire de l’inconfort ou de la déconnexion qu’ils ressentent à l’intérieur. Ils sont le symptôme, pas le problème lui-même.

Un enfant heureux, heureux, satisfait, aimé inconditionnellement (sans conditions, simplement pour être ce qu'il est), respecté, pris en compte, valorisé ... n'a pas besoin d'exploser émotionnellement. Il se fâche ou est frustré, bien sûr, car tout le monde nous arrive de temps en temps, mais si nous le côtoyons et que nous le validons, l’accompagnons et donnons son nom à ce qui lui arrive, il saura le comprendre et le comprendre. Nous devons les tenir. Il ne s'agit pas d'éviter toutes les situations hostiles ou de tout permettre. Il s’agit de la façon dont nous le gérons, comprenons l’origine de ce malaise et acceptons notre part de responsabilité.

Il y a ceux qui défendent que les bébés et les enfants pleurent pour exprimer leur stress comme une décharge pour ce qu'ils endurent comme si c'était quelque chose de naturel. Pour un enfant, le stress n'est pas du tout naturel. Qu'un enfant ait besoin de télécharger n'est pas naturel. Personnellement, je suis en désaccord avec cet argument car le stress est causé par une augmentation de l'adrénaline et du cortisol dans le cerveau en raison d'une grande peur, d'un inconfort ou d'une expérience traumatique. Penser qu'un enfant a besoin de pleurer et de guérir n'est pas tout à fait exact. Un enfant a besoin d'amour, de contact, d'attachement, de présence, de permanence, de disponibilité, de regard et d'écoute pour guérir. S'il pleure et frappe, c'est parce qu'il continue à se sentir mal et émotionnellement déconnecté de maman et papa.

Quand il a déjà explosé, c'est parce qu'il y avait un manque émotionnel, un malaise ou un besoin non comblé et c'est à ce moment-là qu'il doit être capable de l'exprimer et de l'extraire sans le confondre avec, c'est la façon naturelle d'exprimer son stress. C'est la façon naturelle et unique pour un enfant de demander de l'aide, de l'amour, de la compréhension, de l'acceptation, de la présence, de l'attention . Il devra être retiré et exprimé. Nous sommes ici pour voir, accepter, changer ou améliorer ce que vous ressentez à ce moment-là et essayer de l'éviter à l'avenir.

Faites-lui simplement sentir bien. Il pleure et explose pourquoi il se sent mal et déconnecté, ne l'oublions pas. Nous pouvons faire quelque chose pour provoquer le bien-être et la paix intérieure et une telle expression n'est plus nécessaire. Même les bébés nés d'accouchements très traumatiques qui doivent être séparés de leur mère pour une intervention chirurgicale n'ont presque pas besoin de pleurer s'ils ont ensuite pu être corps à corps avec leur mère (méthode du kangourou). Ils pleurent quand ils vivent l'expérience hostile, quand ils le sentent dans leurs tripes, pas quand c'est déjà passé.

Nous sommes les adultes qui ont besoin de faire le deuil de vieilles blessures. Les enfants vivent ici et maintenant. Si malgré tout, prenant conscience de ce qui a été dit ci-dessus, nous ne pouvons éviter une crise, nous devrons bien sûr les accompagner de la manière la plus aimante, la plus solidaire et la plus respectueuse possible. Avec des mots ou des silences, des caresses, des calins, des excuses, si nous leur crions dessus, nous punissons, nous demandons qu’ils se taisent, nous leur causons encore plus de frustration et donc plus de mal à être quand ils ne sont pas compris et la roue continue encore et encore. Notre regard devrait être d'éviter de telles scènes et expériences . Ne pensez pas que ce sont des formes naturelles de libération de stress.

Il est possible de changer de paradigme si nous voulons et voulons réellement prendre conscience de ce qui nous arrive lorsque nos enfants, ou les enfants en général, expriment leur mauvais être ou leur déconnexion. Si nous tournons nos yeux vers les enfants en cas de malaise et de besoin d'expression émotionnelle (je ne veux plus appeler ça des accès de colère), nous verrons que tout a l'air différent.

Qu'est-ce qui m'arrive chaque fois que mon enfant perd le contrôle?

Qu'est-ce qui m'arrive quand mes besoins et les vôtres sont en jeu?

Mes parents pourraient-ils satisfaire les miens?

Ai-je eu dans mon enfance toute l'attention, le regard, le respect, l'acceptation, l'amour inconditionnel dont j'avais besoin?

Merci de me lire une fois de plus. J'ai simplement besoin d'atteindre vos petits cœurs et de provoquer un "clic" et un changement de look, de croyance et d'attitude.

Yvonne Laborda

Mon site web: www.yvonnelaborda.com

Notre blog: APPRENDRE TOUT À TOUT

Les crises des enfants ne sont pas ce qu'elles semblent être: comment les gérer