LES LOIS DE L'AMOUR ...
Une conversation entre l'auteur du livre Vicent (Lois spirituelles) et Isaïe (La voix de son esprit)….
Idéalement, deux personnes se joindraient parce qu'elles s'aiment, mais dans la plupart des cas, cela ne se produit pas, rejoignez-nous pour d'autres raisons. Voyons ce qui suit:
Et quels sont ces facteurs? Autrement dit, pourquoi une union peut-elle être produite sans amour?
Il y a différentes raisons. Cela peut être dû à un attrait physique, à une commodité matérielle ou émotionnelle, à une affinité mentale, au besoin d'être aimé ou au besoin d'aimer.
Pouvez-vous me parler plus en profondeur de chacune de ces raisons, afin que je puisse être plus clair sur ce qu'elles consistent?
Bien sur. Commençons si vous voulez pour la raison numéro un de votre monde: attraction physique ou instinct sexuel.
Lorsque l'esprit est encore sous-développé dans sa capacité à aimer, sa volonté est fortement influencée par les instincts et, dans le cas spécifique du choix du partenaire, l'instinct sexuel prime sur les sentiments.
C'est pourquoi il choisit généralement en fonction de ce qui active son instinct sexuel, qui regarde à l'extérieur et non à l'intérieur. C’est la raison pour laquelle les personnes physiquement attirantes ont du mal à trouver un partenaire, tandis que la personne peu attrayante semble condamnée à ne pas la trouver.
Ce comportement est majoritaire dans votre monde car, en général, la plupart des êtres ont peu développé la capacité d'aimer et est plus accentué à l'adolescence, car c'est un stade où l'instinct sexuel coïncide avec l'immaturité de la jeunesse, ce qui donne aux esprits les plus avancés le désir de satisfaire leur instinct sexuel au-dessus de l'éveil des sentiments.
Je crois qu'il doit y avoir nécessairement une attirance sexuelle mutuelle dans la relation. Si le désir sexuel ne se crée pas entre eux, à quoi servirait-il de se joindre en tant que couple?
Bien sûr, il s’agit d’une condition nécessaire mais non suffisante. Mais ne confondez pas l'instinct sexuel avec le désir sexuel.
Et il y a une nuance qui les différencie. Il est vrai que le désir sexuel peut être activé par l’instinct sexuel biologique, mais pas seulement par instinct. Il peut également être activé par des sentiments. L'instinct sexuel biologique est principalement activé par l'attractivité physique et la nouveauté. C'est une programmation biologique qui pousse l'individu vers la promiscuité, parce que, d'un point de vue biologique, cela favorise l'échange génétique et la prolifération de l'espèce.
Lorsque deux personnes s'unissent par attraction physique, sans ressentir entre elles, une fois qu'elles sont satisfaites sexuellement, le désir sexuel diminue généralement entre elles, car pour l'instinct sexuel, cette relation n'est plus nouvelle et n'est pas activée. comme au début
La conséquence est que, si cette relation est prolongée, il se produit généralement une perte d'appétit sexuel, car parmi elles le désir sexuel dépend entièrement de l'instinct. Les relations sexuelles deviennent rares et fastidieuses. L’intérêt pour ce couple est perdu, car il n’est plus nouveau et il est activé par d’autres candidats, du fait qu’ils sont nouveaux.
Si ces relations se prolongent, elles sont une source constante de malheur, car le manque d’affinité et de sentiment apparaît alors, qui ont été éclipsés au début parce que l’instinct sexuel les recouvrait. Et cela se traduit par une augmentation des désaccords et des reproches. On dit souvent alors que l'amour dans le couple est terminé, qu'il n'y a pas de passion, alors qu'en réalité, il n'y a jamais eu d'amour, il n'y a qu'une attraction par instinct. Quand il y a une affinité de sentiment, le désir sexuel se réveille et ne s'éteint jamais car il ne se nourrit pas d'instinct, mais de sentiment.
Parlons maintenant de l'union pour la commodité matérielle:
Il n'y a pas grand chose à clarifier à ce sujet. C'est l'union des intérêts matériels. Cela se produit lorsque l’un des deux époux ou les deux époux estiment qu’ils prendront un avantage matériel dans la vie qu’ils n’avaient pas auparavant, comme le confort matériel, la position sociale, le succès, la renommée, la richesse ou le pouvoir. . Ce motif d'union est encore plus pauvre que le précédent, il n'y a même pas d'attirance sexuelle et il est plus évident qu'il n'y a pas de sentiment, c'est-à-dire que l'autre époux est amené à croire que la raison de l'union C'est le sentiment d'amour.
Cela veut dire que la raison qui unit deux personnes peut être différente, car si cela constituait un intérêt matériel, il ne serait pas nécessaire de faire semblant.
En effet. Il est fréquent que dans chacun des couples la raison de l'union soit différente. Dans un cas, cela peut être l’intérêt matériel et dans l’autre, l’attractivité physique. Par exemple, les unions qui existent entre un millionnaire qui n’est pas attrayant, mais qui est attiré par de belles femmes et une femme attrayante sans argent qui aspire à l’avoir. Dans les deux cas, il n'y a pas de sentiments, seulement l'espoir de satisfaire un désir, mais les deux vont sûrement prétendre qu'il y a un sentiment de cacher leurs intentions. Ce sera une relation où aucun des deux ne sera heureux, même si au début il peut y avoir une satisfaction relative lorsque vos attentes sont satisfaites.
Et quel est l'union pour la commodité émotionnelle?
Cela se produit lorsque l'une des 2 personnes considère que le profil psychologique de l'autre peut le favoriser lorsqu'il s'agit d'exprimer certaines caractéristiques de sa personnalité qu'il sait égoïstes mais qu'il ne veut pas changer. Par exemple, une personne soumise et difficile peut convenir à une personne dominante et autoritaire, une personne capricieuse peut convenir à une personne complaisante, à une personne craintive, déterminée, ou à une personne paresseuse active.
Mais je comprends qu'il ne doit pas nécessairement être négatif d'avoir des traits psychologiques apparemment opposés, mais plutôt que cela peut être une occasion d'aider. Par exemple, une personne déterminée peut aider à surmonter la peur du partenaire craintif.
Comprenez que le problème n'est pas qu'il existe des différences de personnalité, mais que le couple est choisi pour des raisons de commodité émotionnelle et non parce qu'il y a un sentiment pour elle. Si une personne a besoin de vaincre la peur, elle peut faire appel à une aide psychologique pour la surmonter, même dans le couple, mais il ne doit pas choisir son partenaire pour cette raison. Dans ces cas, ce qui se produit habituellement, c’est que la relation entre les membres du couple est une relation de domination ou de dépendance psychologique. L'un se sentira esclave dans la relation, car il ne reçoit que des ordres et pas des sentiments, tandis que l'autre, appelons-le dominateur ou psycho-dépendant souffre également, car bien que son ego Smo est content, l'absence de sentiments de sa part le fait se sentir vide et insatisfait de la relation.
Parlez-moi maintenant du syndicat pour affinité mentale:
C'est l'union qui se produit entre deux personnes partageant les mêmes goûts, les mêmes loisirs ou les mêmes intérêts. Par exemple, les personnes qui ont le même niveau social, le même type de travail, le même niveau intellectuel, les mêmes attentes professionnelles ou matérielles ou qui s’amusent avec les mêmes loisirs, par exemple faire du sport ou aller à des soirées.
Mais y a-t-il quelque chose qui cloche dans le partage des goûts ou des passe-temps? Je pense que c'est quelque chose de naturel et souhaitable dans un couple.
Il n'y a rien de mal à partager les loisirs ou les intérêts. Nous présentons ici que la décision de choisir un partenaire ne peut pas être prise sur la base d'une affinité mentale, car cela ne les unit que sur le plan mental, mais au niveau des sentiments.
Pour beaucoup de gens sont convaincus que des goûts et des intérêts similaires ont beaucoup à voir avec la compatibilité en tant que couple et qu'une raison de cette compatibilité peut donner lieu à des sentiments. Par exemple, les agences matrimoniales préparent un test de compatibilité pour tenter de trouver la correspondance idéale pour leurs clients en fonction de leurs goûts, de leurs intérêts et de leurs aspirations, avec l’idée que cela augmente la probabilité d’une affinité entre eux.
Ce sera juste une affinité mentale, jamais sentimentale.
Les sentiments ne comprennent pas les probabilités et ne peuvent pas être planifiés. Ils doivent surgir spontanément, même s'ils ne s'inscrivent pas dans les schémas mentaux que l'on a du «couple idéal» qui sont généralement des stéréotypes, comme le grand garçon beau et romantique pour les femmes ou la fille sexy, blonde et sexy pour les hommes. Ce ne sont que des fantasmes mentaux qui alimentent l'imagination et qui ont peu à voir avec les sentiments. Si les sentiments fonctionnaient par probabilité, ils ne pourraient jamais unir des âmes apparentées entre eux, car la probabilité que cette union se produise par hasard est très faible. Ces unions par affinité mentale ont généralement une période de progrès apparemment bons, mais elles génèrent un sentiment de vide dans l'intérieur dont l'origine est difficile à identifier, car aux yeux de l'extérieur, ce qui fonctionne beaucoup avec l'esprit, il semble que vous ayez tout Il faut la vie pour être heureux. Cependant, la seule chose qu'il faut pour être heureux, ce sont les sentiments.
Parlons maintenant des gens qui viennent ensemble parce qu'ils ont besoin d'être aimés:
C'est une raison assez commune. Cela correspond généralement aux personnes qui se sont senties peu aimées dans la vie avec la nostalgie d'un amour qu'elles n'ont pas connu dans cette vie, mais qui pensent à l'intérieur de ce qu'elles ont vécu (dans leur passé avant la vie actuelle). Ils ont tellement besoin d'être aimés que lorsque quelqu'un se soucie de leur couple, ils se sentent si reconnaissants d'accepter cette relation sans prendre en compte leurs propres sentiments. Ce sont généralement des personnes ayant une faible estime de soi. Ils se sentent peu attrayants et croient que personne ne les aimera. Ils ne croient pas dans le droit d'être heureux.
Beaucoup de ces personnes ont eu une enfance difficile, avec d'énormes déficiences émotionnelles, un sentiment d'impuissance ou des situations de violence physique ou psychologique. Si cette personne ne s'est pas encore libérée de l'environnement familial oppressant, elle peut utiliser la relation avec une soupape de sécurité pour se libérer de cette relation familiale insupportable.
Mais y a-t-il quelque chose qui ne va pas avec le besoin d'être aimé? Je pense que c'est quelque chose de naturel et inhérent à chaque être humain et je pense que personne ne le veut pas.
Il n'y a rien de mal à vouloir être aimé. En effet, il existe quelque chose de naturel dans chaque esprit et symptôme qu’il existe déjà un certain niveau d’évolution, puisqu’on est déjà conscient que la clé du bonheur réside dans l’amour. Le problème est que si ce besoin d'être aimé est très pressant, il peut provoquer désespoir et cécité émotionnelle, l'anxiété de trouver rapidement quelqu'un pour combler ce vide, ce qui le poussera à choisir un partenaire avec précipitation, car il acceptera sûrement couple à quiconque se présente à ce moment-là et non à celui qui suscite leurs sentiments. La vacuité affective entraîne une cécité émotionnelle qui empêche de voir le couple tel qu’il est. Il l'idéalise plutôt selon ses attentes afin de l'aimer.
Ces personnes vivent aussi souvent des relations de domination ou de dépendance. Bon nombre de ces personnes sont celles qui ont noué une relation fuyant une relation familiale étouffante. Quand ils trouvent quelqu'un d'autoritaire et de dominant, ils sont généralement soumis et permettent à l'autre de le dominer et de l'humilier. La cécité émotionnelle, le manque de clarté et le désir de s'échapper les ont incités à choisir l'inconnu avec la conviction que cela ne pourrait être pire que ce qu'ils avaient vécu auparavant. Et il s'est avéré que l'inconnu était identique ou pire que ce qu'ils essayaient de laisser derrière eux. L'ignorance de quelque chose de mieux fait même qu'ils acceptent cette situation comme normale et finissent par adopter le même rôle de soumission que celui qu'ils ont eu dans leur famille, qui reproduisent dans leur vie de couple les mêmes situations de souffrance que dans la vie de famille.
Parfois, s’ils choisissent avec une certaine connaissance de la cause, recherchant le contraire de ce qu’ils ont eu, c’est-à-dire qu’ils recherchent des personnes affectueuses, pacifiques, tolérantes et au bon cœur, qui savent qu’elles seront bien traitées. Dans ces cas, il existe une relation davantage de type paternel / filial ou maternel / filial, puisqu'ils cherchent à recevoir du couple l'amour qu'ils n'ont pas eu de leurs parents et c'est pourquoi le conjoint agit plus comme un protecteur que comme un couple. La personne sauvée de la relation familiale de souffrance se sent reconnaissante et reconnaissante envers le protecteur qui l'a sauvée de la souffrance et tente de l'indemniser d'une certaine manière, au point de se convaincre d'elle-même que ce sentiment de gratitude est l'amour d'un couple. Une relation de dépendance est générée entre l'un et l'autre
Dans ce dernier cas, je remarque qu’il existe au moins une fin heureuse….
Il y a moins de souffrance, mais il n'y a toujours pas de bonheur, car il n'y a pas de correspondance des sentiments, car au moins, d'un côté, il n'y a que de la gratitude, ce qui ne rend heureux aucun des deux, l'un parce qu'ils n'aiment pas et l'autre parce qu'ils ne sont pas aimés. .
Ce dernier exemple de relation de protection ressemble alors à une commodité émotionnelle, n'est-ce pas?
Il en est de même parce que l'on recherche un partenaire avec un certain profil psychologique, en soulignant qu'il n'est pas nécessaire d'être aimé par commodité émotionnelle, alors que dans ce cas, c'est le besoin d'être aimé qui favorise la recherche d'un certain profil psychologique. dans le couple
Je pense qu'il y a aussi beaucoup de gens qui rejoignent les autres par peur de la solitude. Est-ce que la personne qui cherche une relation par peur de la solitude peut être considérée comme ayant besoin d'être aimée, ou est-ce par commodité émotionnelle?
Parfois, c'est pour une chose et parfois pour l'autre. Il y a des gens qui ont peur de la solitude et ce n'est pas pour avoir besoin d'être aimé, mais pour plus de commodité, car ils ont besoin de quelqu'un pour satisfaire leurs désirs, leur faciliter la vie ou les rendre plus à l'aise, surtout quand ils vieillissent, parce qu'ils ont peur. à la vieillesse et la maladie et ne veulent pas être laissés sans défense à la fin de leur vie. Mais il est vrai que dans certains cas, la peur de la solitude est une manifestation du besoin d’être aimé.
Parlez-moi maintenant du syndicat fondé sur le besoin d’aimer:
D'accord. Ce type de relation se produit lorsque l'un des membres, ou les deux, a déjà une capacité d'aimer assez développée et doit la manifester pour se sentir rassasié et heureux. Ce sont aussi généralement des gens qui sont nostalgiques d’avoir aimé intensément dans une relation qu’ils n’ont pas connue dans cette vie, mais dont l’intuition intérieure a été vécue (dans une autre vie). Lorsque ce besoin d’aimer et de retrouver l’aimé devient très pressant, il peut arriver, comme dans le cas de ceux qui ont besoin d’être aimés, que le besoin de ressentir soit imposé à leurs propres sentiments et que le couple soit choisi non en fonction du sentiment qui se pose pour elle, mais pour son propre besoin d’aimer.
Mais y a-t-il quelque chose qui ne va pas avec le besoin d'aimer?
Je dis que s'il n'y a pas besoin d'aimer, il ne peut y avoir de sentiments, parce que s'il n'y en avait pas, il n'y aurait jamais de recherche d'un partenaire. Cela semble être une contradiction avec le message de développer des sentiments, n'est-ce pas?
Comme je l'ai dit lorsque nous parlons de personnes qui ont besoin d'être aimées, il n'y a rien de mal à ressentir le besoin d'aimer. Comme vous le dites, le besoin d’aimer est lié à la capacité d’aimer. Les personnes qui ont une grande capacité à aimer peuvent aimer beaucoup de gens, mais cela ne signifie pas qu’elles peuvent tomber amoureuses de l’un d’eux, car le sentiment d’amour pour un couple ne se réveille avec personne. Le problème survient lorsque, en raison du besoin de ressentir, on est obligé de ressentir ce que l'on ne ressent pas, à savoir la force des sentiments et dans les relations amoureuses, les sentiments ne peuvent pas être forcés, mais doivent se produire spontanément. Forcer des sentiments est différent de développer des sentiments et ce que nous disons, c'est que le fait de forcer des sentiments n'est pas bon, simplement parce qu'il engendre la souffrance au lieu du bonheur.
La personne dominée par le besoin d'aimer souffre également d'un aveuglement émotionnel qui l'empêche de distinguer l'amour du besoin d'aimer.
C'est-à-dire qu'elle se convainc qu'elle est amoureuse alors qu'elle s'efforce vraiment de ressentir de l'amour. En outre, il ne regarde généralement pas s’il correspond ou non à ses supposés sentiments d’amour. Il se convainc tout simplement qu'il l'est, ou que si ce n'est pas à ce moment-là, ce sera réciproque s'il est donné complètement à l'autre personne, c'est-à-dire que l'autre personne ne pourra pas résister à son flux de sentiments et finira par tomber amoureuse.
Mais j'ai compris qu'aimer c'est donner sans rien attendre en retour. Mais il semble que l'amour d'un couple soit une exception car s'il doit y avoir quelque chose en retour et c'est que l'autre vous correspond.
Et il est toujours vrai que celui qui aime vraiment le fait sans rien attendre en retour, puisqu'il ne peut exiger d'être réciproquement partagé par la personne qu'il aime ou dans le cas où il l'a été, il ne peut pas forcer l'autre à reconnaître ses sentiments. sentiments ou que vous acceptez de former un partenaire avec lui si ce n'est pas sa volonté. C'est-à-dire qu'il doit respecter la volonté et la liberté de l'autre et être prêt à répondre à un non, même s'il a donné son coeur. Mais s'il est vrai que dans le cas de la relation, pour devenir heureux, il est nécessaire qu'il y ait un amour réciproque réciproque. Aimer sans être réciproque ne permet à aucune des deux personnes d'être heureuse.
Vous avez exposé ici différentes motivations différentes des sentiments pouvant donner lieu à l'union d'un couple. Avez-vous parlé d'attirance physique, de commodité émotionnelle, matérielle, d'affinité mentale, du besoin d'être aimé et du besoin d'amour? Ces motivations sont-elles indépendantes ou peuvent-elles aller de pair? Je veux dire que si une personne peut se sentir physiquement attirée par une autre tout en ressentant le besoin d'être aimée, par exemple.
Oui biensur. En fait, il y a presque toujours un mélange de motivations. L'attrait physique est généralement associé à presque tous les autres, parce que l'instinct biologique sexuel est présent chez chaque être humain, bien qu'il en soit parfois absent. En fait, selon la capacité à aimer l'esprit, tel ou tel type de motivation l’emporte. Chez les esprits moins avancés, qui ne savent toujours pas et qui n’accordent que peu d’importance à l’amour, la moindre combinaison des quatre premiers est généralement donnée: attraction physique, commodité matérielle, affinité émotionnelle et mentale. . Dans les esprits plus avancés, des combinaisons d'attraction physique sont plus couramment associées, avec le besoin d'être aimé et le besoin d'aimer. Et à un stade intermédiaire, il peut y avoir des combinaisons entre attraction physique, commodité émotionnelle, affinité mentale et besoin d'être aimé. Il arrive aussi parfois que ces motivations ne se produisent pas simultanément mais apparaissent à des moments différents dans la relation. Par exemple, une relation peut être initiée par une attraction physique et, lorsqu'elle est désactivée, d'autres types de raisons pour la prolonger apparaissent, tels que la commodité matérielle ou émotionnelle.
Vicent Guillem (Lois spirituelles II)
