Avez-vous entendu parler de Omission Trauma? et comment le soigner?

  • 2019
Table des matières masquer 1 Parce qu'ils avaient la capacité de transformer un traumatisme en cadeau de vertu, de vertu, de capacité, c'est un peu comme si le traumatisme était allé dans un gymnase de l'esprit ... 2 On est plus populaire que les traumatismes de commission. 3 Ce ​​sont les traumatismes de l'omission, qu'est-ce que c'est? 4 Comment surmontez-vous ces traumatismes par omission et commettez-vous des traumatismes? 5 Et comment fait-on pour que la fiche n'explose pas? 6 Se rétablir Qu'est-ce que cela signifie? 7 Il ne manque pas de pire que de ne pas compter sur soi-même. Il ne manque pas de pire. 8 Quel est le travail à faire? 9 Pourquoi est-ce que je mentionne cela? 10 Qui peut vous dire que vous vous trompez émotionnellement et que si cela se manifeste, c'est parce que cela se manifeste dans de nombreux autres gestes quotidiens? Et qui peut dire? 11 Et qu'y avait-il là? Il a eu une faute paternelle jusqu’à ce qu’il puisse prendre sa retraite, ce qui implique donc en moi, et je ne parle d’aucune notion abstraite, certains facteurs qui sont des traumatismes d’omission. 12 Que faut-il? 13 Lorsque la personne se rend compte de cela et commence à remonter le moral, à élargir les limites de son identité et de son image de soi, elle commence à comprendre que les traumatismes de commission et d'omission sont englobés dans quelque chose de beaucoup plus grand, quel qu’il soit, quel que soit le travail qu’il déploie dans le monde, il aidera les autres, même par sa manière d’être, il en aidera d’autres, de sorte que quelque chose dans lequel nous tombons parfois tombe le stéréotype ... ou le regret de soi.

Cet article consistera à expliquer les deux types de traumatismes existant depuis les enseignements de Virginia Gawen et que très peu parlent. Virginia est une psychologue, thérapeute, enseignante et écrivaine argentine, réputée pour sa diffusion de la psychologie transpersonnelle en Amérique. En 1994, elle a fondé le Teanspersonal Center à Buenos Aires, en Argentine, dont elle est la directrice. À son tour, il est membre du conseil d'administration de l'Association internationale des relations interpersonnelles (ITA) et de l'Association transpersonnelle ibéro-américaine (ATI). De cette façon, je vous apporte dans cet article des enseignements qui vous feront repenser et repenser de nombreuses idées préconçues que vous n’auriez peut-être jamais mises en doute. Cela vous éclairera sur de nombreuses situations que vous avez peut-être ressenties très profondément, mais que vous ne pouvez ou ne pouvez pas nommer. Ce joyau théorique, mais plus que théorique, est comme un chouchou de l’âme, une lumière d’amour qui embrassera votre âme, vous apportera probablement la paix et la conscience qui s déployez et partagez avec qui d'autre vous pensez nécessaire.

Virginia Gawel: Les traumatismes de l'omission Commentaires de Gisela S.

Qu'est ce que c'est

Nous avons tous des cicatrices émotionnelles, les dons de traumatismes, dans la vulgarisation de la psychologie, sont considérés comme quelque chose comme ce traumatisme est comme être ruiné . Comme si c'était une belle et belle cruche, mais une telle cruche perd de la valeur. Une personne ne perd pas sa valeur en raison d'un traumatisme mais dépendra de la façon dont elle la traite.

Si vous dressez une liste des personnes que vous appréciez et admirez, vous vous rendrez compte qu'elles n'ont pas eu la vie facile, pourquoi?

Parce qu’ils avaient la capacité de transformer un traumatisme en un cadeau de vertu, une vertu, une capacité, c’est un peu comme si le traumatisme était allé dans un gymnase de l’esprit

Il existe deux types de traumatisme et il est important de savoir que l'un de nous peut avoir vécu l'un ou l'autre.

L'un est plus populaire que ce qu'ils s'appellent commission traumatismes.

Qu'est-ce que ça veut dire? Je ne veux pas être théorique ou technique. Commission signifie que quelqu'un ou quelque chose a commis quelque chose envers nous, la vie a provoqué une catastrophe, un accident, nous avons été des sujets passifs de quelque chose qui nous est arrivé. Un abus, un abus, on nous a fait quelque chose qui nous traumatise, qu'est-ce que ça veut dire? Il nous a laissé une empreinte émotionnelle et cette empreinte a besoin de guérir, tout comme une blessure physique.

Mais il existe un autre type de traumatisme, à savoir qu'il y a des moments où on ne le dirait pas, parce que ce n'était pas un jour pareil, une telle chose m'est arrivée, ou mon père m'a fait une telle chose, ou mon grand-père, peu importe.

Ce sont les traumatismes de l'omission, qu'est-ce que c'est?

Le traumatisme de l'omission, c'est ce qui ne s'est pas passé, c'est un peu sourd, parce que ce n'est pas un fait, c'est l'absence de fait. Cela me rappelle, par exemple, dans ma maison d'origine, nous avons toujours été très affectueux, nous embrasser et nous choyer, et cela continue entre nous, et tous les adultes et plus que les adultes, et je me souviens que ma maison, même si je me souviens qu'il y avait C’était une maison pauvre, c’était toujours un foyer de transit pour les enfants qui se retrouvaient sans pommes de terre, sans pommes de terre parce qu’ils étaient malades, parce qu’ils voyageaient, des garçons orphelins, c’est-à-dire que ma mère a décidé tout particulièrement et que mon père a accueilli les enfants pays de transit depuis quelques mois, et je me souviens de la surprise de certains de ces enfants de voir que nous nous sommes embrassés, bonsoir par exemple, que nous nous sommes embrassés ou avons dit des choses mignonnes . Cet enfant qui ne vit pas cela, a un traumatisme d'omission, a comme anémie affective ce qui ne l'a pas été. Le garçon qui s'en va, qui vient de faire un dessin, un petit bébé, un beau et beau dessin de toute sa famille et le montre à la mère et demande ce peu d'attention, et la mère parle au téléphone et lui dit de partir gêner et fait un geste de la main et le bébé insiste et le geste revient et le bébé n’insiste plus . Cela ne reste probablement pas une grande anecdote, mais il y a un manque d'appréciation, et ces traumatismes par omission sont ce que nous n'avions pas, il est parfois difficile d'élaborer ce que nous n'avions pas, que nous n'avions pas de souffle, que nous n'avions pas de soutien, que nous n'avions pas Nous avons été choyés physiquement, autant que nécessaire pour nous développer en tant que personnes. Que nous n'avions pas d'attention, que nous n'avions pas de jeux, parce que l'autre ne pouvait pas le donner, ces traumatismes d'omission sont aussi quelque chose que nous devons surmonter, il y a des moments où nous devons par exemple nous entraîner à l'art de la caresse, pour dire je t'aime, et Il est plus difficile pour certaines personnes de dire que je t'aime que de prétendre ou de dire une insulte. Ce sont aussi des traumatismes, des traumatismes par omission ...

Cela a à voir avec l'appréciation de soi, avec l'amour de soi, je modifie parfois l'expression de l'estime de soi ... qui est correcte et qui est utilisée de façon clinique, mais remarquez que si je dis de mon meilleur ami que j'estime qu'il s'agit d'un petit mot Pour dire combien je ressens pour mon meilleur ami, mon partenaire, ma mère, que je connais. La tendresse de soi, l’affection de soi, l’affection de soi, l’amitié de soi sont des mots que si on commence à les utiliser, sachant à quel point nous avons été pauvres, nous avons tellement manqué que nous avons même créé un mot pauvre pour parler de cela, et En vérité.

Comment surmontez-vous ces traumatismes d'omission et de traumatismes?

Le point clé est le moment où la personne qui commence déjà à être adulte, plus consciemment ou presque sans le savoir, suppose qu’elle doit se donner ce qu’elle n’a pas reçue. Ce que nous faisons instinctivement, mécaniquement, est de trouver quelqu'un pour nous donner ce que nous ne recevons pas. Et il y a des moments où nous devenons franchement lourds, sans nous en rendre compte. Parce que du manque, nous devenons des personnes ardentes et exigeantes, nous avons un trou si grand que nous nous attendons à ce que l’autre nous rende heureux. C’est-à-dire qu’il nous donne tout ce que nous n’avons pas reçu, ainsi que le pauvre autre, et que si quelqu'un le touchait pour devenir cet autre pauvre, il lui serait facturé une quantité de billets qu’il n’avait pas achetés. Ensuite, un lien est surchargé.

J'imagine parfois qu'il s'agit de prises appelées pantoufles, que l'on branche au réfrigérateur, à la télévision, à l'appareil de musique et explose. Une fiche ne supporte pas tant de demande pour les appareils, très bien. Un lien ne supporte pas que nous chargions dessus, des besoins qui n'étaient pas couverts à l'époque.

Et comment fait-on pour que cette fiche n'explose pas?

Fondamentalement, lorsque l’on exige excessivement à l’étranger, cette aspiration non dissimulée signifie que la personne n’a toujours pas appris à se donner de la tendresse. Nous parlons même d' auto-parentalisation, je ne veux pas parler difficile, cela veut dire être père de soi, être mère de soi et si on ne peut pas le recevoir, on peut se valoriser , pouvoir se dire soi - même , des mots d'encouragement. Se reconnaître et même bien faire.

Se rétablir Qu'est-ce que cela signifie?

Regardez, ça se passe depuis que je vais manger, je fais un bon repas copieux, je mets une belle nappe, même si je suis seule à la maison, comme une mère enlèverait une créature d'un lien qui la rend malade, vous vous sortez, prenez le petit bras loin de ceux qui le font mal . Cela ne permet pas, comme une mère ne permettrait pas à un bébé de maltraiter son bébé, elle ne permet pas à quelqu'un de la maltraiter, elle se place dans un endroit digne.

Il ne manque pas de pire que de ne pas compter sur soi-même. Il ne manque pas de pire.

Et quand nous n'avons pas nous-mêmes, nous nous attendons à un sauveur, un sauveur, qui rachète tout ce que nous n'avons pas eu, et là, on voit beaucoup de choses dans la relation entre thérapie, nous réalisons que nous demandons avec amitié et surtout dans le couple. et parfois des enfants. Curieusement, il y a des mères et des pères, en particulier des mères qui ont beaucoup manqué dans leur enfance et qui espèrent que les enfants donneront tout l'amour que leurs parents ne leur ont pas donné . C’est un transfert curieux car il est projeté sur une figure plus jeune, quelque chose qui appartenait à une personne plus âgée, mais c’est ce qui se produit et ce n’est pas le cas lorsque les pommes de terre vieillissent. Et ils attendent de leurs enfants qu'ils couvrent leurs besoins . Il est évident que les besoins existent et qu'il faut donner de l'affection, mais il existe un excès dont le protagoniste de cet excès, de cet excès de demande ne se rend pas toujours compte.

Quel est le travail à faire?

Nous ne sommes pas des cruches irréparables ni cassées, j'imagine généralement que lorsque la peau est blessée, le corps a, une fois que nous avons parlé, une nature médicinale, le corps sait comment régénérer ce qui a été blessé. Si cela existe dans le corps, il existe dans notre psyché.

De nos jours, la psychologie lui donne le nom de résilience, dérivé de la physique, ce qui signifie pouvoir, après une situation pénible, de partir non seulement dans son intégralité, mais encore plus renforcé après l'avoir vécue. Voilà pourquoi ceux des personnes précieuses qui n’ont pas passé un bon moment, mais qui en ont fait quelque chose de valable ...

La réalisation est l’étape fondamentale et il ya des moments que, j’ai l'habitude de comparer avec ceux où j'ai pu voyager, parfois dans une autre province où il existe d'autres coutumes, parfois dans un autre pays, précisément à cause du contraste de culture, On se rend compte que ce qu’ils considèrent comme normal est simplement un conditionnement culturel . Puis, en considérant comment on vit dans la Puna ou comment on vit en Allemagne, on se rend compte des coutumes culturelles que l’on semble habituelles et que la vie est comme ça.

Pourquoi est-ce que je mentionne ça?

Parce que l'aide d'un thérapeute nous donne un regard étranger sur ce qui est normal pour nous. Un thérapeute est comme un étranger dans notre vie qui dit "Oh, comme ce que tu fais est bizarre, ou que tu vois comment tu demandes à ton enfant quelque chose que ce n'est pas la responsabilité de ton enfant de te le donner".

Je me souviens d'une fois, par exemple, en tant que thérapeute, c'est-à-dire étrangère, dans quelque chose de normal pour une femme, je parle de cela plus de vingt ans, je suis psychologue depuis vingt-huit ans, cette femme a eu une première session, elle était une mère célibataire, d'un enfant unique adulte. Et j'étais très en colère, ce n'était pas la raison de la consultation, mais ce jour-là, il m'a dit: "Je suis en colère, c'est aujourd'hui que la femme, mon fils ou une fleur m'a apporté." Et cela ne s'applique pas, cela ne correspond pas à laisser votre fils vivre, si quelqu'un doit célébrer qu'il est une femme, ce n'est pas exactement votre fils, si cela se passe de façon fantastique, mais cela ne vous dérange pas. Pour cette personne, il était normal que son fils lui offre un cadeau pour la journée de la femme des années précédentes et il n'était pas normal qu'il ne le fasse pas cette année-là .

Qui peut vous raconter ces erreurs avec émotion et si cela se manifeste, c'est parce que cela se manifeste dans de nombreux autres gestes quotidiens? Et qui peut vous dire?

Un thérapeute peut vous le dire , pour que cela se produise. Conscience de l'aide, prise de conscience que l'aide est nécessaire, il faut savoir qu'il a besoin d'aide . En d'autres termes, personne ne peut être pris en thérapie, à l'exception de quelque chose d'extrêmement extrême, en cas de dépendance, par exemple.

Il faut savoir quoi? Ce quelque chose ne ferme pas et il est probable que je suis le problème . Et la vérité est que je suis toujours le problème, que je sois une femme battue ou non, de toute évidence, je suis confronté à une personne violente qui me frappe, mais la solution est toujours en moi. Il y a quelque chose que je peux faire, alors demander de l'aide est une étape très importante. Et ce thérapeute est comme un regard étranger qui regarde ce que nous considérons comme normal dans notre vie et qui, en général, par le biais de questions ou parfois de séances de relaxation, nous révoquons des aspects de ce que nous vivons. que c'était notre enfance, notre croissance, ce qui nous a été donné, qui nous manquait . Nous voyons là que ce trou se manifeste aujourd'hui comme un symptôme communicationnel, c'est-à-dire que, dans la communication d'aujourd'hui, nous cherchons à réparer quelque chose que nous n'avions pas reçu quand nous étions garçons . Et parfois, nous ne le recevions pas quand nous étions enfants car papa travaillait du dimanche au dimanche, de cinq heures du matin à huit heures du soir. Ce n’était pas un pape de l’abandon, c’était un pape que la seule possibilité de subvenir aux besoins de sa famille était de travailler de soleil en soleil, de semaine en semaine, d’année en année.

Et il y avait quoi? Il a eu une faute paternelle jusqu’à ce qu’il puisse prendre sa retraite, ce qui implique donc en moi, et je ne parle d’aucune notion abstraite, certains facteurs qui sont des traumatismes d’omission.

Le but est de ne pas arriver, et c’est très important, je tiens à le souligner, la condition de mineur n’est pas à réaliser et j’affirme que c’est mineur. La pire condition est de réaliser et de garantir, je suis comme ça. Qu'est-ce que je vais faire? Je suis comme ça parce que tu penses de telle chose pour mon père et de telle autre pour ma mère, alors je justifie que je suis un procès à jambes ...

Il y a des moments où quelqu'un ne pourrait pas parce qu'il n'était pas constitutif dans son émotivité, capable de donner de l'amour , il y a des pommes de terre, des mères qui n'ont pas donné de l'amour parce qu'elles ne pouvaient pas émotionnellement ou qui ont maltraité ... elles ne l'ont pas reçu et elles ne savaient pas comment le générer . Il y a des gens qui ne l'ont pas reçu, comme ma mère qui a grandi dans les orphelinats, et pourtant, elle est une grande donatrice parce qu'elle se régénère automatiquement à partir d'un autre endroit.

Parce que? Parce que nous ne sommes pas un pichet cassé, nous ne sommes pas des êtres de matière déjà définis, qui nous attrapent, qui nous bossent et c'est fini. Nous sommes des êtres avec la capacité de poterie, si vous voulez. Se créer soi-même, avec ce qu'on nous a donné, faire quelque chose de nouveau. Nous sommes des matériaux malléables et la malléabilité qui, lorsque nous étions enfants, générait des lacunes et des cicatrices, lorsque nous sommes gros, elle commence à jouer en notre faveur et nous permet de nous fabriquer nous-mêmes, de forger le personnage.

Dans le taoïsme, c’est une psychologie très intéressante, très intégrative, très digne d’être intégrée à la psychologie de l’Occident, on dit que dans la première étape de la vie, le personnage la forge de l’extérieur. Notez que même aujourd'hui, les caractères sont les lettres que l'on imprime, hein. Donc le caractère est quelque chose qui est un sceau de l'extérieur, de là vient le mot, mais quand on commence à prendre conscience de soi, le personnage peut être forgé de l'intérieur, ils ne sont plus les autres, alors il y a un point où le La psychologie a aidé beaucoup de gens à se définir comme telle à cause de traumatismes de l'enfance, et une autre psychologie est venue plus tard et vous dit: "vous avez une base solide pour être une grande personne" . Je sais que c'est le cas, je le vois tous les jours et je suis sûr que vous le voyez tous les jours. Du désastre une grande personne peut être faite.

Qu'est-ce qui est nécessaire?

Travail, attitude de travailler avec ce qui n'a pas été donné . C'est ce qui nous a touchés, les matériaux, et chacun de nous nos propres douleurs, commissions et omissions . Mais avec cela, c’est avec ce que nous pouvons constituer ce que nous choisissons d’être des adultes ...

J'aime beaucoup le mot ... stéréotypé, c'est ce dont la psychologie transpersonnelle parle beaucoup . Krishnamurti en parle beaucoup, curieusement, et on peut le prendre pour un autre jour, au lieu de dire qui on est, avec qui on se sent, avec qui on veut être ce que l'on voudrait être, raconte quand il dit yo, avec une image de lui-même . Et c'est une image ancienne, c'est une image formatée à l'extérieur, donc le moi celui de mon image, que moi ne parle pas en public, par exemple, que je n'aime pas certaines choses, que moi, et que moi Qui est ce moi? C'est moi une image cristallisée, stéréotypée que j'ai de moi. Mais je ne suis pas cela, je sais beaucoup plus que cela, il est plus cérébral que je suis beaucoup plus que cela.

Lorsque la personne se rend compte de cela et commence à remonter le moral, à élargir les limites de son identité et de son image de soi, elle commence à comprendre que les traumatismes de la commission et de l'omission sont englobés dans quelque chose de beaucoup plus grand et quel qu’il soit, quel que soit le travail qu’il déploie dans le monde, il aidera les autres, même par sa manière d’être, il en aidera d’autres, de sorte que quelque chose dans lequel nous tombons parfois, dans le stéréotype ... ou le regret de soi.

Qu'est ce que tu veux? Comment vais-je ne pas faire ce que je suis avec tout ce qui m'est arrivé?

Oui! avec tout ce qui vous est arrivé, vous pouvez faire autre chose, c'est-à-dire résilience, transformer, nous sommes appelés à nous transformer, c'est comme ça ...

À la faculté de psychologie, on nous apprend évidemment à établir les antécédents médicaux d'un patient, vous créez un dossier ou un dossier après la séance, notez que votre père avait, si sa mère avait, à quel âge il avait perdu une telle chose, que vous traumatisiez Vous avez eu, et il y en a un, dans les années soixante, lorsque cette psychologie est née, apparaît Braham Maslow qui était un psychologue extraordinaire et insiste pour que le thérapeute doive faire l'historique de la santé du patient, afin que vous ayez du talent? Qu'est-ce que tu aimes faire? Collaborez-vous dans une institution d'aide? Qui sont tes meilleurs amis? Qu'est-ce que vous aimez Où s'exprime ta créativité? De nombreux psychologues ignorent ces choses sur son patient. Ainsi, lorsqu'un patient sonne la cloche, son psychologue est un paquet traumatologique. Non , nous ne sommes pas cela, nous devons aider la personne à modifier, à tourner l'axe de son identité vers ce qui lui fait vraiment du bien.

Editeur: Gisela S., rédactrice en chef de la grande famille de https://hermandadblanca.org.

Source: https://www.youtube.com/watch?v=D_gnqR8tN1E&t=278s

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