Je suis désolé mais je n'oublie pas. C'est une phrase courante que beaucoup de gens entendent habituellement. Par cette phrase, ils justifient chacun de ces moments où ils ont la possibilité de se souvenir du grief, répétant sans cesse toutes les réclamations formulées la première fois et rappelant à la personne que, malgré leur erreur, ils ont pu Pardonne-lui.
Pensons maintenant à cette situation: imaginons que je demande de l’argent dans une banque puis que je paye ma dette avec les intérêts convenus. Mon compte après un moment est finalement réglé. Mais que se passe-t-il si, après deux, trois, cinq ou cinq fois, chaque fois que je passe devant la banque, le responsable vient me demander de l'argent pour le prêt qu'il m'a consenti? Ne serait-ce pas un vol, un manque de respect pour moi? Le directeur et sa banque n'abuseraient-ils pas de quelque chose qui se faisait attendre depuis longtemps? Je pourrais poursuivre la banque en justice pour cet outrage. Il n'est pas juste qu'après avoir payé ce que je devais et avec intérêt, ils continuent à me demander encore et encore pour plus d'argent. Eh bien, c'est exactement ce que nous faisons chaque fois que nous réclamons les erreurs de quelqu'un et que nous supposons pardonner.
À d'autres occasions, au lieu de réclamer verbalement la personne pour son erreur, nous accusons simplement la dette de notre attitude, nous essayons de nous soumettre, sans parler du grief que nous lui donnons l'impression qu'il nous a échoué et qu'il doit payer éternellement pour son crime. Cette attitude atténuera le sentiment de culpabilité de la personne toute sa vie ou jusqu’à ce qu’elle découvre par elle-même qu’elle a commis une faute mais qu’elle doit se réconcilier avec elle-même.
Et pourquoi alors cela nous arrive-t-il? Parce que nous n'avons pas vraiment pardonné. Parce qu'en nous la douleur persiste encore. Et me souvenant de cette douleur encore et encore, je la ressens. D'où le mot ressentiment, de rappeler constamment (ressentir, ressentir à nouveau) l'erreur de l'autre avec l'émotion qui l'accompagne.
Alors, comment pourrions-nous vraiment pardonner? Est-il possible que nous oublions et effacions un événement de notre esprit et que nous ne nous en souvenions plus? Que nous subissions une sorte d'amnésie temporaire? Eh bien, il n'est pas nécessaire d'oublier ce qui s'est passé. Nous n'avons pas besoin de faire une lobotomie pour pardonner à quelqu'un. Nous devons simplement apprendre à guérir notre douleur.
Comment on fait?
Dans un premier temps, il est important de rappeler un enseignement important de la sagesse toltèque décrit dans le livre "Les quatre accords" de Miguel Ruiz. Le second accord nous dit "Ne prenez rien personnellement." Dans cet accord, ils nous parlent d’importance personnelle, se croyant au centre de l’univers, expression de l’égoïsme. C'est pourquoi il est important ici de recourir à la compréhension. Comprenez que ce que l'autre a fait, il l'a fait à partir de ses croyances et de ses expériences, ne pensant pas me faire mal mais agissant à partir de sa propre programmation. Mais au-delà de la programmation de cette personne, nous devons comprendre que le niveau de conscience dans lequel se trouvait cette personne au moment où il a commis l’erreur ne lui permettait pas de voir les conséquences de ses actes. Même si cette personne avait tout prévu pour nous faire du mal, il reste toujours un être inconscient, car de son niveau, il ne perçoit pas le mal comme un mal, s'il savait qu'il ne le ferait pas. Il manque quelque chose pour apprendre à ne plus commettre d'erreur.
Lorsque nous en apprendrons la profondeur, il nous sera plus facile de pardonner l'erreur de cette personne.
Le deuxième aspect à prendre en compte est le suivant: ce n’est pas la mémoire qui nous empêche de pardonner. C'est la charge émotionnelle de la mémoire qui nous fait ressentir cela. Si nous parvenons à éliminer l’émotion, cette mémoire ne sera qu’une image sans émotion, sans rien qui nous affecte, ce sera la même chose que de voir l’image d’un économiseur d’écran sur l’ordinateur, cela ne nous transmettra rien. Si nous parvenons à nous éloigner suffisamment du fait et à le voir sans émotion, sans nous identifier à ce qui s'est passé, sans nous sentir victimes de la situation, nous pourrions voir le fait non pas comme la tentative de l'autre de nous faire du mal, mais comme une expérience de son l’apprentissage et le mien, car «l’enseignant n’apparaît que lorsque l’élève est prêt. Cela signifie que nous attirons cette situation dans notre vie pendant que nous apprenons.
Enfin, je veux que vous fassiez un exercice que j'ai appris dans un livre. Si après avoir essayé de comprendre et de libérer l'émotion, ils sont toujours en colère contre cette personne, repensez à toutes les belles choses dans lesquelles ils ont vécu, à tous les moments heureux, et vous verrez à quel point, petit à petit, ils modifient leur sentiment envers cette personne, ressentant à nouveau la paix avec elle-même.
JP Ben-Avid
Références
Miguel Ruiz (1997). Les quatre accords. Barcelone: Uranus.
