La caractéristique qui émerge le plus chez un enfant tyran est qu’il réalise ce qu’il désire en pleurant, en poussant des crises de colère, en battant des pieds, en colère, en irritabilité, en se fermant et en se montrant obstiné.
Ces enfants peuvent détruire un lieu, nuire à d’autres personnes et manifester leur grande frustration ou leur colère de ne pas obtenir le résultat attendu.
Ils ne se soucient pas de ce que les autres veulent, mais de leur propre satisfaction. Ils veulent quelque chose maintenant et ils doivent l'obtenir, sinon tout le monde en subira les conséquences.
Une autre caractéristique est qu'ils manifestent une intolérance et une frustration totales lorsque quelqu'un marque une limite, même s'il n'est pas leurs parents . Cela se produit parce que souvent, dans le contexte familial, ils ne sont pas habitués à recevoir un message clair indiquant «jusqu'où on peut aller ». Ils sentent qu'ils peuvent tout faire. Ils n'ont pas le concept - parce qu'ils ne l'ont pas appris - de respect, de souci de l'autre, de patience.
Ils manipulent les situations à leur convenance: "maintenant je veux, maintenant je ne veux pas"; "Ce oui ou ce non . " Ils prennent des décisions trop lourdes pour leur jeune âge et gèrent un pouvoir difficile à gérer.
C’est pourquoi, quand ils ne parviennent pas à manipuler quelque chose, comme d’habitude, quand ils veulent qu’une autre personne ou un autre enfant fasse ce qu’ils veulent et n’atteignent pas un tel résultat, ils ne peuvent pas l’accepter, ils se jettent à terre, ils manquent de respect à tout ce qui veut intervenir. Ils manifestent une conduite totalement disproportionnée par rapport à ce que la situation méritait.
Ces enfants croient qu'ils peuvent faire ce qu'ils veulent avec le monde et ce n'est pas réel. Le monde ne leur permettra pas de tout faire.
Comment ces comportements ont-ils leur origine?
Il est important de préciser qu'un enfant ne naît pas tyran, il devient tyran et c'est quelque chose qui se passe souvent aujourd'hui.
Il existe un courant éducatif actuel qui cherche à générer une éducation flexible. Et il comprend cette flexibilité comme une éducation "let be be and do". Beaucoup de parents de cette vision craignent d'être autoritaires, ils laissent les enfants prendre des décisions de petit à grand. Ils ne savent pas comment dire "non"; ils hésitent, ils craignent de bloquer leurs capacités ou leur liberté. Cela se produit également lorsque vous ne voulez pas répéter l'expérience que vous avez eue dans votre enfance. " Mes parents ont tout interdit, je ne répéterai jamais une chose pareille avec mon fils." Au fil du temps, on a vu défiler différents courants pédagogiques qui ont tenté de proposer des lignes directrices en matière d'éducation de l'enfant: liberté totale, liberté partielle, aucun type de liberté. Cependant, nous découvrons qu’il n’ya pas de recette, mais que le but est de trouver l’équilibre, sans aller au-delà, de trouver dans chaque moment et chaque situation la réponse la plus appropriée pour l’enfant que nous avons à nos côtés.
D'autres fois, il n'y a pas de réflexion préalable, comme je l'ai dit plus tôt. Il y a ces pères, mères, enseignants qui ne savent pas fixer de limites. Ils ne possèdent pas l'élan, la force et la décision interne de maintenir un schéma. Ils sont de caractère doux, indécis, peu sûr . Ils ne prennent pas conscience de l'importance que cela peut avoir dans l'éducation de l'enfant, ils ne travaillent pas ces aspects et ils font du tort à l'enfant de ne pas leur offrir un ingrédient de nécessité absolue: les limites.
En bref, il a la racine qu’il a, c’est que ces adultes, dès les premières années de l’enfant, continuent de crier à leurs demandes et à leurs caprices.
Ils se sentent touchés par les pleurs de l'enfant et, pour ne pas vouloir nuire à leur psyché, ne pas créer de blocage ou ne pas pouvoir rester fermes, ils se sentent incapables de voir l'enfant "souffrir", ils ont accès à tous leurs souhaits.
Il arrive aussi que, pour éviter les conflits, les pleurs de l'enfant, dès les premiers signes de gêne, ils changent d'avis et retirent la limite.
Il arrive aussi parfois qu’il n’y ait pas d’accord entre le père et la mère et qu’ils aient des différences importantes dans le style éducatif. L'un accepte tout ce qu'il prétend et l'autre refuse d'élever un enfant capricieux parce qu'il en voit les conséquences. Mais après tout, l’enfant reçoit un double langage et finit par décider qui est le mieux pour lui.
Ce ne sont ni des soins ni de l'amour, ce sont nos propres faiblesses déguisées en elle. Nous analysons - à partir de nos propres peurs, limitations ou manque d'informations - ce qui convient le mieux à l'enfant et au bout du chemin, nous générons plus de dégâts.
Il est essentiel de réévaluer le concept d'amour et de soin que nous avons. Si l'amour signifie pour nous une totale permissivité.
De quoi ces enfants ont-ils besoin?
L'enfant à l'intérieur ne se sent pas vraiment puissant ou en sécurité; Il est perçu seul, dé-contenu, faible. Ses référents, parents ou adultes responsables, au lieu de lui donner la sécurité, lui montrent qu'ils ne savent pas quoi faire avec lui et comment maîtriser, guider ou calmer sa plus grande agitation.
L'enfant se rend compte qu'il peut gérer chacun à sa guise, ce qui lui cause une telle angoisse qu'il adopte une attitude tyrannique pour se montrer et être fort devant un monde totalement incertain.
Au fond, ce qu'il désire le plus, c'est que l'adulte prenne sa place et le place dans la sienne . Il veut que je dise «Assez. Le repos Vous êtes en sécurité à mes côtés »et cela se fait par le biais de limites claires et définies, avec amour, sécurité et confiance.
Les enfants ont besoin de directives, de normes, d'habitudes, ce qui ne signifie pas qu'avec eux nous les annulons ou les contrôlons, bien au contraire. Grâce à cela, nous soutenons son esprit pour que, tant au cours de ses premières années que tout au long de son processus de développement, ils se sentent satisfaits, protégés, aimés et soutenus par des adultes sûrs. Nous le faisons pour que cet enfant soit vraiment libre.
Restez persistant dans les décisions. Ne rompez pas votre décision dès que l’enfant insiste de la manière qui le fatigue et l’ennuie le plus. Restez ferme dans le cœur, pas sous la menace. Sache que tu donnes de l'amour.
Respirez doucement, vous ne tombez pas dans l'autoritarisme. Si vous n'appuyez pas votre décision, ne marquez pas une autorité saine, l'enfant n'enregistrera pas de fonds. Vous aurez la sensation de tomber dans le vide encore et encore, souhaitant que quelqu'un le prenne fermement et vous protège. Mais l'adulte ne le croit pas, car il croit que l'enfant vole librement.
Ne vous sentez pas coupable de votre rôle, mais heureux de pouvoir guider un être mûr. Lorsque vous parvenez à la diriger sainement, cela signifie que vous avez également grandi, que vous vous maîtrisez et que la relation qui en découle a fait un bond en avant.
Auteur: Nancy Erica Ortiz
Ce contenu est un extrait de la 2ème. Stage du cours à distance "Les enfants d'aujourd'hui"
L'enfant tyran de Nancy Erica Ortiz
