Est-ce être toi? par Laura Foletto

  • 2012

Bonjour, je suis Laura Foletto.

Thème récurrent en thérapie: la culpabilité. Au cas où je le ferais, au cas où je ne le ferais pas; au cas où je serais égoïste, au cas où je donnerais trop; au cas où j'étais ceci ou cela; au cas où j'en aurais, au cas où je n'aurais pas… pour quelque chose… l'ego parvient toujours à trouver des raisons.

Nés dans notre enfance, quand ils nous manipulent / menacent de cesser de nous aimer, de nous reconnaître, de nous soutenir, d'être, parce que nous ne sommes pas comme nos parents le veulent. Révoltes, hurleurs, gémissements, sensibles, agressifs, enfermés, salles de sortie, lecteurs, volés, répondeurs: nous pouvons le faire de nombreuses manières, mais s’ils ne s’adaptent pas à ce qu’ils attendent, ils essaient de nous former à leur image et à leur ressemblance ou ce qu'ils pensent est le meilleur pour nous.

La manipulation peut se produire explicitement (je ne vous aimerai plus si vous faites cela, cela me fait mal d'être comme ça, vous l'êtes) Mal si vous pensez de cette façon, vous n'êtes pas capable de le faire ou de manière implicite (silences, gestes répressifs, manque d'affection, ne pas parler de certains problèmes). Le fait est que nous avons la sensation interne que nous sommes inadéquats, insuffisants, mauvais, erronés, laids, anormaux, etc.

Nous pouvons répondre en étant adaptés ou rebelles. Les premiers cèdent et deviennent de bons enfants, respectent les règles, se conforment au système. Ces derniers continuent à exiger l'acceptation par un comportement agressif, à faire le contraire de ce qu'on attend d'eux, en présentant leurs demandes à la société par le biais de luttes pour différentes choses. À la base, les deux sont les deux faces d'une même pièce. L'attitude change, mais ils se sentent encore incomplets, dans le besoin, mal.

De ce manque d'acceptation de soi-même naissent les « deber a », les «je dois faire», qui martyrisent avec leurs exigences et leurs perfectionnismes. Au fond, si tel était le cas, alors ce serait le cas. Nous sommes remplis de petits et de grands programmes pour atteindre des objectifs externes, pour nous adapter et nous manipuler comme ils l'ont fait avec nous, pour couvrir le vide et ce que nous considérons comme mauvais, pour nous changer nous-mêmes en ce qui semble être le modèle social du succès. . C'est la formule de la misère et de la frustration, car nous ne pouvons être heureux que d'être qui nous sommes et non les autres.

Comme il est impossible de ne plus en être un, la culpabilité apparaît et elle exige une punition. Et nous sommes très débrouillard pour nous punir! Et cruel, car nous recherchons nos lieux les plus précieux et les plus sensibles. Et parce que nous le rendons éternel: quelques années ne suffisent pas, c'est une peine d'emprisonnement à vie. Chaque nouvelle chute appelle une nouvelle peine et nous marchons donc, laissant nos enfants intérieurs en prison, privés d'amour et de soutien.

Comment le libérez-vous? Le reconnaître et l'accepter tel qu'il est: un enfant merveilleux, original, précieux, plein de dons et de qualités, innocent, gai, enthousiaste, désireux de jouer dans le monde à l'aise, sans limites. Pardonner à vos parents (parce qu’ils font partie de la chaîne de la culpabilité et de l’inconscient de l’humanité; parce qu’ils ont fait ce qu’ils pouvaient ou qu’ils croyaient mieux ou répété avec eux; parce que vous les avez choisis pour mettre fin à la situation) et vous-même, avant tout .

La conscience est l'antidote. Votre ego manque de tout. Votre être ne manque de rien, c'est complet. Lorsque vous comprenez, vous rompez le charme et retrouvez la paix d'être vous-même. Devenez les parents aimants et les contenants dont votre enfant a besoin. Cela brise le cercle vicieux. Prends ça comme un allié dans tes jeux. Arrêtez d'être submergé, exigé, accablé par le fardeau de la culpabilité et comprenez que vous êtes venu jouer dans un monde bon. Donner de l'amour, du soutien, de la retenue, de la flatterie. Ils rient ensemble, illuminant le monde.

Est-ce être toi? par Laura Foletto

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