Les clés d'un mariage heureux.

  • 2019
Hide Table des matières masquer 1 Sexe, amour et amour pour Roberto Pérez, commenté par Gisela S. 2 Un proverbe tibétain dit: "Vous voulez savoir comment sera votre avenir, regardez votre cadeau". 3 “Les liens sont le lieu de la réalisation de l'âme” 4 Ainsi, dans les cultures anciennes, il y avait deux idées centrales dans la formation et l'éducation des jeunes, ceci étant le dénominateur commun des cultures. 5 La richesse d'un composé dépend de la pureté des substances qui le composent. 6 La richesse de la vie de couple marié, marié, dépend inexorablement de la richesse, de la profondeur, de la valeur de la vie de chacun d’eux. 7 La meilleure chose que je puisse faire pour les autres est de remédier à mes défauts. 8 Ce qui ne pousse pas meurt. 9 Ce qui change, perdure, ce qui ne change pas périt. 10 Ce qui ne change pas périt. 11 Avant de demander avec qui vous allez, demandez-vous où vous allez. 12 Le dialogue des corps est l'expression du dialogue des âmes. 13 Comment pouvons-nous faire wow? Ce n’est pas une question de pilule, de film ou de quelque chose du genre, il n’existe aucune méthode, ni technique, c’est très simple. 14 Tous les échecs, tous les succès dans la relation homme-femme vont inexorablement. Le thermomètre, le compteur de relations, d’un lien, vérifie si les parties se sentent entendues ou non. 15 Les trois composantes clés de la vie conjugale: le sexe, l'eros et l'amour. 16 Les trois composantes sexe, eros et amour. 17 Pour toutes les choses de la vie, hein! L'important n'est pas si vous perdez ou si vous gagnez, l'important est de ne pas perdre le désir. 18 L'amour comme recherche du bien de l'autre, de sa croissance. Ensuite, le sexe, l’eros et l’amour, les trois composantes, si l’une d’entre elles ne le sont pas, la qualité du lien matrimonial commence à se perdre. Et il y a trois parties qui doivent être, quand, je répète, l'une d'elles n'est pas, tout tombe. 19 Donc, pour clore cette idée, eros est le pont entre le sexe et l’amour. La vie conjugale ou la vie conjugale ou conjugale est vraiment saine lorsque les trois composantes sont réunies, lorsque le sexe, l’eros et l’amour s’unissent, le couple est plein. 20 Le triangle concerne toujours le domaine de la pensée, du ressenti et de l’action. Esprit, coeur et volonté. Et quand on commence à cesser de grandir dans le lien affectif du mariage ou que le couple apparaît inexorablement, ce triple D. 21 Triple D: Désenchantement, dégoût et réticence. 22 Lorsque cela se produit, le chemin des dépendances, et malheureusement, est le plus courant, quel est le médicament à utiliser d'ici? 23 L'art de vivre est l'art de digérer la vie. C'est pourquoi un couple qui apprend à les discerner et à digérer ce qui se passe est en bonne santé.

Cet article comprendra une des conférences de Roberto Perez qui nous apprendra les clés pour avoir un mariage heureux ou au moins pour être. Ses mots sont merveilleux et il les transmet avec une simplicité magique, ce qui rend sa lecture très agréable. En plus de cela, la sagesse qui nous transmet afin que nous apprenions, de leur point de vue basé sur leur expérience et des études anthropologiques, à maintenir la flamme de l'amour chez notre partenaire est énorme. Malgré cela, il nous conseille également d'être de meilleurs parents, amis, compagnons ou partenaires, etc. Pour tout ce qui précède, j'apporte ces mots afin qu'ils puissent commencer à découvrir les merveilles que toute relation nous offre.

Sexe, eros et amour pour Roberto P rez commenté par Gisela S.

Je pense que toutes les personnes présentes, à l'exception d'un âge qui voit un très très jeune visage, nous tous ici, je pense que ce sujet dont je vais parler n'est pas quelque chose d'anecdote, de circonstance, d'extérieur, de parler de la relation de la homme et femme, parlez de la rencontre et du lien entre hommes et femmes. C'est un sujet qui bouge beaucoup de choses, remue le passé . Je dis bouge le passé parce que tu sais beaucoup de choses que tu as apprises avec douleur . Je vais au présent parce que nous tous qui sommes ici, à l'exception de ceux qui ne sont pas en couple, comme ça et tout le reste, le lien de l'homme et de la femme, la rencontre et l'affection sont, en ce moment, d'une manière ou d'une autre pour chacun, impliquant . Nous ne sommes pas en dehors de cela.

Et cela fait avancer l’avenir, car l’idéal est qu’après avoir pu transmettre ce que j’ai dans le cœur, nous puissions continuer ensemble à partir d’ici, à partir de là, à regarder de l’intérieur et à partager avec quelqu'un, avec qui nous pouvons, ces réflexions que je vais vous donner.

On aimerait mieux faire les choses, on aimerait que ce qui est en train de devenir beaucoup mieux que ce que c'est et ce que c'était . Peu importe l'âge hein! Vous voulez que ça soit comme ça. Et à propos de cet objectif est où je veux parler. Lorsque je décris des choses qui peuvent être douloureuses, je ne peux pas les aider car certaines vont toucher une chose et d’autres l’autre. Si cela m'intéresse, nous mettons l' espoir comme substrat de tout . Comme cette attitude d'espoir fait, comme cela a été le passé et le présent, toujours, toujours, toujours, l'attitude que nous avons devant ce que nous vivons peut améliorer l'avenir .

Un proverbe tibétain dit: "Vous voulez savoir à quoi ressemblera votre avenir, regardez votre cadeau."

Cela signifie que dans le présent nous construisons ce qui vient, alors je le répète. Être grands-mères, grands-parents, pères ou mères, maris, couples, etc. etc. Je suis convaincu que tout ce que je dis affectera chacun de nous. Et si nous pouvons avoir de la chance que cela atteigne nos enfants, neveux, petits-enfants, nous pouvons les atteindre. Si nous pouvons en quelque sorte retransmettre ce que je dis, nous pourrons peut-être insérer des mots-clés dans le travail personnel de leur vie.

Et je vais commencer par une photo que j'aime bien, il y a deux personnes âgées qui s'embrassent l'une l'autre. La phrase qui suit est en relation avec la philosophie grecque et c'est réel. C'est une vraie histoire hein! C'est dans l'un des livres de Platon:

«Ils ont demandé à Zénon d'Elée, disciple de Parménide, si les sages pouvaient tomber amoureux. Et Zénon a dit oui, puis il a dit: "Alors les sages agissent comme des fous et des fous." "Pas beaucoup moins", répondit Zeno. Les imbéciles pensent savoir pourquoi ils aiment, ils expliquent même leurs raisons, mais seuls les vrais sages savent qu'il n'y en a pas et que personne ne peut expliquer pourquoi l'amour entre et pourquoi il se manifeste. ”

Les vrais sages savent qu'il n'y a pas de raisons et que personne ne peut expliquer pourquoi l'amour entre et pourquoi il en sort.

Au début de la profondeur, et ce que nous avons dit, je voudrais mettre une clé, comme un cachet dans le cœur de chacun, et il s’agit d’une phrase petite, profonde, simple mais essentielle:

"Les liens sont le lieu de réalisation de l'âme"

C’est-à-dire que nos âmes sont réalisées dans la mesure où nous pouvons guérir, améliorer, rendre plus nutritifs, plus profonds, plus riches, les liens que nous avons autour de nous. La vie passe, notre destin passe, le salut passe, disons des mots différents, l' arrivée au plus important se produit par la façon dont nous améliorons, approfondissons et guérissons nos liens . Ils me comprennent. C'est dans ces liens que l'âme se réalise . Ensuite, les personnes qui ont traversé notre vie, dans la rencontre de l'amour, ou celles qui sont dans notre vie, dans la rencontre affective de l'amour, ont fait partie de nous pour nous constituer en tant que personnes. Nous les avons nourris, ils les ont nourris, et nous l'avons mutuellement grandi pour grandir ensemble, l'un avec l'autre. Ainsi, chaque rencontre, chaque relation, chaque lien qui nous est proche est une opportunité de grandir, de s’enrichir, d’être meilleur . Donc, peu importe si nous avons réussi ou échoué, l’important est que nous ayons appris quelque chose de ce que nous vivons. Il n’est pas important que tout se soit bien passé, ni que tout va bien. L'important est que cela se produise, ce qui se passe ou ce qui s'est passé aujourd'hui, le présent est meilleur. Puis-je comprendre davantage la vie, de moi-même, de l'humanité, de la condition humaine . Que j'ai peut-être grandi en passant par les liens que j'ai vécus, c'est de cela qu'il s'agit. Ne pas se fâcher sur ce qui s'est passé, ne pas se fâcher sur ce qui se passe, ou avoir une déception de l'avenir, non! Non! Non! Non! C’est pour maintenir notre capacité d’émerveillement que tout, positif ou non, je peux l’apprendre, c’est l’attitude authentique.

Ainsi, dans les cultures anciennes, il existait deux idées centrales dans la formation et l’éducation des jeunes, ceci étant le dénominateur commun des cultures.

La première clé dans l’éducation et la formation des jeunes est que chacun d’entre eux, aussitôt que possible, a su pour qu’il vienne à cette vie . Quelle était la mission qui est venue mener cette vie? Cela vient en premier. Et ceux qui ont fait des enseignants, des sages, des gourous, des prêtres, ceux qui avaient la tâche de se former, la première chose qu’ils ont essayée était que tout le monde découvre afin qu’il vienne à cette vie.

La deuxième clé de l'éducation était qu'ils apprennent à trouver leur partenaire ou leur partenaire de vie. C’est la deuxième chose, qu’ils savaient bien choisir leur partenaire de vie. Parce que? parce que je rencontre quelqu'un qui m'accompagne dans la vie, l'autre peut être celui qui m'aide à remplir ma propre mission dans la vie et je peux l'aider à remplir sa propre mission dans la vie.

Pour les cultures anciennes, chacun de nous avait une mission personnelle et celui que nous avons choisi est celui qui doit nous aider à remplir chacune de nos missions. La famille était donc le projet privilégié qui unit l'homme et la femme. femme mais, chacun est un. Et elle a sa mission à remplir et il a sa mission à remplir et pour cela, ils étaient des hommes et des femmes chargés de remplir la mission de l'autre. Alors qu'elle est plus femme et qu'il est plus homme. Ainsi, ceux qui ont travaillé comme formateurs ont essayé de les aider à discerner et à les former tout au long du chemin, de manière à ce qu’ils se soutiennent et s’aident mutuellement à remplir leur mission dans la vie. C'était la raison de l'union de l'homme et de la femme, dans cette intimité et dans le projet de la vie de famille . Et puis maintenant, s'il en est ainsi, remarquez quel est le secret de base sur lequel repose l'amour de l'homme et de la femme. Où serait la pièce maîtresse? Que pouvons-nous dire où cette rencontre entre l'homme et la femme est basée.

Il existe une formule chimique du secondaire qui nous aide à nous rappeler d’une base aussi simple et comment peut-elle être appliquée à la complexité des liens humains? Remarquez, cette déclaration chimique va comme ceci:

La richesse d'un composé dépend de la pureté des substances qui le composent.

La richesse de l'eau dépend de la pureté de l'oxygène et de l'hydrogène qui la compose. Lorsque chacun des éléments est meilleur, le composé est meilleur . C'est si simple, cela semble évident. Ainsi, quand elle est une femme meilleure et qu'il est un homme meilleur, l'union qu'elles produisent est meilleure. La richesse du composé qu'est le mariage dépendra de l'amour que chacun d'eux a.

La richesse de la vie conjugale, conjugale, conjugale dépend inexorablement de la richesse, de la profondeur, de la valeur de la vie de chacun d’eux.

Par conséquent, la meilleure chose que je puisse faire pour mon partenaire est d’être moi-même, mieux ce sera. La meilleure chose que je puisse faire pour enrichir ce composé est de travailler sur moi-même, d’être de mieux en mieux, moi-même. Je ne peux pas forcer l'autre à faire ce que l'autre ne fait pas, mais si je peux faire de mon mieux, faire tout son possible pour enrichir la base.

Quand on cesse de s'aimer, cela commence à affecter le lien matrimonial. Quand on cesse de s'aimer, cela commence à affecter le noyau matrimonial, la vie conjugale. Mais pour cela, ceux qui m'ont écouté à la conférence me comprennent, alors je n'ai pas besoin de clarifier un point.

Quand je dis de nous aimer, nous avons la mauvaise habitude de l’associer au mot égoïsme . Alors je dis que s’aimer soi-même est plus ou moins égoïste. Non! C'est la folie, l'égoïste est celui qui vit pour lui-même, mais celui qui s'aime est celui qui fait tout son possible pour développer le meilleur de lui-même. C’est celui qui est aimé, s’aimer soi-même est un travail titanesque, car c’est un travail permanent de temps et d’efforts consacré à la croissance et à l’amélioration de moi-même en tant que personne. Par conséquent, l’égoïste ne fait rien pour se développer, l’important est simplement d’être bien, de ne pas se soucier de rien ni de personne. D'autre part, la personne qui s'aime elle-même, s'efforce tout le temps de grandir, de ses dons, de ses talents, de ses capacités, afin de pouvoir offrir mieux les autres. Donnez-moi une femme qui s'aime bien, qui s'accepte, qui s'enrichit et qui se donne. Donnez-moi un homme qui vit en s’acceptant, en apprenant à s’enrichir en tant que personne et en le donnant aux autres. Donnez-moi deux personnes comme ça. La première chose qui va arriver savez-vous ce que c'est? Qu'ils vont admirer . L'amour commence à apaiser lorsque je perds l'admiration de la personne à côté de moi. Quand j'arrête d'admirer la personne à côté de moi, parce qu'il ne m'aime plus, il ne m'étonne plus ou je ne l'aime plus, ou ce sentiment de grandeur ne me produit pas, malheureusement, l'amour s'assombrit. C’est pourquoi, normalement, lorsque l’autre partie fait de son mieux pour se développer, c’est toujours un objet d’admiration et c’est pourquoi ils verront toujours que, au moment où un homme et une femme commencent leur lien, ils sont probablement dans un état où La situation est très effervescente, mais avec le temps et la coexistence, si l’on ne grandit pas et que l’autre ne grandit pas, ce sentiment de retard commence enfin à produire des lacunes et la situation commence à s’ouvrir.

Lorsque vous cessez de vous inquiéter d'être mieux, cela affecte la personne à côté de vous. Par conséquent, l'amour du couple, l'amour conjugal, l'amour de l'homme et de la femme commencent par le degré d'amour de soi que l'on a. Et la meilleure chose que je puisse faire pour l’autre personne est d’être moi-même, au point de pouvoir dire ce qui suit:

La meilleure chose que je puisse faire pour les autres est de remédier à mes défauts.

La meilleure chose que je puisse faire pour mes enfants, car les gens autour de moi sont de soigner, de soigner mes défauts, de corriger mes mauvaises manières d’être, car sinon je me blesse, j’ai mal à tous ceux qui rôdent . Le mieux que je puisse faire pour les autres est d’être moi-même, mieux ce sera. Parce que comme je suis meilleur, je donne mieux. Et je suis meilleur quand je m'accepte et que je ne vis pas me plaindre de ce que je suis et que je suis meilleur quand j'apprends à m'enrichir, à découvrir mes talents et à les développer, et je suis meilleur quand je m'ouvre pour rencontrer l'autre, pour finir de grandir. Quand je ne m'accepte pas, ou ne vis pas m'enrichir en tant que personne, dans mes talents je ne vis pas en m'ouvrant à l'autre, je me sèche

Et il y a une chose que je vais dire maintenant et je le dirai plus tard, ce qui ne grandit pas meurt, c'est que c'est la loi de la vie naturelle:

Ce qui ne pousse pas meurt.

Donc, si cela est vrai chez les êtres vivants, ce qui ne grandit pas meurt, la même chose se produit dans le lien, si cela se produit dans chaque partie, cela se produit dans le composé. Si nous n'apprenons pas à grandir, à long terme, le lien disparaîtra . Si chacun ne fournit pas le meilleur pour la croissance, le lien meurt à long terme. Soit je grandis, soit je meurs, et c’est la raison pour laquelle il existe une phrase très forte qui fait mal un peu mais très bien:

Ce qui change, perdure, ce qui ne change pas périt.

Si nous continuons de la même manière, tout le temps, et que nous ne faisons pas de changements pour corriger ce qui doit être corrigé, pour améliorer ce qui doit être amélioré, pour réaliser ce que nous devons réaliser et rester le même.

Ce qui ne change pas périt.

C'est pourquoi l' inquiétude constante de chacun, que je dois changer en moi-même, pour améliorer r. Et le souci permanent de partager avec l'autre, que nous devons changer et améliorer. Par conséquent, suivant cette idée des cultures anciennes, il y a une phrase qui dit:

Avant de demander avec qui vous allez, demandez-vous où vous allez.

Avant de chercher qui vous accompagne dans la vie, demandez-vous où vous allez dans votre vie, quelle est votre mission dans votre vie. Non pas que vous ne sachiez pas où vous allez, vous rejoignez quelqu'un et un jour, il va d'un côté et je vais de l'autre côté.

Ensuite, s’inquiéter de la mission personnelle dans la vie, s’inquiéter d’être bien implanté dans la vie, nous permet de donner plus de possibilités, que dans la rencontre avec l’autre, dans notre union, nous enrichissent. Si chacun de nous est perdu dans la vie, mais que nous avons de nombreux besoins, et à partir de là, nous construisons nos liens, sans connaître chacun qui veut de la vie, où il va, où il pointe, quoi Il arrive généralement qu'un jour, je réalise que je veux y aller et que l'autre veut aller de l'autre côté. Et nous essayons de rester, plusieurs fois, pour des responsabilités et beaucoup de choses. Mais quelque chose manque déjà lorsque nos intérêts, nos objectifs, nos horizons ont changé. Avant de demander avec qui vous allez, demandez-vous où vous allez.

Alors oui, pensons de cette façon. Après cette clé que je vous ai donnée, que l’amour conjugal soit soutenu ou l’amour du couple, dans l’amour de soi-même, il y a une deuxième clé que je vais dire en guise de déclaration et que nous ferons, et je la laisse pour que nous y réfléchissions ensemble:

Le dialogue des corps est l'expression du dialogue des âmes.

Tiré d'un contexte qui peut sembler religieux, je veux que nous le voyions bien. Le dialogue du corps est l'expression du dialogue intérieur que j'ai avec celui qui est à côté de moi . Lorsque mon dialogue personnel commence à ne plus avoir de profondeur ni de richesse, le dialogue des corps commence à perdre de la profondeur et de la richesse. La sexualité dépend de la communication entre les gens.

C’est pourquoi, lors d’une des conférences, j’ai un jour dit ceci aux hommes présents: dites-moi quel est le moyen le plus facile d’organiser une soirée spectaculaire avec mon partenaire, quelle est notre façon de vivre sexuellement une nuit spectaculaire, où nous avons apprécié, apprécié etc. etc. etc. Je peux dire aux dames mais je dis aux hommes.

Comment pouvons-nous faire wow? Ce n’est pas une question de pilule, de film ou de quelque chose du genre, il n’existe aucune méthode, ni technique, c’est très simple.

Lorsque je partage avec la partenaire que nous avons, nous dialoguons et partageons, et elle se sent écoutée, lorsque nous trouvons un moment où nous nous sentons tous entendus, et particulièrement lorsque je fais entendre l’autre, avec attention et dévouement, naturellement ce qui suivra ensuite. L'intimité de la pièce sera spectaculaire . Quand je me sens entendu à l'intérieur, quand je le dis en tant que femme, quand je me sens entendu à l'intérieur, quand je me sens entendu, je suis né pour m'ouvrir et pour me rendre. Quand je ne me sens pas entendu ou entendu, l’autre sera quelque chose de mécanique, de froid, d’indifférent, plus ou moins, cela fonctionnera bien en fonction des circonstances, c’est pourquoi le dialogue du corps dépend du dialogue de l’âme .

Si ce que je veux, c'est avoir une bonne rencontre d'intimité physique avec mon partenaire, la meilleure chose à faire est nécessairement d'essayer de vivre un riche moment de rencontre et de dialogue . Et vous verrez comment l'autre suit calmement.

Je le dis d'un homme à l'autre, mais c'est l'inverse, hé, parce que c'est courant. Donc, une équation importante est de comprendre qu'écouter nous devient un élément clé du développement du mariage du couple . Je dirais qu'à mes 52 ans, je peux le dire avec une certitude que je n'avais pas auparavant.

Tous les échecs, tous les succès dans la relation homme-femme vont inexorablement à travers cela. Le thermomètre, le compteur de relations, d’un lien, vérifie si les parties se sentent entendues ou non.

Si les deux se sentent vraiment entendus, l'un pour l'autre, ce mariage est sain . Et si cela se produit réellement, au fil du temps, la sexualité est très riche . C'est pourquoi la force d'un lien, dans tous les ordres, se produit lorsqu'il existe une capacité à nous écouter . Alors, comprenons cela, le dialogue ne parle pas.

Le dialogue permet aux autres de se sentir entendus. Deux personnes ont bien parlé, quand elles se sont toutes deux senties entendues . Pas quand ils ont beaucoup parlé, parler beaucoup n'est pas synonyme de se sentir entendu. Deux personnes vraiment en couple, en tant que couple, ont vraiment grandi amoureuses quand elles se sont entendues. L'écoute n'est pas une attitude passive. Rappelez-vous qu’une chose est de rester silencieux et une autre d’écouter.

Vous savez bien que lorsque nous sommes devant d'autres personnes, je me rends compte quand quelqu'un m'écoute et quand quelqu'un se tait. Il peut sembler qu'il m'écoute, mais ce n'est pas le cas, parce que l' écoute est une attitude active, le silence est une attitude passive . Alors plusieurs fois, dites-moi si non, vous parlez à l'autre partie, vous dites: "vous ne m'écoutez pas", "non, non, non, je vous écoute, je vous entends" et vous répète la dernière phrase pour rester calme. Mais c'était ailleurs, vous n'êtes pas ici, vous vous en fichez. "Non oui, je m'en fiche, je m'en soucie." Et vous sentez, parce que ça sent, vous ne pouvez pas expliquer.

Se sentir entendu est une chose très différente de regarder l’autre et de l’entendre pour cette raison, alors, je veux établir quelques fondements clés, afin que nous puissions casser certaines vérités fondamentales. Cela dit, j'aimerais maintenant que nous entrions dans les trois parties ou les trois clés qui ont à voir avec la vie conjugale et avec la vie conjugale et avec la vie du couple.

Les trois composantes clés de la vie conjugale: le sexe, l'eros et l'amour.

Même Octavio Paz a une phrase qui dit: le sexe est la racine, eros est la tige et l'amour est la fleur .

Regardez ce que je viens de dire sur l'amour de soi et l'amour de l'autre, cela dit, c'est fort, alors je demande à tous les neurones, fort au sens où c'est très clair, pour fermer ce que je viens en leur disant: ce n'est que lorsque vous avez raison avec vous-même ou avec vous-même que vous pouvez vous sentir bien avec l'autre . Vous ne pouvez gérer votre relation que lorsque vous gérez votre solitude . Aucune relation ne vous donnera la paix en laquelle vous-même ou vous-même ne croyez pas. Aucune relation ne vous apportera le bonheur que vous-même ou vous-même ne construisez pas. Vous ne pouvez être heureux avec une autre personne que lorsque vous êtes capable de dire avec conviction ou conviction: "Je n'ai pas besoin de vous pour être heureux", vous ne pouvez aimer qu'être indépendant . Vous ne pouvez être heureux que lorsque deux personnes heureuses se réunissent pour partager votre bonheur, pas pour se rendre heureux. Prétendre qu'une autre personne nous rend heureux et répond à toutes nos attentes est un fantasme narcissique qui n'apporte que des frustrations . C'est pourquoi tu aimes beaucoup, mature, et le jour où tu pourras dire à l'autre personne: "sans toi je passe un bon moment". Ce jour-là, vous serez prêt ou prêt à vivre en couple.

Est-ce clair non? C'est plus dur, j'ai dit que c'était plus doux, mais c'est comme ça. Je peux vous assurer que mes 52 ans, c'est vrai. Lorsque nous ne pouvons pas être heureux avec nous et que nous demandons à l'autre de nous rendre heureux, tous les maux, tous les maux. Et pour couronner le tout, écoutez toutes les chansons latines à la radio. "Sans toi je meurs, sans toi je ne peux pas être depuis que tu es parti." Nous allons du tango aux chansons latines. Écoutez la radio latine pendant une demi-heure et vous verrez ce que c'est. Toutes les chansons disent le contraire, sans toi, je ne peux pas être heureux, sans toi, sans toi. Non non Non!

Comme ce serait bien si la génération qui continue avec nous l'a bien compris et la chanson latine dit: "Je suis heureuse, je suis tombée amoureuse de moi"! Pouvez-vous imaginer des chansons latines je suis tombé amoureux de moi, je n'ai pas besoin de vous? Et nous quittons le tango de Rio Plata et abandonnons ce mélange gluant de sentiments que l’autre doit apporter pour me rendre heureux . Et nous avons tous payé le prix, pour ne pas avoir compris, nous avons payé le prix élevé.

J'ai donc aimé ce commentaire, afin que nous comprenions alors, que le travail sur moi-même est ce qui me fait aller librement à l'autre . C'est important. Lorsque j’ai appris à me sentir bien, j’ai libéré de l’or et je l’ai fait au plus libre . Parce que si je ne vais pas bien, l'autre doit m'aider pour que je vais bien, je prends la liberté. Je dois être libre, il doit être libre, nous devons choisir entre liberté. Pas de "sans toi je meurs". Parce que si je fais cela, je crée un lien de dépendance, il n'y a pas d'amour, il y a dépendance. Sur cette base dit alors, je reviens.

Les trois composantes sexe, eros et amour.

Essayer de mettre des mots, quand je parle de sexe, évidemment, tout ce qui est agréable, instinctif, a trait aux plus passionnés d'entre nous, et c'est un assaisonnement d'amour . Le premier élément constitutif de notre amour.

La seconde, eros. Eros à la place, dans un sens légèrement plus élevé, a à voir avec le désir . Je dirais, pour le dire de manière plus pratique, que le sexe a à voir avec notre part instinctive d'homme-femme, avec nos passions, etc. mais l' eros, d'autre part c'est la tige, qui unit la racine à la fleur, l'eros a à voir avec le désir, avec ce désir d'être avec vous . Eros est ce qui permettra à tout de se développer, sans eros, l'amour s'éteint et le sexe devient une routine . C'est pourquoi il est si important de tenir l'eros. Je vais en parler maintenant.

Eros est ce désir, c'est comme, souviens-toi quand tu es devenu un petit ami, souviens-toi en arrière, je voulais tellement le voir, je courais et je ne sais pas de quoi nous parlions, mais je mourrais d'envie d'être le prochain. Le désir de, est comme l'énergie qui unit le sexe et l'amour. Et quand eros disparaît, je le répète, le sexe devient une routine et l'amour s'éteint. Il est essentiel de pouvoir maintenir le désir. Ainsi, dans cette radio Argentine qui y écoute, millénaire, l’ important n’est pas que vous perdiez ou que vous gagniez, c’était que vous ne perdiez pas le désir.

Pour toutes les choses de la vie, hein! L'important n'est pas si vous perdez ou si vous gagnez, l'important est de ne pas perdre le désir.

Encore plus, je sors de l'amour dont nous parlons et je passe à l' amour de nos enfants, la pire chose qui puisse arriver est de voir un père ou une mère sans désir, sans désir de vivre, sans désir d'apprendre, sans désir de remercier, non désir d'être Un homme ou une femme sans désir éteint la vie de ses proches. C'est pourquoi maintenir le désir est un problème. Cela semble être une question d'effort, bénévole, non, non! Parlons maintenant de la façon dont le désir est maintenu.

Mais évidemment, il s’agit de travailler dans cet eros pour que notre sexe et notre amour aillent de pair . Ces trois composants, l'amour est manquant. Bien sûr, quand je parle d'amour, je parle de communion, de tendresse, de rencontre, je parle de savoir se pardonner les erreurs de l'autre, je parle de savoir comment soutenir l'autre, bien que ce que l'autre ne m'intéresse pas, je parle de soutenir la croissance de l'autre parce que je sais que le bien de l'autre est aussi mon bien, c'est l'amour.

L'amour comme recherche du bien de l'autre, de sa croissance. Ensuite, le sexe, l’eros et l’amour, les trois composantes, si l’une d’entre elles ne le sont pas, la qualité du lien matrimonial commence à se perdre. Et il y a trois parties qui doivent être, quand, je répète, l'une d'elles n'est pas, tout tombe.

L'important n'est pas d'être parfait, mais d' atteindre une survie émotionnelle, ce qui est atteint lorsqu'on prend soin des trois composantes . Mais pour que nous comprenions le mystère de la relation entre les trois composants, on pourrait dire:

Quand une personne mariée commence à perdre de l'eros, parfois elle commence à marcher avec elle, me comprends-tu? . Et quand on commence à prendre l'eros là-bas, cela crée des dégâts barbares, parce que le jeu de séduction commence, puis lorsque vous prenez l'éros pour marcher et entrer dans le jeu de séduction, vous entrez dans chaque désordre, par que le problème est de récupérer l’eros à l’intérieur, pas de le sortir pour une promenade à l’extérieur . Eros seul, c’est la séduction, quand eros est dans le couple, c’est très gentil parce que eros dans le couple l’est, on se séduit, mais quand on regarde toujours la même phrase: quand l’autre ne se soucie pas de ce qu’il fait ou laisse Pour faire, quand l'autre ne se soucie pas de ceci ou de ce qui est si important pour moi, je commence à baisser l'eros. Et la même histoire se passe toujours, quand celui qui doit m'écouter ne m'écoute pas, je cherche quelqu'un pour m'écouter. Si elle est une femme et trouve un ami, tout va bien, et si elle est un homme et trouve un ami, tout va bien. Maintenant, si elle trouve un ami qui l'écoute plus que celui qui doit l'écouter, le problème commence. Tous les désaccords, je dis la plupart des désaccords que j’ai vus dans toutes les vies de couples, dans tous les cas, c’est tracé, c’est comme l’abc, quand je ne me suis pas senti entendu ou entendu, je commence à chercher à l’extérieur quelqu'un qui le fait ...

Quand eros n’est qu’accompagné de sexe, quand il y a éros et sexe, il finit par devenir dépendant, parce que lorsque je n’ai que de la passion, et que je le prends pour instinctif seulement, c’est un état de passion qui, à la longue, me permet de devenir amour quand Ce n'est pas, comme la phrase que je lui ai donnée quand nous sommes en train de lire. Il y a peut-être une grande union sexuelle, mais ce n'est pas de l'amour, quand mon désir est réduit à avoir des relations sexuelles et je pense que c'est de l'amour, encore une fois, une autre déviation.

Lorsque eros est lié à l'amour, lorsque le désir est lié à l'amour, le désir et l'enthousiasme associés à l'amour créent habituellement un lien d'amitié à l'intérieur et à l'extérieur du couple. Dis-moi ... quand j'ai un ami ou un ami, je veux être avec eux, je veux être, c'est eros. Quand on accompagne l'eros avec amour, l'amitié est très profonde . Vrais amis, c’est là où nous venons de rejoindre eros et amour. Il existe donc un lien, un désir, un enthousiasme à dire, d’être. Ce que nous devrions réaliser, c’est que cela se trouve également dans le lien que nous avons. Mais l’eros et l’amour donnent beaucoup de force parce qu’ils nourrissent beaucoup . La différence est que, précisément avec mon partenaire / partenaire de vie, ce que j'ai est la partie sexuelle.

Donc, pour clore cette idée, eros est le pont entre le sexe et l’amour. La vie conjugale ou la vie conjugale ou conjugale est vraiment saine lorsque les trois composantes sont réunies, lorsque le sexe, l’eros et l’amour s’unissent, le couple est plein.

A eso deberíamos aspirar y como digo antes… observen que muchas veces cuando pensamos en lo que les digo no tenemos claro esto que voy a decirles, tomo la idea que les dije antes.

Lo que no crece, muere. Vamos a empezar al revés, cuando uno deja de crecer. Cuando deja de crecer el vínculo,

¿Cuáles son los síntomas que están demostrando que ya no estamos creciendo, que ese vínculo se está apagando? … esto se puede trasladar a muchos ámbitos de la vida, ahora lo quiero acotar a lo que estamos hablando. Uno empieza a sentir que no está creciendo cuando aparece la triple D .

Siempre el triangulo tiene que ver con el rea del pensamiento, sentimiento y acci n. Mente, coraz ny voluntad. Y cuando uno empieza a dejar de crecer en el v nculo afectivo del matrimonio o de la pareja inexorablemente aparecen estas triples D.

La primera es el desencanto . El desencanto es esto de: “ya no te admiro, ya no me encantas. Ya no me encanta ir a casa, ya no me encanta hacerte una comida rica, ya no me encanta vestirme bien para cuando llegas. Ya no me encanta que salgamos juntos”, el encanto es el ingrediente que en todos los órdenes de la vida me esta mostrando que estamos creciendo bien . Y por eso lo traslado, sino te encanta una atardecer, si no te encanta caminar por la playa si no te encanta escuchar una música, si no te encanta leer una poesía, algo anda mal en tu vida. Pero si, lo acoto a esto, si ya no me encanta estar contigo, algo anda mal seriamente, y ese desencanto, normalmente le sigue el disgusto.

“Ya no me gusta estar acá, ya no me gusta hacer lo que hacíamos”, cuando al desencanto y al disgusto le sigue la tercera D, que es el desgano, la falta de ganas, la cosa se complica.

Triple D: Desencanto, disgusto y desgano.

De modo que lo que debo hacer para sostener el crecimiento es cuidar el encanto, cuidar el gusto y cuidar las ganas . Si eso se cae, puede enfermarse la relación pero también puede llegar a morir, aunque estemos bajo el mismo techo. Por eso entonces, uno deja de crecer en todos los órdenes de la vida, pero también en la vida de pareja, cuando aparece el desencanto, el disgusto y el desgano. Y normalmente que pasa en la realidad, y ¿cómo debemos solucionar esto?

¿Cuál es la medicina para esto?

Primero la manera equivocada de salir de acá, y van a ver qué, lo que digo ahora, no estamos vacunados, ninguno de los que estamos aquí. Cuando uno en la vida o en la pareja, empieza a tener estas triples D, como un síntoma típico de fiebre como la fiebre a la infección, cuando esto parece, el peor peligro es salir de acá buscando adicciones . Muchas veces buscamos placeres, que son paliativos, para salir de esto. Entonces compramos un auto, hacemos un viajecito, hacemos esto, lo otro. Y buscamos cosas de afuera, que l lenen el vacío que uno tiene . El peligro es que siempre caemos en la adicción, buscamos momentos placenteros que nos hagan salir de estas sensaciones, él se hace adicto al trabajo, ella se hace adicta a los hijos. ¡Existe eh! Existe la adicción a los hijos . Una cosa es amarlos y otra es ser adictos. Cuando vivo para ellos, cuando ellos son mi felicidad, ¡cuidado, cuidado te pasaste la línea!. Vos tenes que darle tu felicidad a ellos, no que ellos sean tu felicidad. “No Roberto, son mi felicidad”, suena muy bonito eh, pero es peligrosísimo, es una trampa. Ella se hace adicta a los hijos, él se hace adicto al trabajo, él o ella se hace adicto al televisor, sino aparecen otras adicciones menores o mayores, él se hace adicta al golf, ella al gimnasio etc. etc. y aparecen las pequeñas adicciones, ella se hace adicta a las cirugías, él se hace adicto a no sé qué otra cosa. Y empiezan las pequeñas o grandes adicciones de cada día. Y vivimos en un mundo adictivo en donde esas adicciones, son placenteras, pero no solucionan la situación de fondo . Entonces, me encuentro con matrimonios de varios años, de veinte, treinta años de casado que vos te das cuenta que si rascas un poquito, bajo toda esa cosa, esa cantidad de cosas, o de placeres o de disfrute hay una sensación de que eso tapa, algo que no está muy bien resuelto. Porque a la hora de la verdad, no se escuchan entre sí, cada uno tiene sus escuchas aparte, no digo que llegue a otra cosa, pero cada uno tiene vidas paralelas.

Cuando esto ocurre, el camino de las adicciones, y lamentablemente es lo más común, ¿Cuál es la medicina para salir de acá?.

Y ahora les voy a dar la clave que creo yo que es un secreto para la vida matrimonial, y la podemos aplicar en todos los vínculos ¡eh! Miren lo que voy a decir acá, se da exquisitamente en la amistad:

El amor de pareja, es el piso superior de la planta baja, que es el amor de amistad.

El amor de la pareja se sustenta, en el amor de amistad. Si ella y él no son amigos, difícilmente sean buenas parejas. La amistad es como la base del vínculo del hombre y de la mujer porque las cosas que voy a decir, lo hacen los amigos entre sí. Miren esto:

¿Qué es lo que una amiga o amigo nos hace?, la verdadera amiga eh!, siempre nos enseña a discernir . El verdadero amigo o amiga es el que te recuerda siempre que es lo esencial y que es lo accidental, cuando te perdiste, te dice: “para, para, te estas yendo para a otro lado, esto es lo importante, estas desatendiendo lo urgente, estas no mirando lo esencial, te quedaste en lo accidental”, discernir es ayudarte a que te des cuenta . De lo que es prioritario y lo que es secundario, por eso el verdadero amigo, es aquel que te ayuda a darte cuenta de lo que es transcendental y más importante. Muchas veces cuando estamos confundidos por problemas de la vida cotidiana, el amigo no es el que te da la respuesta de lo que tienes que hacer, es el que te ayuda a pensar para que vos mismo encuentres esa respuesta . Porque los verdaderos amigos saben esta frase: “que el mejor aprendizaje es el propio descubrimiento “. Igual con nuestros hijos, el mejor aprendizaje es el propio descubrimiento.

Yo puedo acompañar a que el otro lo descubra pero no puedo andar dando recetas por ahí . Entonces el discernir es el ayudarme a darme cuenta de qué es lo importa, qué es lo esencial, qué es lo que esta pasando acá, de qué no te diste cuenta, de qué te olvidaste.

Por eso el discernir, cuando esto empieza a pasar, en vez de buscar cosas placenteras es sentarnos y revisar a ver qué nos está pasando, o sea qué es lo esencial. Algo anda mal, tenemos que revisarlo juntos . Discernir es como el primer paso en este trabajo de tratar de salir de lo que no nos ayuda a crecer.

Lo segundo, me encanta porque todo es con D, es Digerir. Justamente lo que un amigo hace o lo que una amiga hace, es ayudarnos a digerir la vida . Miren hay mucha gente que anda con cara de indigestión toda la vida, ustedes lo saben, yo lo veo muy seguido y esa cara de indigestión la tienen porque no saben digerir las situaciones negativas de la vida ya veces lamentablemente no saben apreciar las cosas maravillosas de la vida. Entonces vos decís ¿Cómo con todo lo que tiene no puede ser mejor, no puede estar mejor?. Hay gente que no sabe digerir lo negativo y hay gente que tampoco sabe digerir lo positivo y te lo dice: “ahora estoy bien, pero vas a ver que esto va a durar poco eh!, lo s . Le el hor scopo chino y este a o no va a venir bien, ya me estoy preparando . Entonces vos te das cuenta que no vive el momento completo porque ya espera que se le acabe, esta sensaci n de no saber digerir la vida, no, viv tu presente, pero grabemos esto:

El arte de vivir es el arte de digerir la vida.

Que hace el aparato digestivo? es muy simple, le damos cualquier cosa, comida chatarra, comemos cualquier cosa, y l se encarga maravillosamente de seleccionar . Y entonces separa lo que es nutritivo y deja de lado lo que no es nutritivo, porque estamos sanos, porque tenemos un aparato digestivo que sabe sacar lo nutritivo de las cosas que le damos, y sabiendo sacar lo nutritivo hasta de las cosas m s porquer as que comemos, nuestro c uerpo est sano . Pero adem s expulsa las que no son nutritivas.

Llev monos a la vida. El arte de vivir es el arte de saber aprender de las situaciones agradables y desagradables que la vida nos pone . Y poder hablar de ambas, y poder compartir con lo con ella, la situaciones desagradables y agradables y poder ver juntos que tenemos que aprehender de esta situaci n, como salir adelante frente a esta realidad y cuando uno puedo mirar, no quejarme por lo que pasa o estar viviendo esperando que me pase algo que nunca me pasa, tomar lo que me pasa, encontrar la manera de extraer lo nutritivo lo mejor, el aprendizaje de esto y repito, sacar de m el no perd n, la bronca, la culpa, el enojo, la ira, etc. etc. Sacar el miedo, y todo lo que es emocionalmente cosas negativas. Cuando uno puedo hacer eso, la vida es sana. Y qu es lo que hace un amigo? es eso, el amigo viene y te dice: no te pongas as, sentate y te desdramatiza todo el drama que tenes, y si es un buen amigo no te da la soluci n, te ayuda a pensar que podes hacer con eso . Por qu piensas que Dios o la vida te trajo esta situaci n?, que sent s que tienes que aprender de esto?. El amigo o amiga es quien te ayuda a discernir que tienes que aprender, no como tienes que solucionarlo. El verdadero amigo te ayuda a que te des cuenta por qu llegaste a donde llegaste y qu tienes que sacar de esto. Y eso es lo que deber amos lograr tener en nuestra vida, compa eros en la vida . Poder poner afuera lo que nos duele, miedo, culpa etc. etc. ponerlo ah y decir que hacemos con esto?.

Por eso una pareja que aprende a discernir entre ambos y aprende a digerir lo que pasa, está sana.

Y a partir de ahí entonces, aquello que me está trayendo desencanto, disgusto o desgano es importante que lo ponga a fuera, que vea la razón, de por qué eso y tengo que pensar por qué paso y qué tengo que hacer para cambiarlo. Eso es digerir la vida . Discernir, digerir y lo tercero . Todo amigo nos enseña a disfrutar la vida. Más aún un secreto de alguien que vivió, más de medio siglo.

Un secreto clave cuando no estés disfrutando, toca la campana. Cuando en tu matrimonio o pareja no estés disfrutando, urgente toca la campana, el timbre, hace algo. Porque el síntoma primero que denota que ese matrimonio empieza a morirse es cuando ya no disfruto. Todo lo que estoy diciendo ahora, no crean que soy el ejemplo, así que por favor olvídense de pensar que les habla alguien que tiene todo esto claro en la realidad, Dios me enseño a tratar de entenderlo aquí y volcarlo con amor y tratar de vivirlo, pero yo me he dado cuenta en esa introspección ¡que pena! que cuando deje de disfrutar esto, no dije, no estoy disfrutando. ¡Qué pena que no lo dije!. Y que para que no haya problemas, para que no haya conflicto para que no se enoje, para que no se vaya o para lo que fuera, me calle. Y cuando uno empieza a no disfrutar, y mantener las cosas así, inexorablemente empieza el desencanto, el disgusto y el desgano . Pero miren es como una mancha de humedad, esto que digo acá. No es que un día está todo mal, no, empieza un mancha de humedad que primero le pongo un sillón adelante para que no la vea nadie, después le pongo un televisor porque creció, después le pongo un cuadro. Entonces la mancha de humedad empieza en una pareja cuando no estoy disfrutando . Peor aún, puede que yo este disfrutando, pero cuando yo veo que el otro no está disfrutando también debo preguntar ¿qué está pasando?. Entonces tengo que parar la pelota. Tengo que parar, porque si no paro puedo pensar que todo está bien cuando no está. Y termina creándose esta mancha de humedad.

ÉDITORIAL: Gisela S., rédactrice en chef de la grande famille de hermandadblanca.org.

FUENTE: https://www.youtube.com/watch?v=lTeNN3bSBe0

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