Assael Romanelli - Vous n'êtes pas responsable des sentiments de votre partenaire
- 2019
Beaucoup d'entre nous ont appris que nous sommes responsables des sentiments de ceux que nous aimons et que nous devons nous assurer qu'ils ne se sentent pas tristes ni seuls.
Certaines personnes ont toujours la conviction que si notre partenaire ressent de la douleur, c'est notre responsabilité ou notre faute, et nous devons la résoudre, l'encourager, le serrer dans ses bras, le protéger et ainsi de suite.
Quel est le problème de s'accrocher à la croyance de base de: sa douleur = ma responsabilité?
La principale conséquence de cette croyance fondamentale est que cela vous permet de rester réactif dans vos relations intimes. Chaque fois que votre partenaire partage quelque chose de difficile ou de douloureux, vous devenez immédiatement tendu et sentez que vous devez faire quelque chose.
Vous arrêtez d'écouter dans une position confortable et ouverte, car dès que vous entendez la douleur de votre partenaire, vous commencez immédiatement à penser: «Qu'est-ce que j'ai fait maintenant? Qu'est-ce que je dois faire? Combien d'efforts et d'énergie devrais-je investir pour encourager ou demander pardon? Au fil du temps, cet effort mental peut vous amener à commencer à échapper à votre partenaire, car vous avez suffisamment de problèmes par vous-même.
Cette réactivité automatique vous enferme dans une relation symbiotique, où les deux sont prudents lorsqu'ils manifestent leur douleur ou submergent leur partenaire, et leurs difficultés sont ressenties comme un lourd fardeau émotionnel pour le partenaire.
Lentement, la relation se transforme en un lieu dangereux, où vous ne voulez pas partager votre douleur pour ne pas blesser votre partenaire (parce que votre douleur = votre problème). Dans ces relations symbiotiques, si l’un est blessé, l’autre doit sympathiser avec cette douleur comme preuve de son amour; Si l'un est heureux, l'autre doit l'être également. Cette dynamique rend la relation peu différenciable.
En conséquence, les deux cessent de partager leur vérité. Ils commencent à éviter les problèmes délicats, les critiques constructives, les frustrations et les tensions conflictuelles dans la relation afin de ne pas se blesser. Une telle évasion est préjudiciable car elle réduit l’authenticité, l’intimité et la vulnérabilité de la relation.
Vous n'êtes pas responsable de ce que ressent votre partenaire.
Comme Lori Gordon écrit, vous pouvez être un facteur dans sa vie qui influence son expérience, mais vous ne pouvez pas assumer la responsabilité de son bonheur émotionnel. Cela ne signifie pas que vous êtes inconscient de leur douleur . Sinon, trouvez un moyen de vous maîtriser pendant que votre proche traite de ses problèmes personnels.
Trouvez-vous en présence de l'autre définition d'intimité de Schnarsh. Le fait de ressentir et de gérer votre douleur renforce directement le caractère, l'intégrité, le respect de soi et la confiance. Alors, ne privez pas votre partenaire de la possibilité de se développer. Vous n'êtes pas obligé de réagir d'une certaine manière à chaque expression d'émotion de leur part. Il suffit de leur laisser savoir eux-mêmes.
À une occasion, j'ai travaillé avec un couple symbiotique, où il était clair que le mari ne pouvait pas gérer la colère de sa femme à son égard. Il minimisait donc constamment sa douleur en ne l'écoutant pas ou en étant sarcastique. Au cours de nos séances, nous avons découvert qu’ils partageaient la conviction de votre douleur = de ma faute .
Après avoir souligné sa croyance fondamentale, il a dit qu'il était maintenant vraiment prêt à entendre la douleur de son partenaire. Je lui ai demandé combien il voulait vraiment l'entendre de 1 (pas vraiment intéressé) à 10 (mourant d'entendre ses lamentations). Il a dit tout de suite 8. Ce nombre était trop élevé pour la réalité de son évitement symbiotique récurrent de la douleur.
Je l'ai invité à faire une pause, à imaginer qu'il avait bu le sérum de vérité et à partager le nombre exact. Il scruta le visage de sa femme avec inquiétude et murmura: "Eh bien, vraiment, c'est 2 sur 10"
À sa grande surprise, sa femme ne s’offusqua pas mais laissa échapper un rire profond et spontané. Elle a déclaré qu'elle pensait que c'était un 2 quand il avait initialement dit 8 et elle était reconnaissante d'avoir ouvertement admis ce qu'elle (et moi-même) percevions.
Après ce moment, ils ont tous deux vécu un moment de relation différenciée - il a partagé sa douleur honnête, sous forme d'évasion, et elle a pu le "laisser atterrir", car il n'a pas essayé de se censurer pour la protéger.
Ce processus aide les couples à couper le cordon ombilical symbiotique entre eux alors qu'ils osent partager leur douleur honnêtement, sans se soustraire ni se censurer, et même sans avoir besoin de résoudre ou de protéger leur conjoint.
Nous allons maintenant examiner les différentes étapes que vous pouvez suivre pour adoucir la réactivité symbiotique de vos relations intimes et permettre à votre partenaire de partager ouvertement son inconfort.
- Réfléchissez pour examiner si vous croyez toujours que vous êtes responsable des sentiments de votre partenaire ou si votre douleur est votre responsabilité, ou qu'il est de votre responsabilité de rendre votre partenaire heureux tout le temps . Voyez ce que vous gagnez et ce que vous perdez en faisant trop confiance à une croyance aussi fondamentale.
- Si vous souhaitez adoucir (ou changer) cette croyance de base, partagez cet article avec votre proche, afin qu’ils aient un langage et une compréhension communs et fixez-leur une heure pour une conversation profonde et calme.
- Quand ils parlent, essayez de partager votre douleur, vos critiques, votre frustration ou même votre colère envers votre partenaire lentement, en petites quantités, en faisant une pause pour le laisser être absorbé et digéré par votre partenaire.
- Rappelez à votre partenaire de "se tenir à lui-même": il n'a pas à réagir à ce que vous partagez. Rappelez-lui simplement d'écouter et de le laisser se poser sur son corps. Vous n'avez pas à vous excuser, à régler le problème ou à vous motiver.
- S'ils commencent à être réactifs, défensifs ou agressifs, faites une pause et / ou reposez-vous. Si nécessaire, vous pouvez toujours revenir à ce sujet plus tard.
- Parfois, le fait de partager la douleur de manière nouvelle et différenciée, ce qui n’est pas un coup dur ou une attaque au milieu d’un combat acharné, peut conduire à une certaine distance, au froid ou même à une pause. C'est inévitable et naturel. N'oubliez pas de respirer et de rester ouvert et aimant envers votre partenaire. Rappelez-vous, et eux, que vous faites cela pour pouvoir approfondir davantage la relation. Si vous pouvez rester ferme et ne pas vous rétracter ni vous excuser pour ce que vous avez dit, votre partenaire risque de revenir au fil du temps sur cette question avec une question ou de vouloir faire part de sa douleur.
Ce processus peut vous conduire à une relation plus consciente, moins réactive et moins symbiotique, plus authentique et différenciée. Au fil du temps, un sentiment de liberté augmentera dans la relation et vous vous sentirez plus libre de partager ce que vous ressentez.
Vous découvrirez une appréciation renouvelée envers votre partenaire, car il sera disposé et assez fort pour vous connaître et connaître votre douleur, sans réagir ni s'effondrer. Au fil du temps, ce processus changera votre façon de penser et vous aidera à comprendre que vous ne pouvez pas empêcher votre partenaire de ressentir de la douleur.
Donc, si vous ne voulez pas que votre partenaire et ceux que vous aimez restent indifférenciés, et si vous voulez qu'ils grandissent, souvenez- vous que vous n'êtes pas responsable de leurs sentiments . Sa douleur est sa douleur et votre douleur est votre douleur.
Pour terminer, je propose cette phrase: "À chacun sa souffrance".
Traduit par: Diana Martinez, rédactrice et traductrice de la grande famille hermandadblanca.org
Canalisé par: Assael Romanelli, travailleur social clinique et thérapeute de couple et de famille.
Page originale: https://www.psychologytoday.com/intl/blog/the-other-side-relationships/201908/you-are-not-responsable-your-partners-feelings
